Форум » БАЛАГАН » Юмор 5 (продолжение) » Ответить
Юмор 5 (продолжение)
Светослава: Так как прошлую тему юмора я практически "убила" , продолжаем отжигать дальше. WELLCOME!!!
Лиса: От интернет зависимости. Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: "Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."(с) найдено у Омелы
Ярослава: Блоги городов и стран Поставьте на меня ссылку! Соловки Почему я в топе на втором месте? Петербург Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска Аляска, как зафрендили, так и отфрендят. Калининград А у нас на кухне газ! Киев Не, мы не последние. За нами Чебурашка занимал. Чебоксары. Сами вы все жывотные!!! Бобруйск Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер) Сдам однушку без мебели 50 френдам. Дорого, зато ненадолго! Ялта Я пушистая и белая. И ничья! Антарктида Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи Простояла в пробке весь вечер пятницы! Москва. Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта. Робяты! Хата свободна, Батька в гости свалил! Минск Питеру: Как ты сменил свои ник? У меня не получается. Гондурас Гондурас,сообщи, если получится поменять ник. С меня симпа. Катманду За что меня забанили на auto.ru_????????????? Сцуки!!!!!! Тольятти Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку. Страсбург. Нету здесь никого! НЕТУ! Караганда. Всем доброго времени суток! А у нас полночь... Петропавловск Камчатский Да хватит, блин, меня уже успокаивать! Самара Сегодня не приду. На работе закопалась. Троя Шайсе! Животные поют на моих улицах! Бремен У кого ещё платный аккаунт? Куршавель. Добавил новую видюшку на ютуб! Голливуд. Днем начали отходить воды. Венеция Айфон за 20 баксов никому не нужен? Гонконг Что то у меня с башней. Пиза Москва, плиз, протолкни там Ленинградку, у меня всё встало... Тверь. Сцука, мой блог грузинские хакеры поломали. Есть специалист помочь? Цхинвал Цхинвал, Тбилисси забанен. Добро пожаловать в топы. Москва. Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий зае@ал уже. Гжель Как избавится от мании величия? п-ов Ямал
Лиса: О толерантности. Образец толерантности, национального гостеприимства и расовой риторики был продемонстрирован мне в 2003 году в городе Екатеринбурге. Меня туда занесло без документов и почти без денег, а потому выбирался я на междугороднем автобусе Екатеринбург-Тюмень. Водитель этого самого автобуса, обнаружив у себя в салоне шумный табор цыган, решил сразу расставить все точки над "i" и обратился к ним со следующими словами: "Уважаемые цыгане! Вот в прошлый раз ехали такие же как вы, а потом на сидении было насрано!" Все вялые попытки цыган свалить вину на славянские народы водитель отмёл за бездоказательностью, и оставшуюся поездку цыгане вели себя очень тихо и достойно. Насрано не было. Ящитаю, что в этом водителе погиб коммьюнити-менеджер.(с)Venomena
Венед: ПЕДАГОГ!!!
Лиса: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' (с)
Краслава: Вот они - последствия отсутствия карательной медицины! "На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"... Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок. Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить... Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиздить пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу..." http://stannum99.livejournal.com/24657.html P.S. - А что главный? - Долго ржал после чего размашисто вывел резолюцию "Ознакомился" - Что ж Вы сплоховали... Проверили бы его.. В присутствии. Ну, голосом громким (чтобы в коридоре слышно было) диагностировали бы трещины в районе анала "Батенька, да Вы анальным сексом злоупотрелбляете... Вазелинчик помягче применяйте, а то болеть будет"... ну, и далее в таком же духе. И, конечно, найти болезнь, водятельству препятствующую. Непременно найти! Соответственно, и результат осмотра - отрицательный ("Пациент психически неуравновешен, от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному паталогоанатому"). Полагаю, пациенту понравилось бы. - Лечить-то и не пришлось. Ему вернули деньги - пошел куда то в другое место проходить - Пидорас всегда может встретиться, а история оптимистичная: народ в массе хороший. И били скопом, и добивать не стали. - Я однажды слушала даму, в коридоре раздался вопль: "Я Афганец, мне без очереди" и тут же влетел. Свое получил от дамы, от очереди и от меня. Жалобы писать ему в голову не пришло. Потом стучался. А кем работает высшее существо? - Там вообще много чудесного - например слова "Студент", "Студенты" написаны везде с большой буквы, а моя фамилия - везде с маленькой. Жалко шеф запретил мне сфоткать эту поэму... -Рукоплещу и плачу! И мужикам в коридоре респект. Елки-палки, это в каком же регионе еще ТАКИЕ уцелели ? -Карелия. А кто уцелели - приголубленный студент политолох или дружный коллектив автосервиса? - Студент с понтами. респект коллективу автосервиса...
Лиса: Пишет Constance_Ice: Образовательное *откашливается* Дорогие россияне! Министерство образования и науки Российской Федерации предлагает Вам следующие тарифные пакеты обучения в средних общеобразовательных школах нашей великой Родины: тариф Простецкий "Бесплатный". Пара обязательных уроков в день и ваш ребенок полностью свободен во второй половине дня! Есть время погонять в футбол, сходить в церковь или помочь родителям разгружать фрукты на рынке! (в тариф включены два урока русского языка, два урока иностранного (или русского как иностранного) языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю). Выбирайте тариф "Бесплатный" сегодня и получите подарок от Минобраза РФ - + один урок труда в неделю по цене 0 руб 0 коп.! тариф Офисно-планктонный "Менеджер". Стоимость тарифа - 5000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которых будет достаточно для того, чтобы провести не меньше сорока лет в офисе ведущих фирм мира! (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются только два урока информатики, два урока экономики, один урок географии и один урок профориентационной подготовки)*. *урок профориентационной подготовки оплачивается отдельно и входит в тариф по желанию заказчика. тариф Альтернативно-одаренный "Гуманитарный". Стоимость тарифа - 7000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которые нормальным людям совсем ни к чему, но раз вы так настаиваете, то получите, что хотели*. (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются два урока второго иностранного языка, урок рисования, урок музыки, урок истории и урок географии). *Государство в дальнейшем не гарантирует трудоустройство лицам, избравшим этот тариф. тариф Лженаучный "Научный". Стоимость тарифа - 10000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которые необходимы научному сотруднику самых популярных на сегодняшний день направлений в государственно ориентированных исследованиях! Спешите купить тариф "Научный"! Количество заявок ограничено! (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются урок нанобиологии, наноурок наноистории, урок алхимии, урок астрологии, урок соционики и урок профориентационной подготовки*. *Уроки профориентационной подготовки проводятся на базе государственного предприятия "Чистая вода". Занятия проводит знаменитый ученый, академик РАЕН Петрик Эдельвейс Выбегаллович. Обращаем Ваше внимание на то, что смена тарифа в процессе обучения оплачивается отдельно в сумме 25000 руб.
Краслава: Пасхальное дерево Фолькера Крафта Если на Рождество принято украшать елку, то почему нет традиции наряжать деревья на Пасху? Ведь Пасха – это тоже большой христианский праздник, который вполне мог бы иметь собственную версию популярной рождественской елки. Наверное, примерно так рассуждал немец Фолькер Крафт (Volker Kraft) и принялся исправлять обнаруженную им несправедливость. После его многолетних стараний можно с уверенностью сказать: пасхальное дерево существует! от (с)ель http://fishki.net/comment.php?id=67190
Венед: Этож в каком косяке надо защимить яйца, чтобы было так красиво?
Ярослава: А ведь и вправду красиво. Во истину хорошо! Даёшь всем по яйцам!
Краслава: Да по крутым! Аминь...короче....
Венед: Добрые Вы!!!!!!!!!!!!!!!
Лиса:
frolovdd:
frolovdd: Осетин...
Венед: Лиса! Можно только удивляться прозорливости Сталина. Он еще в 40ом году знал, где будет летать поляхский президент. Виват Иосиф!!!
Венед: http://www.rusarchives.ru/evants/exhibitions/state_protection/289.shtml
Краслава: Венед Да это известная шутка....но ведь не в бровь а в глаз, однако.... и вот от вчера размещенное: http://naviya.borda.ru/?1-3-0-00000060-000-40-0-1270936181
Лиса: frolovdd, и что дальше? Ну грузин и что? Венед пишет: Лиса! Можно только удивляться прозорливости Сталина. Он еще в 40ом году знал, где будет летать поляхский президент. Виват Иосиф!!! Ну так упустить такую возможность)))))
Лиса:
Краслава: Оооо, вот это я понимаю ход! Охренеть!
Венед: Нечто подобное я видел в Новосибе. Лет тому 20. А ход действительно уникальный.
Лиса: Каппадокия, Турция. Долина Любви
frolovdd: Ленине ир-Рахман ир-Рахим!
Краслава: Лиса пишет: Каппадокия, Турция. Время и ветер постарались, придав скалам необычную форму. Название её говорит само за себя - огромные каменные фаллосы 20-30-метровой высоты приводят в смущение и удивление не одно поколение землян. Считается, что если зачать детей в Долине Любви, то они непременно родятся красивыми и здоровыми. там ещё и вот такие тоже есть климат у них континетальный, с жарким и сухим летом и холодной зимой Долина Паша Баглары ("виноградники паши") еще один из ландшафтов Каппадокии. Эти необычные геологические образования местные жители весьма поэтично именуют "Peri bacalari" - "пери баджалары" - "камины фей" (или "дымовые трубы фей"). Эти каменные конусы - результат эррозии - выветривания, а их грибовидная форма связана с тем, что их нижнюю и верхнюю часть образуют различные по плотности вулканические породы (внизу - туф, вверху - базальт и андезит). Так что своими фантастическими пейзажами Каппадокия обязана в основном двум стихиям - вулканам и ветрам. вот и приспособили ещё в древности всю эту красоту под хозяйственные нужды здесь вот много таких картинок с этого местечка... http://photo.i.ua/user/692166/67986/2133943 http://photo.i.ua/user/692166/67986/2415441/
Венед: Хренасе!!!!!!
Ярослава: frolovdd , Лиса, Краслава
Венед: "Стоимость" фотографии - рваная рубаха+2 оторванные пуговицы и чуть было не побитая рожа
Ярослава: Венед пишет: Стоимость" фотографии - рваная рубаха+2 оторванные пуговицы и чуть было не побитая рожа За что?!
Венед: За то, чтобы не шастал там, где не просят. Это только в Майсоре ставят на ученичество, в Дели могут и "полировку поцарапать"
Cмельдинг: Гм. Венеде, а в Кали-Гхатте (Калькутте) обряды Черной Матушки пофоткать не пробовал?
Венед: Я угробил четыре цветных пленки (на слайды) Просто засветил по техпричинам фотоаппарата. С богиней Кали "встречались" в Беллуре (юг) в Центрально Джайна-Храме. Там на горе, дядька стоит голый БААААльшой такой. Метров 40. Он, храм вокруг него и гора - одно целое.
Венед: От Dundy Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза ! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: "Рабинович! Хлеба! Каши!" Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно "жидовской мордой" Рабиновича зовут... *** Куда ты завел нас? Не видно ни зги!- Поляки ебали пилоту мозги. -Ответьте,панове,какого же хуя Мы рвемся к Смоленску в погоду лихую? Идем на посадку мы снова и снова, Сидели бы дома,вот честное слово... Неужто денька подходящего нету? Поляки в России - плохая примета... Вскричал,нетерпением злым обуян, Избранник двоюродных братьев-славян: -Пока у Качиньских сердца не остыли- Мы будем барыжить костями Катыни! Зовет нас к земле мертвечина.А то бы Мы разве набились сюда,как в автобус? Сегодня признают расстрел офицеров, А там - и все беды католиков в целом! Обставить все это трагичнее надо, Чтоб видели паны из ихнего НАТО, И паны из Штатов увидели даже, Что Польша веками была пострадавшей От пьяных и диких безбожных соседей! Теперь не отвертятся,сунулись в сети... А после,прилюдно,еще хорошо бы, Чтоб русские чмокнули польскую жопу. Да я,чтоб участвовать в этой победе, Примчусь из Варшавы на велосипеде! Ответят,по полной,и Путин,и Сталин! -И ты предлагаешь,чтоб мы опоздали? За этим мы бросились в русские дали? Снижайся скорее и жми на педали! ...И каяться поздно,что рвался скорее: Закрылки царапают кроны деревьев. Вослед экипажу,лицом побелев, Народный избранник Качиньский наш Лев Увидел последним,покуда был жив - В простом зипуне,и в онучах мужик: С ухмылкой кривой под седыми усами, Бредет впереди самолета Сусанин.
Краслава: Венед пишет: Там на горе, дядька стоит голый БААААльшой такой. Метров 40. Этот?
frolovdd:
Лиса: http://yasviridov.livejournal.com/179812.html
Лиса:
frolovdd:
Краслава: а похож....
Ярослава: Нашла в сети. Понравилось. У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроения! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30))))))))))
полная версия страницы