Форум » БАЛАГАН » Просто например - » Ответить

Просто например -

Краслава: Например можно собрать в одном месте простые вещи, которые работают. Или которые, может быть кто-то не знает Ну вот например: Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть) Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета (upd. есть несколько исключений) Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью) Кориандр это семена кинзы Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее

Ответов - 17

Краслава: и в продолжение: Солнце на самом деле очень слабо тлеет. Если расчитывать количество выделяемой энергии на массу, то окажется, что человеческое тело в 200 000 активнее Когда процессоры сходят с конвейера, их точная тактовая частота неизвестна. их маркируют позднее, после тестирования Орегано - это душица обыкновенная, шафран - это рыльца крокуса, ваниль - это плоды одного из вида орхидей, чай каркаде это цветки гибискуса На ожоги не рекомендуется лить масло Разрезать пополам яблоко в отсутствие ножа можно кредиткой Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры Сына последнего российского императора иногда назыают царевич Алексей. Он был цесаревичем Жюльен - это способ нарезки овощей (соломкой) При отсутствии холодильника быстро охладить воду (водку, сок, нужное подчеркнуть) в поезде можно следующим способом: 1. Завернуть бутылку с жидкостью в мокрое полотенце. 2. Подержать сверток за окном движущегося поезда непродолжительное время. Иностранцы считают, что Чебурашка - это ОНА Чтобы добыть капнувший жидкий воск из ткани, надо положить ткань в морозитльник, после этого воск рассыплется в порошок и легко добудется из ткани. То же самое касается жевательной резинки. Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой Если у вас сорвало кран и хлещет вода, не пытайтесь его заткнуть - это невозможно (давление 4-6 атмосфер), подставлять ведра - малоэффективно. Скорее хватайте пылесосный шланг и надевайте его на место аварии, другой конец перенаправляйте в ванну, унитаз или раковину Гречка на самом деле светло зеленого цвета,продающаяся коричневая - обжаренная Винтовочная пуля калибра 7,62 имеет диаметр 7,92мм Гидра биологически бессмертна Если чашки никак и ничем вообще не отмываются от чайной желтизны, в них можно набрать воды и бросить на ночь таблетку для чистки зубных протезов. Отмоется любая эмаль, даже античная и потрескавшаяся. Кошки друг с другом почти никогда не разговаривают. 90% кошачьей болтовни они выучили ради нас, поняв, что нами так удобнее манипулировать. Многие кошки, сообразив, что у них глухой хозяин, начинают выразительно глядя ему в глаза беззвучно открывать рот. Если смешать кока-колу и раствориный "кофе в гранулах Nescafe (с другими не работает) получится мощный энергетик и говоритят, что с действием как у кокаина) Самый верный способ не попасть молотком по пальцам - это держать молоток двумя руками выудила у http://mi3ch.livejournal.com/

Листовик: Краслава пишет: Кошки друг с другом почти никогда не разговаривают. Однако, это никак не относится к котам. Всю ночь орут! Сволочи!!!

Венед: Ои не "ДРУГ С ДРУГОМ", а "ДРУГ НА ДРУГА"


Краслава: Антикиферский механизм Что это такое? Это устройство было найдено на дне моря, на борту древнего греческого судна. Из-за сложности устройства его исследования продолжаются в течение десятилетий, и все же многие из его функций остаются неизвестными. Последнее исследование устройства с помощью рентгеновских лучей позволило определить назначение Антикиферского механизма и обнаружить несколько удивительных функций. Было установлено, что Антикиферский механизм - это механический компьютер, причем его точность кажется невозможной для 80-го года до нашей эры, когда затонул корабль, перевозивший его. Предполагалось, что человечество могло создать такое сложное устройство только тысячу лет спустя. Его колеса и зубчатые передачи создают портативный планетарий, который может предсказывать положения звезд и планет, а также лунные и солнечные затмения. Антикиферский механизм, показанный на этой фотографии, имеет высоту 33 сантиметра и похож по размеру на большую книгу. http://www.world-mysteries.com/sar_4.htm

Венед: ...ясе!!

Краслава: Подборка палиндромов из сети, можно просто скачать здесь http://vse-knigi.su/book/41724 А можно просто почитать ниже: Одно время я очень увлекался сочинением палиндромов. Но хороших вышло немного. Когда же я видел палиндромы, придуманные другими, у меня руки просто опускались. И кончалась фантазия. Палиндромы можно придумывать на любую тему. Вот, скажем, придумал я своей тетке Кате такой: "Я так, я тетя Катя...". Она уже вечерком мне перезванивает и говорит мне палиндром про меня: "Лебедев - он сова, а в основе дебел" (на тему того, что я ночами работаю). Итак... (извините, но "из песни слов не выкинешь", а там встречаются и матерные слова, потому тот" кто предупредил - не виноват") Александр Александров "Я - имен анемия". 345 палиндромов. Антон Аверин "Был голос - соло глыб". Палиндромическая поэма. Арт. Лебедев Оголи жопу пожилого. Темь и жара... грешно, мон шер, гараж иметь... Роди, пидор! На в лоб, болван! У бати - табу! Я ебался слабея. Кирилл Решетников Он дивен, палиндром, и ни морд, ни лап не видно... Пчела звала - в зале ЧП! Игнатий Ивановский Кони. Портрет. Сам он барокко раб, но мастер тропинок. Илья Фоняков Несун гнусен. Молебен о коне белом. Яро закусала ренегата генерала сука Зоря. Морда казаха за кадром. Ненец ценен. Закопан, а попа напоказ. Я - Янис, а попа синяя. Знамо, даже у ежа дома З. Лом о смокинги гни, комсомол. Тарту дорог как город утрат. Дмитрий Щербина Алиби Оге что гамма заммага отчего и била. А жара год уже ежу до гаража. А желтее топор бери и ребро потеет лежа. А тот креп спер кто? - Та... Бор Ганс Апир припас на гроб. Гене.Д. ищет тещ и денег. Иду гибко к бигуди. И клетке Федя и не рад, как дарения дефект - елки. "Ик" - ваш увага, а "гав" - у шавки. Карма - мрак! Колотун закон о казну толок. Коростелю лет сорок. Мечен, а нечем. Миру - мир, Риму - Рим. М, они разгромили морг зарином. Мочем Иудов в воду и мечом. Мочи сурово гол в логово русичом. Нет сухих у стен. Но - казино, они - закон. Оперив силы чумазого замучыли свирепо. Почему клопу - пол, куме - чоп? Туго могут. У батискафа - факс и табу. У Буша Леву увела шубу. У, чуркой окручу. Шрендингеру - ОК, а конуре гнид - ерш. Я и мотобол и лоботомия. Я - ляля. Велимир Хлебников Кони, топот, инок. Но не речь, а черен он. Яд, яд, дядя!. Пал, а норов худ, и дух ворона лап. Гаврила Державин Я иду с мечем, судия. Борис Майсел Жена мужу - манеж. Мала каска аксакалам. Уведя лимузин, изумил я деву. Утречко летело к черту. Лена набила рожу мужу - муж орал и банан ел. Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен. Михаил Фельдман А ремень - не мера. Лилипут сома на мосту пилил. И любил Сева вестибюли. Я не мил - и не женили меня. Аргентина манит негра. Арнольд Петрович Кудинский, Доцент кафедры математики Ленинградского Кораблестроительного Института. Он претендует на авторство этих двух палиндромов. Леша на полке клопа нашел. Сон ведала - купил Егоров творог, ел и пукал Аде в нос. Дмитрий Моргулис Наг, а крут. Уркаган! О лета инели! Лаз в зал - и Ленина тело. Еж не лис, силен же! А негр упал. Истина ранит, сила пургена. Ура! Металл, а tema.ru Иван в NAVY Тов. Сталин! и шин, ни мин, ни лат-с, вот! Ладно, цена - танец. Он дал. Лава... Завал, Клава, завал! Я и ребе - Берия. Лобок или COBOL? Вася Голышев Лезу на санузел. Леонид Брухис Яиц нет - опала потенция. Алексрома "I drinka to your lu-uck, Master!" - орет самка алеута Книрдйа. Серг Орлов Роме Воронежскому: HuMoR oH, Ho RoMuH. Кони-то били шалаш или ботинок? Автобус он - в носу ботва. Еве: о плыл пароход, до хора плыл по еве. ?. Голубовская На вид ангел, а лег на диван. ?. Софроницкий Иона, жри уху, хуй ржаной. Хил, худ он, но дух лих. Но невидим архангел: мороз узором лег на храм и дивен он. Сергей Прокофьев Сенсация! Поп яйца снес! Леонид Хаустов Около Мити молоко. Переверзевы Лазер Боре хер обрезал. Валентин Качоровский Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох! Дмитрий Толстой Я Света, в вате вся. Дог Ларсена не срал год. Вор Влас ссал в ров. Никита Толстой Не рад зебу тебе, а попа ебет. У, бездарен! Хула Кавказ, заквакал, ух! Икал, и Ларисы высирали лаки. Ша, драгун! Укус тебе! А круто турка ебет суку! у, гардаш! Ave, ухажор! А рожа хуева. О шорох! У дороги на Ахун - вертеп. Лапал Петр евнуха. Ан, и городу хорошо! Сергей Лаптев Лапоть топал. Александр Пелипенко Лакал пиво Попов и плакал. Олег Перов И нет дорог в город тени. Tinaer Я ем змея. А.В.Ботин О! у, дела... чан жира! Париж начал еду, но... Нельзя балет - ела бязь, лен... И елки, и клей... Отар - автор отвара-то! О, духу худо... О, турки - круто! Узри кирзу! Спили Филипс! Кино с Анапой..., о Панасоник! На палке - клапан. Маникюр-брюки нам А. Любомирский Надо меч в кулак, а лук - в чемодан. Бабуин! и у Рима нет сосана со стенами руин, ни у баб. Миша из Нью Йорка Уходи, сон! Закупил санитар ратин, а с лип указ - носи доху. На вас - саван Михаил Дремин Ад. А карма - мрак ада. Лично купил вино Еве он и в липу кончил. Васька Не срал кабы рыбак Ларсен. Александр Зейлигер Ревизор роз и вер. И пиши, и шипи. Даня Левин У дуба буду. Осело колесо. Аромот, там - Ора! А, сел у леса? Суки, фикус! Дмитрий Алексеев Негр ел лак аллерген. Алексей Сандула Роза Зину для интересу шамана на Машу серет ни ялду, ни зазор. S. Imbert Голод долог. Событие - и ты бос. Удачи и чаду. Владимир Гершуни Умыло Колыму Алым. Омыла Воркуту кровь. ДЖО-ВОЖДЬ Вот идол гор, тренер троглодитов, туподум и мудопут Дима Козлов А Чукч - куча. Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС. Ебла на пожаре - хуй, у хера жопа на лбе. Город Хорог. Тут горох дорог. Шура Охуело в Оле ухо. Копя, Толик купил липу к кило тяпок. Я нем и бел - еби меня. Валентин Тип спит Шел лесом осел Леш UPSой - оспу?! Питон. Его генотип Летом отел Отель. Лето Мотель летом Александр Вострокнутов Наври нам, тьма нирван. Ем лоха на холме. Он - верб бревно. Кот снова... А вон сток! Терт трепет, теперь трет. Тел сон - нот слет. Тени нет. Тишью шить. Жуть стуж. Кон лечебен, а на небе челнок. Вер рев. У десен нес еду. Как червь он телом молет, но в речь как? Кони те ли? И лет инок. А лоб арапа - парабола! Яна, на бирже жри бананья. Яиц не грев, иди, дивергенция! Тимур Есиркепов Шорох от дубка как будто хорош. Я думала жопа, а пожала -- мудя! Ценю, юнец. Унежу жену. И хуй! Ебанет оксид охуительно! Конь, лети, уходи, скотена, бей ухи! Ясли нежили жопу ртом и мимо - труп ожил и женился. Затащи жопа, стоя от сапожища, таз! Ножи порти хитро, пижон. Ради прорв Аврор -- пидар! И Савелово по воле Васи. Теша, Митино гонит и машет. Игорь Горный Стихотворение-палиндром. там оракул, тени, лоси топот и блокнот, слепень. там лукаво спросит обормота о земле пень тара-кинза, кирпич на растении нем, раболепен - ну гладь! да, лгун не пел об Армении нет саранчи... при казни - карать! не пел? мезоатом-робот и сор псов, акул мать не пел... стон колб и топот и соли нет, лук-аромат Анонимно. Если вы знаете авторов - скажите их имя. Да! Искать такси - ад! На вид ангел, на виадук Алеша шел. А куда Иван? - Лег на диван. Не гни папин ген. О! Лишили яиц: или милиция, или шило. Йогу трех баб хер тугой. И лев, и клоп полки вели. Не пошл Шопен. Тесен мир, укор року Рим несет. Кит на море романтик. МИДу сентенция - яиц нет - не судим!! Нажал кабан на баклажан. Колет удав в аду телок. Тише! Таракана кара тешит. Тонет енот. Может, енот тонет ежом? Сетуй, утес! Утро - чорту! Утро во рту. Течет Иматра картами, течет. Огонь - лоб больного. Ася, молоко около мяса. Театр тает. Лев осовел. Не видно как он дивен. Я так мажу сажу и машу ушами - ужас ужам. Катя. Тебе оно ебет? Улыбок тебе, дед Мокар, раком дед ебет кобылу Изредка так дерзи! Отчаян я, а что? А закусили с указа. Пил вино он и влип. Я так нежен, Катя. Кит - еретик. Надо меч ему, а на уме - чемодан. Масса - к кассам. В окне жопа! Сапоженков! Лазер-то ежу пуп уже отрезал. Мыло голым! Удавы рвали лавры в аду. Цени зиму, мизинец. Цени кабинет в тени, бакинец. Я не мил и в аду удавили меня. А картина манит рака. Я на углу у ЛГУ. Аня. (приписывается Евгению Юткевичу) Араб улана канал у бара Унизили Зину. Торт с кофе не фокстрот. И леопард и гидра поели. Ешь немытого ты меньше. (приписывается Ахматовой). И Леву увели Во Кабак иди, Кабаков! Ищи, рука, кур и щи. Торб нет: Хартманис, АЛГОЛ огласи нам. Трахтенброт. Спасибо всем приславшим палиндромы в коллекцию Использованы некоторые палиндромы из журнала "Сатир и Ко".

Краслава: Вчера и завтра 1. «Знающие люди прекрасно осведомлены о том, что голос невозможно передать через провода. Даже если бы это было возможно, пользы от этого не было бы никакой», - The Boston Post, 1865. 2. «Устройство под названием «телефон» имеет слишком много недостатков, чтобы всерьёз говорить о нём как о средстве связи. Никакой ценности это устройство для нас не представляет», - служебное письмо сотрудника Western Union, 1876. 3. «Американцам может и нужен телефон, а нам - нет. У нас достаточно мальчиков-посыльных», - Сэр Уильям Прис, главный инженер Управления почт, 1878 . 4. «У iPhone нет шансов получить значительную часть рынка. Абсолютно никаких. Пусть, прося за телефон $500, Apple делает неплохие деньги, но взгляните на 1.3 миллиарда мобильников, проданных по всему миру. Лучше наше ПО будет установлено на 60, 70 или 80% из них, а не на тех двух-трех процентах, которые придутся на Apple», - генеральный директор Microsoft Стив Балмер, USA Today, 2007. О звуке и видео 5. «У радио нет будущего», - Лорд Кельвин, изобретатель одноименной шкалы температур, 1897. 6. «Кино - явление почти мимолётное. Зрители хотят смотреть не записанный заранее спектакль, а наблюдать за людьми на сцене», - Чарли Чаплин, 1916. 7. «Несмотря на то, что теоретически и технически телевидение осуществимо, по коммерческим и финансовым соображениям, оно невозможно. Так что о телевидении нам только мечтать», - Ли Де Форест, изобретатель электронной лампы, 1926. 8. "Никому не понадобится больше 640 килобайт оперативной памяти на персональном компьютере" (с) Билл Гейтс, 1982. 9. «Телевидение не продержится на рынке и шести месяцев. Людям вскоре надоест пялиться каждую ночь в фанерную коробку», - Дэррил Занук, кинопродюсер 20th Century Fox, 1946. 10. «Телевидениене продержится долго. Это всего лишь кратковременный успех», - Мэри Сомервилль, астроном, популяризатор естественных наук, 1948. О компьютерах 11. «ENIAC состоит из 18000 электронных ламп и весит 30 тонн. Однако компьютеры будущего, возможно, будут состоять из всего лишь 1000 электронных ламп и весить всего 1,5 тонны», - Popular Mechanics, март 1949. 12. «В 1951 я навестилпрофессора Дугласа Хартри, создавшего первый дифференциальный анализатор в Англии. У него было больше опыта в работе с такими крайне специализированными компьютерами, чем у кого-либо. Он сказал мне, что, по его мнению, все вычисления, которые потребуются здесь, в Англии, могут быть произведены на трёх цифровых вычислительных машинах, которые в тот момент уже строились - одна в Кембридже, вторая в Теддингтоне и третья в Манчестере. Как он сказал, персональные машины никогда никому не понадобятся, да и цена у них заоблачная», - Лорд Боуден, American Scientist, 1970. 13. «Я объездил всю страну вдоль и поперёк, разговаривал с величайшими специалистами, поэтому могу вас уверить, что прихоть под названием обработка информации - кратковременное явление, которое не продлится и года», - редактор колонки о бизнес-литературе в Prentice Hall, 1957. 14. «Потенциальный мировой рынок копировальных аппаратов вместит не более 5000 единиц», - IBM основателям компании Xerox, 1959. 15. «В середине 70-х кто-то обратился ко мне с одной идеей, которую сейчас, наверное, можно назвать персональным компьютером. Мысль заключалась в том, что нам следовало использовать процессор 8080 вместе с клавиатурой и монитором, а затем продавать эти машины на внутреннем рынке. Я тогда спросил: «Для чего всё это?» Единственное, что я услышал в ответ, было создание кухонного компьютера для домохозяек, который хранил бы в памяти всяческие кулинарные рецепты*. Лично я ничего полезного в этом не усмотрел, поэтому больше к этой идее мы не возвращались», - Гордон Мур, Intel. * этот компьютер, кстати, назывался Honeywell Kitchen Computer и стоил на момент выпуска в США примерно как 4 новеньких авто - неудивительно, что ни один экземпляр так никто и не купил :). 16. «Нам никогда не удастся создать 32-битную операционную систему», - Билл Гейтс на презентации MSX (Machines with Software eXchangeability - название стандарта для бытовых компьютеров 1980-х годов). 17. «Я верю в то, что OS/2 суждено стать самой значимой операционной системой и, возможно, программой на всевремена», - Билл Гейтс в предисловии к руководству пользователя OS/2, 1987. 18. «Через два года, проблема спама будет решена», - всё тот же Билл Гейтс на Всемирном экономическом форуме, 2004. Об интернете 19. «Многие говорят о том, что в 1996 году и без того быстрый темп распространения доступа в Сеть по всему миру только ускорится. Но лично моё мнение такое: взлёт популярности интернета в 1996 завершится полным крахом», - Роберт Меткалф, основатель 3Com и изобретатель Ethernet, 1995. О разном 20. «Пылесосы на атомной энергии, возможно, появятся уже через 10 лет», - Сэр Алекс Левит, президент и основатель компании по производству пылесосов Lewyt Corporation, 1955. 21. «К следующему рождеству iPod отправится на тот свет, откинет копыта, присоединится к большинству - одним словом, капут», - Сэр Алан Шугар, CEO компании Amstrad, Daily Telegraph, February 2005. Attachments Connector UNID (for EDB+Casahl discussion sync)RO-8B1EB3358Computed Key (for EDB+Casahl discussion sync)RO-8B1EB3358

Краслава: http://www.mappi.ru/pano/4l3swQ8M/ Панорамы улиц. Например - Нижний Новгород или Москва-река Фотография круговая

Краслава: Племя нуба В 1962 году я открыла племя Нуба. Племя едва насчитывает 10 тысяч человек, но это отдельная лингвистическая общность, совершенно отрезанная от внешнего мира и защищенная от влияния цивилизации. Это были самые счастливые люди, которых я когда-либо встречала. Их смех невольно располагал к ним, и они смеялись беспрестанно. Они были добры, у них не было дурных мыслей, и они не знали ни краж, ни убийств. Они жили в абсолютной гармонии с природой. Я называю их "людьми с другой планеты". Они приняли меня в свою среду и любили меня так же сильно, как я любила их. Я выучила их язык, и то время, которое я провела с ними, - самые счастливые дни в моей жизни. Лене Рифеншталь Как бы - её "визитная карточка" http://ekabu.ru/other/14237-plemja-nuba.html Там много фото.

Краслава: "...Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик, И в руке его горит Маленький фонарик. «Где убийца? Где злодей? Не боюсь его когтей!»..." К.Чуковский Ну это комарик атакует. А вот как действительно забороть комариные полчища кровососов? Бьём комаров на груди. Этот способ я впервые наблюдал, ночуя в домике егеря на границе Приокско-Терассного заповедника. Несмотря на массу жужжащих комаров, мой сосед обнажил волосатую грудь и стал ждать. Незванные гости тут же заметили открытие ресторана и отправились перекусить. Почувствовав во тьме приближение и посадку комара сосед быстро бил себя по груди. Так продолдалось около часа. Шлепки становились реже, потом прекратились и сменились здоровым храпом. Повторения мной данного приёма выявило границы его эффективности. Использовать его нужно только при большом скоплении комаров. Групповое их поведение таково, что только в этом случае жестокая конкуренция заставляет их отказаться от "политесу" и атаковать всем скопом. При количествах ориентировочно меньше одной особи на куб. метр они применяют тактику охоты малыми группами, вылетая сразу по 2..3 штуки. Остальные терпеливо ждут своей очереди. Следующая группа поднимается через 5..15 минут после насыщения или гибели предыдущих. Как они организуют очередь - не знаю. При такой тактике поштучное уничтожение затягивается на всю ночь и не является оправданной схемой противодействия. Не рекомендую способ женщинам с размером более 1го - понято почему. -------------------------------------------------------------------------------- Иногда полезно побыть приманкой. Вы в многокомнатной квартире. Комары с вами. Откройте все двери между комнатами. Постарайтесь с час перед сном находиться в одной комнате. Посмотрите телевизор, почитайте. Все комары квартиры, привлечённые вашим запахом, за это время прилетят к вам в гости. Тут вы их запираете и спокойно готовитесь ко сну в другой, которую кровососы так опрометчиво покинули. -------------------------------------------------------------------------------- Подъём и атака. Особо комары досаждают ночью. Их сила в нашей слабости. Но и у них ночью есть окно уязвимости. Как и зрение человека они должны привыкнуть к резкому изменению освещённости. В предшествующей эволюции они электрических лампочек не встречали. Их время превыкания к тьме 5..10 минут. Если после такого периода они сгруппируются вокруг вас, нужно быстро встать и включить свет. В течении пары минут, пока их зрительный аппарат перестраивается к высокой освещённости они будут сидеть около того места где их застал свет. Они ваши. Через некоторое время можите повторить приём. Думают они не мозгом, а его предшественником - несколькими скоплениями нервных клеток (ганглиями) и потому на ошибках не учаться. -------------------------------------------------------------------------------- Полог, как его устроить. Полог, средство от комаров радикальное. Самое распространённое объяснение его игнорирования - душно с ним, воздух не пропускает. Подобные утверждения от истины далеки. Даже из плотной материи можно сделать приличный полог с хорошим обменом воздуха. Эквивалентное окно в комнатке, которой является полог, пропорционально площади поверхности полога и коэффициенту заполнения нитями материала полога. Вам душно - делайте полог больше. Вот и всё. -------------------------------------------------------------------------------- Не мучь животное! Мне приходилось слышать мнение, что помогает, если перед сном погонять комаров, не давая им садиться. Не исключено, что это отдалённый отголосок китайской компании против воробьёв, проведённой в 50-х годах, когда весь миллиард китайцев шумел, свистел, и прочее, не давая бедным птицам сесть, отчего те спустя некоторое время стали падать на землю от истощения. Комары не воробьи. Они древнее не только воробьёв, но и птиц вообще. Когда археоптерикс начинал чистить свои перья им уже было 150 млн. лет. Летуны они отменные. Они летают лучше, чем люди бегают, так что если бы Мао решил бороться с комарами, на землю кучами падали истощённые китайцы. Что действительно им туго даётся, так это ползать. По энергозатратам полёт на один километр и хотьба пешком всего на 10 см эквивалентны. Вопрос только в том, как заставить их долго поползать... -------------------------------------------------------------------------------- Оптико-электронные средства снижения аппетита у кровососов. Все из нас проходили через пытку жаркими, потными, душными, бесконечными ночами с ненавистью слушая звук победно гудящих вампиров и мечтая о водолазном скафандре. Когда сталкиваешься с необычной задачей, весьма продуктивно сменить точку зрения. Примем на время метафору: комар есть легкий автономный летательный аппарат. ТТД систем наведения ЛА "Комар". Система наведения ИК присутствует у самок и использует длину волны 0,8...2 мкм. Это позволяет им охотится на “самосветящихся" в этом диапазоне теплокровных, в том числе и на вас. Широкий угол обзора системы наведения обеспечивается применением установленных рядом большого числа узкоугольных систем (фасеточный глаз). По всей видимости, определения дальности стереоскопическими методами нет. Два глаза используются для дополнительного расширения угла обзора пространства. Время аккомодации (перестройки системы наведения при изменении уровня внешней подсветки) с большого уровня на малый – от 3 минут, с малого уровня на большой от 5 минут. Дальность обнаружения - 2..3 метра. Дистанция наведения 0,5...1 метр. Алгоритм обработки сигнала неизвестен. Система наведения УФ присутствует у самцов и самок комара, питающихся растительными соками. Рабочий диапазон до 0,3...0,2 мкм. Обонятельная система наведения. Используется для дальнего наведения. Данных по дальности нет. Оценочное значение без учёта ветра 20 метров. Несколько способов затруднения жизни себе и комарам. 1 Способ первый, народный. Известно - свет в помещении уменьшает интенсивность полетов комаров. Многие спят со светом. Лампы накаливания имеют широкий, ровный спектр. На видимый участок диапазона излучения раскалённой нити приходится около пяти процентов потребляемой мощности. Примерно столько же приходится на диапазон, используемый системой наведения комара. Мощный внешний поток излучения от лампы накладывается на более слабое излучение тел теплокровных, делая охотничьи цели комара малоконтрастными. Работа с малоконтрастными целями требует близкого подлета к ним, длительных маневров поиска, характерных для динамических алгоритмов селекции целей. Обоняние в восторге – вот они вкусненькие! Зрение, протирая глаза лапами, скрипит – ни хрена не вижу! У инстинкта продолжения рода истерика – крови, крови жажду! Самосохранения бубнит – переждем, подумаем, дольше ждали… Смятение чувств аппетита не прибавляет. Отсюда и результат. 2 Способ второй, улучшающий первый. Усовершенствовать можно даже леденец, посадив его на палочку. Если активность комара снижает ИК подсветка, то разумно использовать для этой цели и другие бытовые нагревательные приборы, как-то: паяльники, утюги, калориферы и т.п. Они греют воздух не сильнее ламп, зато дают поспать в темноте. Удобны лампы с плавными регуляторами уровня освещения, поскольку при изменении видимой яркости во всём диапазоне, от максимума до минимума, характер их теплового излучения практически постоянен. Значительно увеличить интенсивность ИК излучения в избранном направлении поможет отражатель, или даже фокусирующий рефлектор. Проще всего изготовить его из хозяйственной алюминиевой фольги (алюминий обладает прекрасными характеристиками по отражению в ИК диапазоне). 3 Способ третий, маскировочный. Затруднить комару работу с малоконтрастными целями, можно используя пространственно структурированную подсветку. За этим военно-техническим термином скрывается весьма простая рекомендация закрывать лампу сеточкой, такой плотности, чтобы тень от неё на вашей постели имела шаг 2…5 сантиметров. Желательно иметь полосы света и тени равной ширины. В полете комар поочерёдно пересекает эти полосы, получая в зрительном канале модулированный сигнал подсвета, что сбивает большинство алгоритмов динамической селекции. Какой конкретно алгоритм использует комар неизвестно, во всяком случае, думать ему придётся больше, а сосать меньше. Для получения четкого теневого рисунка нужен близкий к точечному источник подсвета, например, лампа. Нить накала у ламп имеет сложную форму, поэтому поворотами лампы вокруг оси ищите наиболее чёткую тень. 4 Способ четвёртый, активный. Модулированный ИК поток можно создать и прерывая его периодически непрозрачным экраном - обтюратором. Приличный обтюратор получается на основе воздушной турбинки, известной из школьного курса физики, демонстрирующей явление тепловой конвекции. Официально эта штука называется "абажур вращающийся". Движущиеся тени безусловно мешают, поэтому используйте неяркие в видимой области источники ИК подсветки. По размерам излучатель может быть любым, лишь бы он полностью перекрывался непрозрачной частью обтюратора. Теоретически, прекрасным обтюратором могут служить лопасти работающего вентилятора. Для оптимального исполнения такой функции лопасти должны перекрывать половину поверхности своего вращения. Меньше и больше - плохо. Сейчас мода на вентиляторы, как элемент интерьера, требует от них иметь широкие, лопухообразные лопасти, да ещё частично перекрывающие друг друга. Тут очень велики потери в световом потоке. Вспомните, что представляет собой новогодняя ёлочная мишура. Это тонкие, почти невесомые полоски синтетичской плёнки, имеющие с одной или двух сторон декоративное отражающее покрытие. Если повесить их вокруг электрической лампы, так, чтобы нагретый ей воздух шевелил полоски мишуры, то они, в свою очередь будут посылать падающий на них лучи в разные стороны. Свет, проходя через такой "абажур" будет иметь структуру вибрирующих полос, что вполне нам подходит. Все с детства ценят чудесную прохладу дождя, что начинается при лучах Солнца и назвается "грибным". Прозаическое объяснение этих волшебных ощущений состоит в поглощении теплового излучения Солнца капельками воды. Кювета с проточной водой в технике вообще стандартный ИК фильтр. Вот я и предлагаю в качестве шумового модулятора ИК потока от лампы использовать капельную водяную завесу малой плотности. В его реализации возможны варианты. Обычный фонтанчик. Модулирующей является его область, где происходит разрушение вертикальной струи на отдельные фрагменты. Увеличить пространственно эту зону, поможет механический автопрерыватель - старый знакомый по садам и паркам. Помещайте его в устойчивой области струи. Душ. Формально это 1/2 фонтанчика, без его восходящей струи. Реализуется в виде горизонтально расположенной трубочки с цепочкой отверстий в нижней части. Находка для модуляторов больших площадей и различных конфигураций. ИК компонента в световом потоке, падающем на поверхность воды, в зависимоси от угла падения либо попадает в неё и поглощается, либо полностью отражается. Для интересующих нас длин волн этот угол составляет градусов. Представим, что вода, на которую падает наш световой поток бурлит. Её поверность имеет при этом бугристую динамическую структуру, содержащую области с различной кривизной. Отражённый ИК поток относительно исходного будет вероятностным образом промодулирован как по уровню, так и по направлению лучей, что нам и нужно. Бурлящую поверхность имеет, как известно, поток с турбулентным течением, кипящая жидкость, вода, возмущаемая неким активатором. Активатором может быть механический элемент, струя воды или газа снизу или сверху. Как видите, выбор есть. Кроме того, вода своим журчанием благотворно действует на психику. Все мы вышли из лона природы. Многие совсем недавно. 5 Способ пятый, не гуманный. В метафорическом описании комара присутствуют аккомодационные характеристики его системы наведения. Можете легко проверить - если внезапно включить свет в помещении, комары мгновенно садятся на ближайшую поверхность и остаются на ней, пока не привыкнут к новым условиям освещённости. Если они вас терзали в постели, в полуметре от неё их и найдёте. Несколько минут вы хозяин положения. Опыт автора показывает, три-четыре внезапных включения с принятием мер к кровососам и сносный сон гарантирован. При всей эффективности такой процедуры, она занимает час – полтора. Тихо, не распугивая противника, пролежать в темноте без сна, под непрерывное жужжание сложно, поэтому предлагается несколько автоматизировать охоту. Включать и выключать свет раз в 10…15 минут должен автомат. В промежутках можно попробовать подремать. В качестве автомата подходят электронные и электромеханические программируемые бытовые контроллеры. 6 Спрособ шестой, стрессовый. Раз комарам не нравится периодическое, резкое изменение уровня подсвета, это им надо и устроить. Чтобы не беспокоить себя, желателен невидимый ИК подсвет. Для резкого, шокового изменения уровня подсвета, выбирайте источник ИК с малой инерцией (не утюг!). Для управления включениями используйте бытовые контроллеры. 7 Способ седьмой, экономный. Борьба с комарами, созданием ИК подсвета подручными бытовыми приборами, энергетически расточительна. Уменьшить мощность передатчика помех можно перейдя к созданию целевой помехи только в диапазоне чувствительности зрительного канала управления комара. Известно, что кровососущие комарихи имеют механизм зрения, использующий область ближнего инфракрасного излучения (0,8…2 мкМ). Работа с более низкими ИК частотами для маленьких насекомых затруднена необходимостью иметь крупные, сравнимые с длиной волны светочувствительные элементы. С диапазоном зрения комаров совпадает область излучения диодных ИК излучателей общего назначения (0,8...1мкМ). Современные ИК диоды достаточно мощны, их номенклатура широка, цены доступны. Выбираем их как излучатели помехи. Если принять аналогию, рассматривая комара, как летательный аппарат с ИК головкой самонаведения, то её работу можно попробовать подавить стандартным образом. Известно, что шумовой сигнал в рабочем диапазоне ИК головок наведения весьма успешно их блокирует. Нервная система комара, базирующаяся на скоплениях нервных клеток - ганглиев, относительно проста, поэтому в качестве помехи будем использовать квазислучайный шумовой сигнал, генерируемый схемами на регистрах сдвига с несколькими обратными связями. Временной период, за который комбинации в квазислучайном сигнале не повторяются, выбирается большим, чем позволяет отрабатывать нервная система комара. В этом случае разницы в применении случайного и квазислучайного сигнала не будет. Эффективность сигнала помехи делает возможным существенное снижение потребляемой устройствами мощности (в районе четверти ватта). Источниками питания могут быть стандартные гальванические элементы, аккумуляторы или сетевые блоки питания для бытовой техники. Особняком стоит вопрос, а на какой частоте давать помеху? Тут может быть несколько подходов. Если комара, как летательный аппарат, конструировал, скажем, ММЗ им. Яковлева, специализирующийся на беспилотниках (это не секрет), то для уменьшения помех наведению от работы мощной двигательной установки, там, первым делом, попытались бы синхронизировать развёртки датчиков именно с ней. Для малых аппаратов с низкими резервами по энергетике это иногда единственный выход. Примем рабочую гипотезу, что природа, не любящая сложностей, поступила аналогично. Поскольку комары относятся к двукрылым, то частоту взмахов крыльев можно оценить непосредственно по звуку жужжания. Биологи утверждают что они делают максимально от 307 у комара пискуна, до 1046 у комара-дергуна взмахов в секунду. Однако установлено, что насекомые, экономя химические вещества - медиаторы, участвующие в передаче нервных импульсов, используют резонансную мышечную систему привода крыльев, требующую активизации сигналоми управления в 5..10 раз меньше частоты взмахов. При увеличении нагрузки добротность резонансной системы падает и требуется более часто посылать сигналы управления. Приняв среднее значение частоты взмахов в 500 Гц и минимальную нагрузку на крылья при полёте в условиях стоячего воздуха комнаты, что даёт кратность 10, получаем частоту импульсов управления 50 Гц. Нормальные лампы, как накаливания, так и люминисцентные, дают частоту световых пульсаций 100 Гц, так как свет порождается обоими полуволнами 50 герцового сетевого напряжения. Однако, иногда лампы аварийного освещения, освешения мест общественного пользования, для удлиннения срока службы запитываются через диод, пропускающий только одну полуволну тока. В этом случае световые пульсации идут с частотой 50 Гц и сильно заметны для зрения человека. Субъективно назвать такой свет комфортным нельзя и находятся рядом с ним только по необходимости. Комарам он тоже не нравится и их активность в зоне освещения таких ламп резко ниже. Тут открывается возможность усовершенствовать первый, народный способ борьбы. Подача помехи на частоте взмахов крыльев тоже интересна, поскольку при наличии внешнего освещения рефлексия от крыльев будет неминуемо попадать в глаза насекомому. Не исключено, что этот канал используется для контроля работы аппарата машущего полёта. Импульсный сигнал в диапазоне 300...1000 Гц будет, в этом случае, нарушать управление мышцами привода крыльев. Проверялось и влияние сигнала в других диапазонах частот импульсной подсветки. Одной из наиболее действенных частот является область около 3,5 килогерца. Природу канала для такой помехи я не знаю. Не исключено, что особи, обитающие в разных регионах имеют свои частотные "окна" помех. Ведь поколения комаров сменяют друг друга быстро и по сравнению с человеком их эволюционная приспособляемость, основанная на генных мутациях, раз в 300 выше. За 10 лет комар проходит такую же эволюцию, как человечество за весь исторический период своего существования. Автором было изготовлено и испытано на себе несколько устройств передачи ИК помехи. Результаты весьма обнадёживают. ИК подсвет головы с центральной частотой помехи 3500 Гц вёлся с расстояния 0,2..1 метр. В зоне подсвета атак не зафиксированно. Атаковали только в конусах тени, естественно возникающих при подсвете из одной точки от носа и других рельефных форм головы. При фронтальном подсвете лица атак не было. Сразу напрашивается многоракурсное устройство подсвета. Можно использавать одновременно несколько передатчиков помех, возможна и модернизация передатчиков, введением в них дополнительных выходных каналов. Технические средства передачи ИК шумовых помех - это отдельная песня. Для сообразительных - очень простой, экономичный передатчик помехи. Музыка в ИК исполнении для комарих (они ведь и сосут кровь). от (с)ель: http://www.brik.org/24/showpost.php?s=00f0f9596a861240330edc399f965cfa&p=120172&postcount=30

Краслава: там ишо продолжение этого спеца есть по теме, вот оно http://www.brik.org/24/showthread.php?t=1374&page=3 Про ультразвук и не только.... Способ полевой-боевой. Мало кто знает, что враг комаров №1 - отечественная экспедиционная куртка-энцефалитка. Способ борьбы с комарами она применяет самый ужасный. Куртка состоит из двух слоёв ткани. В нижнем слое ткань гладкая, малой плотности, объёмной вязки, с большими ячейками между нитями. Более плотная ткань наружного слоя , не скреплена с нижним и свободно скользит по нему при движении тела. Комар садится на куртку, ищет окно между нитями, опускает туда свой хобот, добирается до тела и тут, даже при малом движении тела, происходит сдвиг слоёв ткани - хобот ломается. Ты на неё со всем удовольствием, а тебя по хоботу! Во всяком случае, повторные атаки исключены. Способ защиты эффективный, проверенный временем и всем экспедиционным сообществом. После знакомства с замечательной курткой, автор перед каждым выход в лес одевает две рубашки, нижнюю футболку с большими ячейками из объёмной пряжи, плотно сидящую на теле, а на неё свободно свисающую рубашку, желательно со стоячим, как у гимнастёрки, а не отложным воротником. Под воротник норовят забраться клещи и их там можно вовремя не заметить. Зазор между одёжками хорошо вентилируется и перегрева нет. Нет пота - ослабляется интерес со стороны живности, работающей по запаху, типа слепней, мух. Сброс тепла идёт через выдавливаемый снизу воздух, а верхняя рубашка экранирует прямое ИК излучение тела. Суммарная толщина одежды просто не даёт многим кровососам достать до тела. Те, кто покрупнее, имеют судьбу попечальней, чем отказ в обеде - свиги слоёв ткани друг относительно друга ломают им хоботоки. Результат по комарам - отличный. Способ хоть и шумный, но несколько забытый. Справка - как комар на малой высоте летает и садится: Для прстранственной ориентации в полёте на малой высоте комар используете свеобразный высотомер. Для частоты взмахов крыльев 1000 герц длина акустической волны составляет 30 сантиметров. В непосредственной близости от поверхности на расстоянии 0...5 сантиметров, уже силён отражённый воздушный поток от работающих крыльев. Даже при малых размерах летуна, воздушная струя ощущается даже кожей человека, если комар зависает над ней. Переменная составляющая отражённого потока, интерферируя на поверхности работающих крыльев, создаёт по их мышечному приводу чёткий сигнал изменения нагрузки. Меняя частоту взмахов, комар "прощупывает" своим мышечным чувством пространство до поверхности. Перед самой посадкой комар группируется, подтягивая к телу ноги и на высоте 0,5...1,5 миллиметра он их выпрямляет до контакта и сцепления с поверхностью. С этого момента тяга крыльев уменьшается до нуля. Для такой посадки необходима точность определения высоты около 1 мм. Несколько лет назад в киосках можно было встретить маленькие цилиндрические приборчики, в инструкциях к которым утверждалось, что вы держите в руках чудо отечественной (или китайской) электроники, эффективно отпугивающее комаров и москитов ультразвуком на расстоянии в полметра. (у меня до сих пор такой валяется) Приборчик носится в кармане сорочки, излучая вверх, в область лица. Поскольку таких приборов сейчас не видно, то либо комары к ним привыкли, либо реальная эффективность не соответствовала заявленной. Насчёт новизны подхода безусловно лукавство, он известен, как минимум, тридцать лет, а насчёт эффективности, интересен конструктивный подход другого автора: "... Из-за малого радиуса действия излучатель следует располагать в проёме люка или двери в надежде, что если он и не отпугнёт комаров, то по крайней мере заглушит их писк." Но, как известно, дыма без огня не бывает. Да, комар чувствителен к звуку, поскольку его использует (см. справку выше). Он необходим при посадке и помеху нужно давать именно тогда. Например, если проём с улицы в помещение по соображениям воздушной проницаемости нельзя закрыть плотной сеткой, то можно использовать значительно менее плотную, форсировать которую комар в полёте не может, а для пролезания через ячейки вынужден совершать на неё посадку. Вот эту сетку и нужно облучать. Акустическое противодействие эффективно только для заранее подготовленных позиций. При облучении ультразвуком твёрдых поверхностей возникает сильное отражение, в совокупности с падающей волной дающее стоячую волну, которая не является комару на малой скорости помехой. Выходом может быть использование модуляции УЗ сигнала, дающей интерференционной картине динамику. Никакой информации о сравнительной эффективности способов модуляции и применении того или иного модулирующего сигнала мне не попадалось. Использование ультразвукового излучателя вблизи головы человека не желательно, хотя мы его и не слышим, но точность работы вестибулярного аппарата ухудшается, возникает чувство давления в ушах, их заложенности. Кожный покров поглощает ультразвук и среди прочих эффектов от этого стимулируется раскрытие каппиляров и каналов потовых желез, что в жару совсем не нужно. Кстати о ... В каждой квартире стоит один или несколько достаточно мощных источников ультразвука - телевизоры и мониторы с электронно-лучевыми трубками. Для стандартного телевизора частота строчной развёртки принята, чтобы не мешать звуковому сопровождению, в 15625 Гц. Излучает этот звук электромагнитная катушка строчной развёртки, надетая на горловину кинескопа. Как не фиксируют витки внутри этой катушки, они взаимодействуют друг с другом и вибрируют. Вместе с расширяющейся к экрану колбой кинескопа они образуют отличный излучатель ультразвука прямо на зрителя. Есть от этого и некоторая польза , например, кошки и собаки отлично слышат ультразвук (верхняя граница восприятия 25...50 кГц в зависимости от породы) , он им очень мешает и, за редким исключением (срочно к ветеринару!), они ТВ не любят и смотреть хозяевам не мешают. Комары же отнють не избегают зоны вокруг телевизоров и мониторов, однако и случаи посадки на экран или вблизи него тоже исключение. Можно поэкспериментировать со своим монитором, ведь здесь параметры развёртки, в большинстве моделей, можно выбрать из некоторого ряда. Оценить частоту излучения для прогрессивной развёртки, как основной в современных мониторах, можно перемножив разрешение картинки по вертикали на частоту смены кадров (768х75=57600 Гц, 600х50=30000 Гц, и т.д.). При выборе режима черезстрочной развёртки полученный результат нужно поделить на два. Небольшая ошибка, возникающая из-за опускания в расчёте времени, необходимого для переброса луча в начальную точку развёртки по строкам и кадру, погоды не делает. Личные наблюдения показывают, что при работе с компьютером от комаров страдают в основном ноги и спина, а перед лицом проводится только показательное авиа-шоу. Способ героико-сексуальный. Есть ещё одна стратегия борьбы, в которой используется звук. Биологи считают, что у комаров самка инстинктивно избегают самцов до того, как насытятся кровью. Только в этом случае она готова к оплодотворению. Если дать звук, напоминающий звук летящего самца, можно внести сметение в ряды атакующих. Вопрос в том, в чём особенность полёта самца, распознаваемая самкой? Если данных у науки нет, придётся за неё пострадать. Те комары, которые после ночи в закрытой комнате будут без вашей крови, можно считать или больными самками, или здоровыми самцами. Запишите звук их полёта и пробуйте воспроизвести на следующую ночь. С другой стороны, оплодотворённая самка чем-то должна привлекать самцов. Зная эти сигналы, заманиваем безвредных самцов-вегетарианцев, и спим под их прикрытием. Если сигналом "Жду!" самцам служит звук, то откормливаем самку и записываем её писк, который у неё ниже, поскольку гудит она, как нагруженный бомбовоз. Если те, кто прилетит послушать эту запись, вами побрезгуют, смело доставайте шампанское и обмывайте будущий патент. В противном случае - открываем бутылку водки и смазываем укушенные места. Способ коварный и ужасный. Вариации приборов примерно тпкой конструкции - внутри находится небольшая люминисцентная лампа. Её закрывает сеточка (2 сеточки), к которым подводится высокое напряжение. Комар, привлечённый светом лампы, проникает в пространство между сеточками и провоцирует через себя высоковольтный разряд. Владельцу остается лишь время от времени собирать поджаренных кровопийц. Конечно, если в качестве приманки использовать что-то более натуральное, например, потного мужичка, эффект будет просто потрясающий. -------------------------------------------------------------------------------- Литература. 1. Поскребышев П. Звук против комаров. Радио, 1973, №3, с. 36. 2. Тараторкин Б.С. Приборы для яхт и катеров: Справочник.- Л.: Судостроение, 1984 с.176. 3. Свидерский В.Л. Полёт насекомого. М.: Наука, 1980, 136 с., илл.Про ультразвук и не только....

Краслава: Про русского Левшу слышали поди что все. А вот есть у меня подозрение это этот мастер тоже имеет ...хм...русские корни. Уж больно хорош! Посмотри - не пожалеете. Прям нанотехнологии какие-то! Если у вас есть карандаши, то необязательно что-то рисовать. Можно проявить фантазию, как это сделал Dalton Ghetti: первым делом он конечно же сделал алфавит ....а дальше - понеслась: http://ibigdan.livejournal.com/6974311.html#cutid1

Краслава: У нас так не принято! В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство. В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство. В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае – оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды – подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно. В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются. В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) – это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки – ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь – когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь – неприлично, это слишком интимные вещи. В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить. Знак «Большой палец вверх» в некоторых странах обозначает «Вот как я тебя здорово нагрел». В Штатах, помимо оплаты счета, не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести – считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т. п. – может быть истолковано как сексуальное домогательство. У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме – счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться – пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни. Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. Лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли. В Корее мне лично часто говорили прямо с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядке с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне. Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить :) Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить. В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны. В Японии сморкаться на людях – табу. В Индии в семейном кругу не говорят «спасибо». Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга. В Индии вообще не принято говорить «спасибо» (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: «Какая хорошая вещь», «Как я давно об этом мечтал» и т. п. Можно сказать «Thank you», но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень – как бы с чужим человеком. В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется «с уважением» и «без уважения». В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек. Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти – «они же скоро умрут». А вот искусственные – за милую душу. «Они вечны». В Китае дарить что-то связанное с числом 4 – просто кошмарный поступок. 4 – символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9… Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах – жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове – тоже. У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот. В Японии не принято уходить с работы раньше начальника. В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека – типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос «Как дела» отвечать «Все великолепно». По той же причине. В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

Краслава: А в Испании так собирают оливу и вишни. Забавно,мы в детстве трясли деревья, не предполагая,что этот процесс можно механизировать

Краслава: «Велеречие русского языка, или Черт-те что и сбоку бантик» Вы знаете, где находятся фибры души? Вопрос конечно же связан с известным выражением, которое каждый из нас употреблял не один раз: «Всеми фибрами души... он не любил такой погоды...». Попытаемся разобраться с непонятными «фибрами», мы ведь их никогда и не видели. Фибра, как пишет Ожегов, в анатомии означает «жилку или волокно» — это в прямом смысле. А в переносном — слово входит в некоторые сочетания, вроде «задрожать всеми фибрами», «страх пронизал все фибры его души»... в значении всё существо (человека), совокупность физических сил. Есть немало слов с таким же корнем, и все они имеют отношение к медицине: фибрин (волокнистый белок), фиброскоп (медицинский прибор на основе волоконной оптики), фиброцит (клетка соединительной ткани)... «Полететь вверх тормашками». Для начала давайте откроем «Толковый словарь живого великорусского языка» Владимира Ивановича Даля. Выясняется, что тормашка — это не часть тела, которая в «полёте» может повернуться вверх или вниз, а действие «тормошить» («Не тормоши ребёнка! Воробьи горох тормошат»). И обратите внимание: Даль приводит выражения, в которых слово «тормошкй» используется во множественном числе и не склоняется: «он тормошкй полетел» или «вверх-тормошкй полетел». Значит «перекувырнулся через голову, вверх ногами». Со временем малопонятное выражение «вверх тормошкй» и «вверх тормашки» стало произноситься «вверх тормашками». При царе Горохе. Выражение пришло к нам из русского фольклора, где был такой герой царь Горох. Вреда он людям не приносил, и потому жили они при нём, горя не зная. Неправдоподобие такого царя и придаёт выражению значение «невероятно давно». Надо сказать, что царь Горох не одинок. Подобные выражения есть и в славянских, и в неславянских языках: «при царе Копыле», «при царице Чечевице». В Польше, например, скажут: «при короле Сверчке» или «при короле Голыше». А у нас — царь Горох, вполне симпатичный, добрый, нестрашный. Жил он очень, очень давно, когда — и не упомнишь. «Дай пять!». Понятие о числе зародилось в глубокой древности, когда человек научился считать предметы: два дерева, семь быков, пять рыб. Сначала счёт вели на пальцах. В разговорной речи мы до сих пор иногда слышим: «Дай пять!», то есть подай руку. А раньше говорили: «Дай пясть!» Пясть — это рука, а на руке пять пальцев. Когда-то слово пять имело конкретное значение — пять пальцев пясти, то есть руки. Попадёшь впросак! «Просак» как таковой существовал — так в старину называли прядильный станок большого размера для плетения верёвок и канатов. Станок представлял собой сложную сеть верёвок, тянувшихся от прядильного колеса к саням, где они скручивались. Попадание в станок одежды, волос или бороды могло стоить человеку жизни. Ну а не заметить, как перед тобой скручивается канат, мог только очень беспечный и невнимательный человек. Вот такие и попадали в просак... Наставить рога. Выражение это известно во многих европейских языках. Происхождение оборота спорно. По одной версии, оно возникло из военного ритуала германцев: провожая мужей на войну, их жены надевали им на головы шлем с рогами. По другой - связано с императорским указом 1472 г. в Германии, запрещавшим пребывание в армии с женой: преступившие этот запрет мужья должны были носить рога. Третья версия связывает оборот со временем визайнтийского императора Комнина Андроника (1183-1185), который разрешил мужьям тех женщин, с которыми он имел любовную связь, охотиться в его зверинце. На воротах мужей, имевших такое право, выставлялись оленьи рога. О таком человеке и говорили, что у него "рога на лбу" Бить баклуши. Баклуши — небольшие продолговатые бруски мягких пород дерева, откалываемые от полена. Зимой, когда основные сельхозработы заканчивались, русские крестьяне долгими вечерами били баклуши, т.е. откалывали эти бруски, затем сушили их и использовали в качестве исходных заготовок для последующего вырезания ложек, мелкой кухонной утвари, игрушек и т. п. В сравнении с тяжёлым трудом на пашне или скотном дворе битьё баклуш считалось приятным времяпрепровождением, т.е. вполне приравнивалось к безделью. Точить лясы. Лясы (балясы) - это точеные фигурные столбики перил у крылечка; изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. А умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню. Несолоно хлебавши - связано с тем, что соль на Руси была дорогим и труднодобываемым продуктом. "Хлебать с солью" считалось примерно таким же признаком состоятельности, как в наши дни "сладко есть". Солил еду всегда хозяин: тому, кого любил и уважал - больше, а незнатному посетителю соли иногда и вовсе не доставалось. Сегодня несолоно хлебавши значит "обманувшись в своих ожиданиях, не добившись желаемого, встретив плохой прием". Аршин проглотить. Турецкое слово "аршин", означающее меру длины в один локоть, давно уже стало русским словом. До самой революции русские купцы и мастеровые постоянно пользовались аршинами - деревянными и металлическими линейками длиной в семьдесят один сантиметр. Если вы представите себе, как должен был бы выглядеть человек, проглотивший такую линейку, вы поймете, почему это выражение применяли к чопорным и надменным людям, держащимся по струнке. Белены объесться. В деревне на задворках и свалках вы можете встретить высокие кусты с грязно-желтоватым, в лиловых прожилках цветами и неприятным запахом. Это и есть белена – очень ядовитое растение. Ее семена напоминают мак, но тот, кто их съест, становится как бы безумным: бредит, буйствует и нередко умирает. Теперь вам, вероятно, понятно, почему слова «он точно белены объелся» применяются в народе к людям, делающим всевозможные глупости, к буянам и чудакам, к тем, у кого «ум за разум зашел». Согнуть в три погибели. Чтобы понять, что это значит, надо прежде всего сообразить: слово «погибель» здесь не то, что «гибель» в смысле «кончина», «смерть». Здесь оно прямо связано по корню со словами «с - гиб – ать», «из- гиб – ать». «Три погибели»- это три колена, три изгиба, и «согнуть в три погибели» означает, собственно: троекратно согнуть. Есть мнение, что выражение это возникло в страшном месте – в «пытошных избах» Московской Руси, где палачи, вздергивая людей на дыбу, сгибали их буквально в три погибели. Тогда понятно, почему оно в языке означает: полностью покорить, сломить окончательно. Битый час мы повторяем правило и не можем сдвинуться с места... Всем понятно, о чём идёт речь. Но откуда могло возникнуть столь неожиданное словосочетание? Почему «битый»? Кто его побил, избил, забил или разбил? Ответ проще, чем можно подумать. Что такое час? Отрезок времени в 60 минут, регулярно «отбиваемый» часовым механизмом. Ведь когда-то все настенные и напольные часы были с боем, и удары отбивались каждый час. «Пробил его час — все вспомнили о заслугах этого человека!» То есть пришла пора для кого-то или для чего-то. Разумеется, подобную фразу можно услышать в особенно торжественных случаях или, напротив, в ироническом смысле. «Ну всё, пробил твой час — сегодня переэкзаменовка». Языковеды полагают, что здесь слово «час» используется просто для обозначения времени вообще. И это значение уходит корнями в глубокую древность, где обнаруживается родство с большинством славянских языков...По-украински "час" означает время. Допотопный. Все знают легенду о всемирном потопе. Так как он, по преданию, произошел чрезвычайно давно, то выражение "до потопа" стало в быту означать: "в незапамятной древности". Создалось и слово "допотопный"; сначала оно применялось главным образом к различным доисторическим животным и растениям, остатки которых находят в земле, и позднее было заменено словом "ископаемый", а постепенно стало значить и вообще "крайне древний" и даже "смехотворно устаревший": "допотопные нравы", "допотопный фасон платья". Сачковать. Слова «сачок», «сачковать», «саковать» происходят от названия рыболовной снасти «сак». В старое время, когда не было грузоподъемных кранов, грузы речных (морских) кораблей загружались и разгружались артелью грузчиков. Оплату за перенесенный груз артельщики получали в конце каждого рабочего дня, соответственно количеству перенесенных тюков, мешков и т. п. грузов. Чтобы вести точный учет количества груза каждый день выделялся один член артели, который держал сак с натянутым мешком на трапе корабля. Каждый грузчик, проходя с грузом на спине мимо «сакующего», бросал в мешок камушек. В конце рабочего дня подсчитав камушки, артель получала от хозяина соответствующую плату. А член артели, державший сак с мешком, считался как бы не работавшим, «сачковавшим». Сачковали члены артели по переменке, т.е. по очереди. Катавасия (от греческого καταβάσιον) — «беспорядок, суматоха, путаница, возня». Изначально так называлось действие во время утренней службы, когда два хора сходятся вместе на середину церкви и поют. Семинаристы в это время вытворяли что хотели и очень радовались возникшей неразберихе. Именно в таком значении мы теперь и употребляем это слово. Ахинея — «вздор, чушь, нелепица» — тоже придумали семинаристы. На уроках риторики их обучали «афинским», или, как тогда говорили, «афинейским премудростям» — трудам философов и богословов, которые юные слушатели считали чересчур сложными. Расквасить в значении «разбить, ушибить» — того же происхождения, а наше родное слово квас отношения к нему не имеет. Латинское слово quassus переводится как «разбитый, треснувший» (от quatiō, quatere — «бить, разбивать, трясти»). Семинаристы, изучавшие латынь и при всяком удобном случае норовившие показать свою учёность, просто не могли не воспользоваться этим сходством. Гасить. Возникновением второго значения («прекращать действие чего-либо, ликвидировать, лишать силы») это слово тоже обязано семинаристам прошлых веков. В греческом языке, который преподавали в качестве обязательной дисциплины, слово σβωσαι обозначает и «погасить» и «подавить». Семинаристам, судя по всему, захотелось обогатить свой язык столь удачной двусмысленной калькой (так лингвисты называют буквальные переводы с других языков). Как видите, все эти слова оказались настолько удачными, что существуют в нашем языке и по сей день. Ходить в сапогах. В наше время словосочетание "ходить в сапогах" воспринимается в самом прямом смысле: в мокрую и холодную погоду мы ходим в сапогах, а иногда надеваем их для красоты даже когда тепло — есть такие летние сапоги. А вот в XVIII и в первой половине XIX века это выражение означало совсем другое. В «Словаре Академии Российской» (1822 года) оно истолковано так: «Поговорка простонародная. Этот товар ходит в сапогах. То есть весьма дорого, несходною ценою продаётся». Товар уподоблен богачу, который не в лаптях, а в сапогах щеголяет. К концу XIX века выражение в сапогах ходит, употребляемое в отношении дорогих товаров, было забыто, потому что сапоги стали многим по карману. А вот выражение в кóтах щеголяет бытовало ещё долго. Так говорили о том, что дорого стоит. Кóтами называли кожаные сапоги или старинную кожаную обувь, наподобие туфель, чаще женскую. Гладиолус (по-латыни Gladiolus) звучит довольно воинственно, ведь оно происходит от латинского слова gladius — меч. Цветок назван так за мечевидные листья. Вы уже подобрали созвучное ему слово? Конечно, это гладиатор. Старое русское название цветка — шпажник — дано также за характерную форму листьев. Капитан происходит от латинского слова caput (голова), ведь он возглавляет экипаж судна. Велосипед буквально переводится как быстрая нога (pedis). Кефаль. Название большеголовой рыбы кефали произошло от греческого cephale (голова). Вообще-то, по правилам чтения буква «с» в научной латыни перед звуками «э», «и» читается как «ц», поэтому рыба должна была бы называться цефаль. Но процесс проникновения иностранных слов в русский язык не поддаётся столь строгим правилам. «Велеречие русского языка, или Черт-те что и сбоку бантик» Необычная выставка с названием «Велеречие русского языка, или Черт-те что и сбоку бантик» проходила несколько лет назад в Галерее кукол Северной столицы России. На выставке были представлены оживленные питерскими художниками-кукольниками популярные русские фольклорные выражения. «Все началось с того, – рассказала корреспонденту «НГ» хозяйка Галереи кукол художница Варвара Скрипкина, – что брат мужа поинтересовался у меня: «А слабо сделать «Япону мать»?» Я ответила: «А вот и не слабо!» Получилась кукла с серьезным выражением лица, сидит такая раскосая, в кимоно, и держит на руках младенца. Выставили в Галерее кукол, посетителям понравилась «Япона мать». И тогда Варвара Скрипкина бросила клич петербургским мастерам кукол, чтобы те визуализировали популярные в народе крепкие русские фольклорные выражения. Долго ждать не пришлось. В Галерее кукол вскоре выстроилась очередь. Так, Гуля Алексеева оживила ставшую знаменитой мать Кузьки, которой стращал Никита Хрущев с трибуны ООН представителей «загнившего капитализма». «Кузькина мать» оказалась вполне благообразной мамашей-кошкой, которая ищет пропавшего сынка, кота Кузьку, держа в лапах фотографию последнего. «Божий одуванчик» Елены Пивоваровой – нежный молодой человек со светлыми кудрявыми волосами в свитере и жилете, а на поясе у него роскошная бляха, а на ней сидит огромная муха. «Екарный Бабай» Ирины Вельте грустно обрывает у ромашки лепестки, гадая, любит – не любит. «Зарасти все васильками» Александра Зинченко представляет собой бесшабашную грудастую тетку с бокалом вина и васильками на шелковом платье. (433x699, 83Kb) «Ежкин кот», «Бляха муха», «Рыжая бесстыжая», «Титька тараканья», «Ядрена вошь», «Телка», «Еперный балет», «Чучело-мяучело», «Конь в пальто», «Сукина сына дочь» – всего 39 работ представили 14 питерских художников. Они, по их словам, не претендуют на истинность своих аналогий, лишь попытались представить свой взгляд на то, как могли бы выглядеть виртуальные народные герои русского языка. Источники: http://www.nkj.ru/,http://vorum.ru

Краслава: 5 УРОКОВ УСПЕХА, КОТОРЫЕ ПРЕПОДНОСИТ НАМ ПРИРОДА. Запачкайте морду кровью 1. Первый урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”. Они умеют учиться. Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови. 2. Второму из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”. Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле. 3. Третий урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”. Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета. 4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”. В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать. 5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”. Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений. http://creativ-jizni.livejournal.com/ P.S. Если брать природу, то уроков могут быть тысячи. Навскидку - шестой урок дает улитка. Носи свой дом с собой, а не будь привязан к квартире и огороду. Седьмой - белка. Если она не двигается, то умирает от переизбытка гормонов. Типа двигайся, хотя бы и в колесе. Восьмой - жук навозник и т.п. Все существующие сегодня животные выжили, а значит использовали правильные стратегии. Можно добавить: учимся у деревьев/медведей: когда наступают холода, они сбрасывают листья/погружаются в спячку. А знаете, как кроты себе еду заготавливают, ведь они и зимой немного ползают, примерно 1 раз в 4 дня? Они перекусывают у червей нервный ствол и любовно складывают червячков в одну кучку, черви живы всю зиму, а уползти не могут, кротики приходят, покушают и опять спать! Мне Урок "Морда в крови понравилась Кстати,такие "уроки" - своебразная психо-бионика (психоника)

Венед: Вот и я сторонник урока номер 1! Остальные тоже на УРА!!!



полная версия страницы