Форум » БАЛАГАН » Юмор 5 (продолжение) » Ответить
Юмор 5 (продолжение)
Светослава: Так как прошлую тему юмора я практически "убила" , продолжаем отжигать дальше. WELLCOME!!!
Венед: Краславушка! Он самый. К нему "в гости" ведет 1461 ступенька. Каждый день, один из служителей поднимает, на одну ступеньку выше, камень. Как достигает вершины - високосный цикл закончен. А камень сбрасывают с обрыва. Стоимость "Рикши" на вершину (кресло на плечах) 50 рупий. Цена 1988 года. На половине подьема - в стороне от лестницы, следы Будды, выдолбленные в камне. Чой-то я заностальгировал.
Краслава: Автор неизвестен Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год 1 Ситуация 1973: ]Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей 2008: Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел. 2. Роберт и Маркус подрались после школы 1973: Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена. 2008: Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование. Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдс. 3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней 1973: Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников. 2008: Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай «синдрома ослабленного внимания». Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями. 4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник 1973: Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно. 2008: Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад. Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов. 5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год 1973: Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже. 2008: Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, «немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать». Дело Ахмеда — характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие. 6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник 1973: Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли. 2008: Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируется тяжкое анти социальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т. к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по борьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать. 7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его 1973: Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру. 2008: Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается уголвное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
Ярослава: Класс! По-моему мы тоже к этому катимся.
Лиса: Прогресс. Оказывается Рюрик был не норманном, а эльфом. "В какойто момент на земле восточных славян в очередной раз не стало порядку. Так уж получилось. И тогда собрались на вече и решили послать послов к народу вариар, жившему на островах Балтийского моря. "Земля наша велика и обильна, да порядку в ней нет. Придите и володейте нами"... И вот пристали к берегу Волхва эльфийские лодьи и сошла с них дружина князя Рюрикаса... " http://fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=1521&st=0
Лиса: Алые паруса Панцерваффе 17th-Sep-2009 01:32 am Посвящается Черепахе-пересмешнице По полю танки грохотали под сенью алых парусов Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов. а в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил и был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил: Геринг: -- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход и вызывают неизбежный горючего перерасход а если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя, он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя! к тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых 15 самых лучших асов уже не числятся в живых узревши караваны танков под парусами вдалеке парализованные смехом, они не вышли из пике. Геббельс: -- Затем, что это так готично, как будто викингов челны на стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны, на них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш, их на собаке нет объедешь, рукою голой не возьмёшь. Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно -- большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно в борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар! http://lj.rossia.org/users/just_hoaxer/594295.html
Лиса: Выхожу седым я из окопа. Сверху бочка с дырками летит. Это просвещенная Европа Нас психологически бомбит. Мчатся танки, змеев поднимая, А за ними, с ветром в паруса, Конница несется удалая - Прямо скажем, дыбом волоса! Уж не жду от жизни ничего я, И не жаль мне лечь и умереть: Кто в кино хоть раз видал такое, Дальше может просто не смотреть. http://the-mockturtle.livejournal.com/490630.html А змей летучий крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ним танк парусный шмыг-шмыг-шмыг-шмыг, А потом и конница топ-топ-топ-топ, А сверху бочки с дырками шлёп-шлёп-шлёп-шлёп. error_lapsus
Краслава: Лиса
Краслава: O_O Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама". В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому: ...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье. Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен. Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило. Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво. Завтра, как протрезвею, не то допишу, не то сотру нафиг. http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html?thread=27879863#t27879863
Лиса: Что же они ходят на этот фильм? Мне вот еще, что понравилось Новостями навеяло За идею спасибо [info]legatus_minor :) В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче. - Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой. Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова. - Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку. - Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей. Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР. - Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю? - А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик. - Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу. Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки. Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов. - А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень. - Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток… http://the-mockturtle.livejournal.com/490999.html#cutid1 Продолжение: Реакция на это у присутствующих проявилась по разному. Мишка Ссаканый, опозорившись с галстуком, на этот раз подстраховался. Достав из кармана стринги своей любимой массажистки, начал судорожно прикладывать к носу, видимо запах не давал ему тут же грохнутся в обморок. Юльчик сидевшая напротив, стала заметно выше ростом. Видимо калач свитый у неё на голове, получил своего близнеца внизу. Дима бухнувшись на колени пополз к тени, судорожно доставая из кармана спички. Мысленно он благодарил Вовчика, утром сунувшего ему коробок, со словами: - На всякий пожарный. Поляки дружно взвыли, призывая на помощь небеса. И те откликнулись, но как - то неуверенно. Слабо колыхнулись занавески и чейто потусторонний голос пропищал. - Покайтесь. - Сгинь, нэчистый. - грозно приказал бывший студент духовной семинарии. - Я с тэбя ещё за бэрозу спрошу. - Кто это был? - робко спросил Янукович. - Нэ обращайте внимания, товарищи. - Тень небрежно махнула рукой, - так, мэлкий бэс, башкой об дэрэво ударился (с)ytka_gad
Краслава: Вах! как харашо написано... Обде-е-елались? вот то-то же.... И так будет рано или позже, но с каждым, кому не по чину кресло им занимаемое...
Краслава: Лиса Да нет не ходят особо-то, да и те кто приходят - большей частью уходят до окончания, ну у кого на какой минуте уже нервы не выдерживают...плюются в сторону "тварцов" и уходят.
Венед: ГЫ!!! (Венед из под стола!)
Лиса: Краслава пишет: И так будет рано или позже, но с каждым, кому не по чину кресло им занимаемое... Эх, вот бы такое в прямом эфире...(( Краслава пишет: Да нет не ходят особо-то, да и те кто приходят - большей частью уходят до окончания, ну у кого на какой минуте уже нервы не выдерживают...плюются в сторону "тварцов" и уходят. А зачем приходили?
Краслава: Хороший вопрос. Для умеющих думать. Но вот вопрос встречный - а все этот процесс осуществляют самостоятельно? Эвон, слух прошел, что в школах принудительно детей заставляют на него идти, в целях большей самообразованности, ну добровольно-принудительно.... да...измельчал тварец, коли до такого опустился, да и на торентах фильм уже неделю валяется....даже не требует постирать, хоть так откат получить по крохам.
Лиса: Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор: - Вам нравится калашников, оружие советских воинов? Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы. Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат: - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
Венед: Алаверды, Лиса! К чукчам завезли на пробу новую бензопилу "ДружбаNN" Через некоторое время на завод приходит рекламация. На место выезжает специалист. Чукча: Вот, однако, обещали, что пила будет пилить 100 деревьев в час, а она пилит тлько 98. Спец: Ну показывай. Чукча берет пилу и за час валит только 98 деревьев. Спец в ахуе! "А если бы он её ещё и завел?!!!"
Краслава:
Лиса: Продолжу Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой."картошка,лук... она шептала,сосиски, майонез, кефир,треска. конфеты, булка,сало...."....Да, вроде все взяла,а сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно растегнул! А под плащем нагое тело ей демонстрирует своё! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ!"...Устало сумки опустила и продолжает говорит, "вот, дура старая, забыла...Забыла ЯЙЦА я купить...." Мораль сей сказки такова-ГОТОВЬТЕСЬ К ПАСХЕ, ГОСПОДА Авиалинии "Иудаизм" В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота. Авиалинии "Мормоны" У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию. Авиалинии "Христианство" Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Авиалинии "Белое братство" Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию... Авиалинии "Атеизм" Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным. Авиалинии "Буддизм" Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает. Авиалинии "Дзен-буддизм" Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет. Авиалинии "Индуизм" Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все. Авиалинии "Имперсонализм" В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения... Авиалинии "Кришнаиты" Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами. Авиалинии "Настоящая духовность" У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете
Alinka2: ну, други, рассмешили! Всем переслала по ё-майлу))))!
Лиса: http://www.youtube.com/watch?v=2htSdJ_HvYk Если уволили, это еще не повод отчаиваться. Позитивно об увольнении от Носка и Кипелова.
Лиса: 1. Один из таких случаев произошел в июле этого года в Луганской области. Изрядно подвыпивший водитель, пытаясь сбежать от гаишников, поддал газу. Началась погоня. Однако после того как старенькие «Жигули» беглеца были блокированы, мужчина и его пассажир едва ли не со словами «русские не сдаются!» набросились на двоих сотрудников ГАИ и принялись отчаянно кусаться. Надо сказать, что сей первобытный способ самозащиты оказался весьма эффективным, патрульные попали в больницу со множественными укусами. У одного из гаишников откушена часть плеча (ему почти месяц пришлось лежать в клинике), у второго инспектора от водительских зубов сильно пострадали палец руки и колено. Один Бог знает, чем бы все закончилось, если бы не подоспела подмога. Хулиганов все же удалось скрутить. В ближайшие дни их дело передадут в суд. За такое преступное деяние граждане запросто могут сесть лет на пять. 2. В нестандартные ситуации попадают и сами милиционеры. Пару лет назад в Донецкой области правоохранители на улице изъяли учебную гранату у молодого парня. После чего патрульный засунул боеприпас в карман и забыл о нем. После смены он отправился с друзьями в кафе. Возвращаясь домой, компанию остановил другой патруль милиции. По просьбе предъявить содержимое карманов милиционер в гражданском, как говорится, без левой мысли достал ту самую гранату. Перепуганные патрульные в один миг сиганули в кусты, а проверяемый ими мужчина, решив, что вопросов к нему больше нет, спрятал все, что предъявлял, и отправился спать. Поднятый по тревоге горотдел милиции всю ночь тщетно прочесывал город в поисках «террориста». Все встало на свои места, когда на следующий день мужчина принес забытую гранату регистрировать и сдавать. Наказали его за ту забывчивость тогда крепко. 3. Истории происходят порой даже во время опасного процесса — задержания. Ограбленная двумя парнями в Соломенском районе столицы женщина увидела проезжавший мимо патруль и обратилась к милиции за помощью. К тому времени бандиты успели перебежать на противоположную сторону широкой улицы, разделенной бетонным отбойником. Объезжать было очень долго, преступники бы успели испариться. «Ну, держитесь!» — крикнул водитель милицейского УАЗика и, дико сигналя, зарулил прямехонько в... подземный переход. Когда же покуривающие грабители увидели, как из-под земли по ступенькам со страшным ревом вылетает авто с мигалкой, они потеряли дар речи. Побледневшие воры даже руки вверх подняли. 4. Опера из киевской милиции рассказали о забавном случае, когда «на крючок» попались свои же. «В Интернете мы разместили объявление о продаже почки, через некоторое время нам позвонили и предложили встретиться и пообщаться насчет сделки. Придя, мы от души рассмеялись — «покупать» почку пришли такие же опера из СБУ. Мы пожали друг другу руки и, улыбаясь, разошлись», — рассказал "Сегодня" опер, участвующий в операции. 5. Часто, как признаются в милиции, воров удается задерживать из-за их вредных привычек. Бандит решился ночью украсть машину, но на дело пошел с бутылкой водки. В одном из дворов присмотрел авто, вырвал замок из двери и забрался в салон. Тщетно пробовал завести машину, но с первых попыток не смог. Чтобы немного успокоиться, выпил 100 граммов. Не помогло. Угонщик выпил с горя больше половины «поллитры» и уснул прямо в салоне. Утром к машине пришел ее хозяин и, увидев на сиденье незнакомца, вызвал милицию. 6. В киевской милиции еще долго будут вспоминать домушников, которые забрались в элитную квартиру в Печерском районе, оборудованную сигнализацией. «Сработала сирена. «Брать» воров приехал наряд госслужбы охраны. Воришки испугались и наглухо закрыли дверь, которую, как признались милиционеры, легче было взорвать, чем взломать. Воры же, поняв, что деваться некуда, плюнули и устроили в квартире знатную гулянку. Достали из бара хозяев самое дорогое спиртное, роскошно накрыли стол и принялись пировать. «Прервал веселье хозяин квартиры, приехавший с ключами», — рассказали нам в пресс-службе столичной милиции. Трапеза на месте преступления была и в Святошинском районе. Голодный мужчина ночью решил «брать» продуктовый магазин. Когда увидел изобилие продуктов — глаза разбежались. Не отходя от кассы, он стал отмечать удачное дело. Покушал плотно, выпил две бутылки водки и... уснул. Так его и застали пришедшие утром на работу продавцы...(c)
Лиса: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Краслава: Мегахит! " -Ты речи ДАМа вообще не слушаешь? - Речи? Он что музыкант? "(С) http://www.yapfiles.ru/show/95772/c9eb2e0c873ae4a4e4a368a22a89a7e8.flv.html
Краслава:
Краслава: Переписка с Мирозданием. Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. http://www.liveinternet.ru/users/m007kuzya/post121726186/
frolovdd:
Лиса: Цирк уехал. Мы остались. Дооолго люди заикались...
Ярослава: Советы диетологога В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.
frolovdd:
Лиса: Вот ответ на все наши нынешние молитвы)))) Всему своё время -Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? -По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. -Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. -Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. -Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. -Смеёшься? Мы столько не протянем! -Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. -Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? -Возносили, было дело. -Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? -Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. -Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. -Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад? http://bormor.livejournal.com/664158.html
Лиса: игра слов
Венед: Блин! Долго грузится. Не дождался.
Лиса: Нуу, в начале начинается про всякие божье игры: что сперва они были друзьями, а потом соперниками. Дорогие дети! Брысь от экрана.) В конце идет текст: "Стрижак считает,что секс это удовольствие. Не в том плане, что секс приносит удовольствие, а в том что слова "секс" и "удовольствие" имеют общий смысл. Как вы думаете, он до этого докатился, пока играл со словами? "Уд тайный уд(устр.) - половой член. Дать волю уду(или по другому члену) и означает удовольствие."(с)Стрижак Хотел занятся рыбалкой, но теперь не знаю, что же в дествительности стоит за словом "УДочка". Да и не уверен, что правильно понимаю значение глагола "УДить рыбу". Далее идет лицо этого Стрижака: "...это пока еще Россия - страна дураков. Спасибо вам."
Заречный: Вторичный фрейдизм
Лиса:
Заречный: Министр обороны РФ предложил открыть в Киргизии Нахимовское училище БИШКЕК, 26 августа. Министр обороны России Анатолий Сердюков предложил создать Нахимовское училище на берегу Иссык-Куля для того, чтобы готовить из киргизских детей морских офицеров. Об этом сообщил экс-премьер-министр Киргизии Феликс Кулов по итогам переговоров с главами силовых органов России, передает АКИpress. «Министр также предложил обучать наших прапорщиков, сержантов техническим специальностям», — сказал Кулов. Кроме того Кулов поднял вопрос поставки киргизской продукции для вооруженных сил России. «Сердюков поручил сотрудникам аппарата военного атташе при посольстве России провести переговоры», — сказал он. Со своей стороны, Кулов предложил провести на юге Киргизии учения ОДКБ для стабилизации обстановки после недавних беспорядков. Во время погромов бывший премьер выступал за введение в республику миротворческих сил (под эгидой ОДКБ или ООН). Власти республики тогда обратились за военной помощью к России, но получили отказ, напоминает Lenta.Ru. http://www.rosbalt.ru/2010/08/26/765871.html Военно-морской флот Киргизии... Да, именно Киргизии. Зар. в ступоре.
Краслава: Охренеть! Ну когда же они уже поделят этот "пирог".....ушлёпки! вот ещё уржаца . обзор Интернет-ресурсов Ахтунг, умеющим читать на "непорусски" не принимать за нецензурщину http://www.ebun.com - Компания экспортер какао. Марка такого какао явно бы убила все несквики в России... http://www.eblan.com - Поисковая система по Хайтек http://www.ebal.com - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com http://www.huy.com - Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов. Все так свеженько и цивильно.... http://www.eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... http://www.manda.com - Веб-разработчики.... http://www.sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) http://www.sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... http://www.sraka.com - Информационный портал http://www.kala.net - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий/ http://www.xyi.com - Каталог http://www.blya.com - знакомство с русскими женщинами, понятно, с какими... http://www.celka.net- бельгийская фирма занимающаяся дизайном http://www.sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. http://www.suki.net - Японский нетворк сервис http://www.huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. http://www.poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует. http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации http://www.jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. http://www.jopa.net - организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. http://www.minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия. http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. http://www.dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? http://www.kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена. http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. http://www.sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. http://www.parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. http://www.suka.com - интернет оператор. http://www.mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. http://www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region http://www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
Лиса: Премия Дарвина: В тот роковой для себя день пятидесятипятилетний Марко устроил уборку в своей двухэтажной мастерской. Он решил почистить дымоход. Но дымоход был слишком высок для простой щетки, поэтому первоначальной задачей было сооружение приблуды для чистки. По его задумке, щетку нужно было прикрепить к цепи и сдобрить эту конструкцию каким-либо грузом, желательно, металлической природы, чтобы его можно было приварить к цепи. Но что же он мог использовать в качестве веса? На удачу, у Марко был такой предмет. Он, должно быть, так или иначе упустил тот факт, что это была также ручная граната, начиненная взрывчатым веществом. Марко включил сварочный аппарат и начал варить шов между цепью и гранатой. Поскольку металл нагрелся, граната рванула. Марко убило. Стены мастерской пострадали. Лобовое стекло его Мерседеса, припаркованного снаружи, также пострадало. Дымоход Марко был нетронут, как ни в чем не бывало.
frolovdd:
Краслава: frolovdd бу-га-га.... классная фотка Вот я чего никак не могла никогда понять, так то, ну почему они закрывают глаза-то в такой ответственный момент? Не, вообще-то ну я понимаю когда гетеросексуальный контакт и всё такое прочее - глазки сами собой закрываются в предвкушении "неземного блаженства". Это даже психологи подтверждают. А вот когда два .... ээээ..... как бы это назвать-то потолерантнее.... ну вы поняли, да? у них что тоже "неземное..." "Меня терзают смутные сомнения..." из кина про Ивана Васильевича Вот интересно бы узнать, а что в голове на самом деле происходит? на предмет - какие мыслишки проносятся...
полная версия страницы