Форум » БАЛАГАН » Юмор 5 (продолжение) » Ответить
Юмор 5 (продолжение)
Светослава: Так как прошлую тему юмора я практически "убила" , продолжаем отжигать дальше. WELLCOME!!!
Ярослава: Краслава пишет: А вот когда два А когда два мужика, то чтобы не видеть, что другой тоже мужик. Темнота - друг молодёжи, В темноте не видно рожи. - Я тебя люблю! - Я тоже... - Как тебя зовут? - Серёжа. - Вот те блин... меня ведь тоже...
Лиса: Паки, паки, иже херувимы ...(с*) … Боженька был, судя по всему, в ударе, когда решил подослать амурчика, с этими его, блин, сюрикенами, на батюшкину голову. Отец Ярослав, добрейшей души человек (и что примечательно почти не ПГМ-нутый), приходит в наш белоснежный, благоухающий свежайшим хлором и блистающий свеженатертым кафелем (простите, пж, не удержалась) в общем, в морг делать свою работу, т.е. отпевать тех, кто уже никому ничего не должен, и утешать скорбящих. Лет около 35-40, батюшка держался скромно, шмыгал мышкой и никаких поводов для стеба не давал. Чем неимоверно злил средний медперсонал, вечно воющий, что они пашут как негры, и, тем не менее, постоянно перемывающий всем кости в курилке. Но с некоторых пор батюшка стал задерживаться у нас в офисе и периодически томно вздыхать в регистратуре на предмет одинокой холостяцкой жизни. Все гадали, чаво такое, пока отец Ярослав, очередной раз закатив очи, не сдал себя с потрохами , заявив что я «так похожа на его маааму…». Здесь небольшая ремарка: внешность имею зело обманчивую и блондинистую, и слово «блять» всуе не употребляю, поэтому те, кто не знает, какой я устраиваю трэш в нерабочее время, принимают меня за домашнее кисо. Однажды, когда все вымелись из кабинета, батюшка пошел в лобовую атаку. И состоялся у нас следующий диалог: Б.: М., а вы в браке состоите ли? Я: : Да нет, отец Ярослав, так , без печати сожительствую. Б.: А что ж , жениться, венчаться, не хотите ли? Я.: Не хочу ли. Б.: А детишек имеете? Я.: Имею шиншилл, 6 штук. Еще котята. Вам, случайно котеночек не нужен? (типа перевожу тему в более светское русло) Б.: Вам своих котеночков пора иметь, а вы все чужих пристраиваете. Я.: НЕ имею таковой потребности, а если заимею, найду где взять. Б.: Глупости это. Женщина должна детей родить, ибо богом для того предназначена . Я вот вам молебен совершу, чтоб родить поскорее и в благости. Сразу двоих. Я.(зардевшись ланитами, застенчиво теребя передничек, кстати, белоснежный с тончайшими вологодскими кружевами): Батюшка, а Вас веслом по морде давно не били за такие шалости? Ну это я так, для поддержания разговора… …В общем, как оказалось, сей диалог с подачи подслушивающих стал достоянием всего морга, и в данный момент батюшка , подобрав полы своей рясы из тончайшей мериносовой шерсти угольно-черного цвета, соблазнительно овевающей его крепкое мускулистое тело(простите, банальная истерика) спасается бегством от санитарок, требующих провести молебен такой, чтобы не работать и деньги были, чтоб нашелся идиот, который возьмет замуж с тремя детьми, чтоб старший-дебил поступил хотя бы в ПТУ, чтоб две младшие прекратили, наконец рожать без мужей и устроились на работу, что прошел герпес, гастрит и кандидоз, чтоб правительству подарили путевку на Титаник и оно б в полном составе у%балось в пучину вод, да и много еще чего… Мораль такова – не ссы, Маруся в компот, там еще ягодки. Т.е. не рой другому…(с)kayakerbezmozga
Лиса: Прислали мне историю. Прошу прощения за выражения, но они в теме. "Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно–кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват–дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто–то берёт по 2, кто–то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут–то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х.. себе. Это чо за нах..?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох... ваще, мля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?" (с)Ингрид
Краслава: Бу-га-га-га....Класс. Если не выдумка, то - ну очень жизненное.
Лиса: Не мое. Автор не известен. Теперь я знаю, откуда пошли богатыри русские))))После такого выжить...))) Как женились на Руси Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас -- товаp, y нас -- накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Горького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.
Краслава: бу-га-га.... повеселило, утаскиваю к себе на сайт.
Лиса: День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. читать дальшеПришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти пешком. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли пешком. Дошел один я. Попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой. День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой! День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?.. (с)Эридан http://www.diary.ru/~eridan-wolf/p137203613.htm
Краслава: Лиса прям про нас...
Заречный: А я серьезно сегодня до работы 40 м не доехал - дорогу завалило
Лиса: Заречный офигеть..
Краслава: О! Вот так вот! Внезапно +
Венед: Последнее фото: Слева след двух змей. Справа - след ПЬЯНОЙ змеи.
Краслава: Ну не могла пройти мимо, делюсь тем, что прислали. Вот такая история. Ахтунг присутствует ненормативная лексика! Что-то у меня все о серьезном. Улыбнитесь маленько. Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение... Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Александр: Вот история, в которую я поверил без сомнений. Автор пишет: Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт. Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”. А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению. Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. дальше здесь
Венед: Ну вот. Опять судьбы меандр... Вновь появился Александр!!! Преодолев свою аппатию, цитирует про борократию!
Краслава: Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Венед:
Краслава: Еврейская мама - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмтотри, на кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: “Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет”. Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дождала это видеть! Нет как вам это нравится, а? “Оставь отца своего и мать свою и иди за мною”. И это – про родную мамочку? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Посушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. “От святого духа”? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: “Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду”? Твой “святой дух” торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. “Грядет, шмадет”. Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с тебя нахес, а имею я одни цурес. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье? Марьян Беленький
Венед: Я тут малость накрапал:http://files.mail.ru/ZS75Q9 Выставлять сюда - большой файл получается.
Краслава: Венедушка, замечательно! Давай сделаем так, я размещю полностью твоё эссе у меня на сайте, так сказать на злобу дня. А сюда повешу ссылку, чтобы просто можно было одним кликом перейти без загрузки. Ладушки? Мои площади там позволяют мне не шибко про экономию трафика думать, ну и плюс к тому, другой какой народ заходит почитать. Вот туточки:http://rusinka.mylivepage.ru/wiki/346_%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%85_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2/1323_%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%B4%D0%BD%D1%8F_%D0%A1%D0%B2%D1%8F%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0 сделала дописку в самом начале: Как говорили древние викинги: "Предупрежден - значит вооружен!". Предупреждаю! - материал не для малолетних и не для слабонервых влюбленных.
Венед: Здорово получилось.
Лиса: Информация, что называется, из первых рук. Цитирую. "Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ." (Влада В.) http://mara-arsoba.livejournal.com/92079.html
Ярослава: Там есть ненормативная лексика, уж извиняйте, други. http://forum-msk.org/material/power/5544913.html
Краслава: обхохоталась...
Ярослава: О диете Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь? О верности Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной... Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь. До сих пор не пойму, как я могла забеременеть. У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем... После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети. Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой О пьянстве Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел. Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью... Каждому своё Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся... Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор. О злодействе Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа... А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться... Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... О материальном Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу, а не из искусственной чебурашки... Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина... Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное. Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела... Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!
Краслава: - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Краслава: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
Ярослава: Долго, но не пожалеете. Где-то на восьмой минуте Задорнов расскажет, что в древнеславянской мифологии означало слово "чубайс", а в самом конце будет про караоке с молитвами. http://www.youtube.com/watch?v=BC9U2qFAIsQ&feature=player_embedded
Краслава: Ярослава
Ярослава: Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Ярослава: Американские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании wiNDOWS всё время повторяют фразу "ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ" (Your Bunny Wrote). Примичание: английский вариант следует прочитать быстро.
Ярослава: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Венед: Блин!!! Он ест, а я ему готовлю. Он пачкает, а я стираю. Он разбрасывает по дому все свои вещи, а я потом подбираю. Он получает удовольствие, а мне потом рожать и воспитывать его детей... .................................... и что бы я без него делала?
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=izgsV_yNzsw
Венед: Реклама http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=23025939&id=92141840&hash=58f3f6ec02a62bbc Это не Гамбург, это Токио!!! http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=23025939&id=159749336&hash=22dfe1bb0f985dc4 Обратите внимание на первые кадры. http://aniriol.livejournal.com/160935.html
Краслава: Венед пишет: Это не Гамбург, это Токио! Охренеть...уж лучше пешком ходить, чем так...
Венед: Дополнение от Венеда. В Гамбурге, да и в окружающих Землях, ОЧЕНЬ почтительно Вам помогут внести-вынести тяжелые вещи в вагон-из вагона. Или ВЕЖЛИВО предупредят о необходимости поторопится, ибо поезд ждать не станет.
Краслава: * Минианекдоты * 1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... 6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? 11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! 15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. 18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. 30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 32. Рожденный ползать на голову не нагадит... 33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... 34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... 40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. 41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах! 46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? 47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно... 48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! 51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... 52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! 53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. 55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет... 56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется. 57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. 59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. 60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. 61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. 62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... 63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... 64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... 65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! 66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! 67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! 68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. 69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... 70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. 71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. 72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. 73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика. 74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. 75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. 76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" 77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. 78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. 79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... 80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. 81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! 82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! 84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. 85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. 86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. 88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! 89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". 90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. 91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. 92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. 93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... 94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. 95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... 96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... 97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание... 98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. 99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое! 100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... 101. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. 102. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало! 103. Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... 104. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. 105. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. 106. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. 107. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 108. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! 109. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... 110. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. 111. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". 112. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 113. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. 114. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? 115. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! 116. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. 117. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... 118. Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик! 119. Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. 120. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. 121. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! 122. Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... 123. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! 124. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. 125. Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. 126. - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. 127. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. 128. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. 129. В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! 130. Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего. 131. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! 132. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! 133. - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. 134. Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. 135. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. 136. Интуиция - это способность головы чуять попой. 137. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... 138. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. 139. На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. 140. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! 141. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! 142. Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. 143. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. 144. Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! 145. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. 146. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. 147. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 148. Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... 149. Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... 150. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". 151. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? 152. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса. 153. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. 154. Приметы: Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. 155. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. 156. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! 157. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз! 158. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. 159. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! 160. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать... 161. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. 162. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. 163. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу? 164. На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! 165. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно! 166. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать. 167. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка. 168. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной. 169. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 170. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." 171. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу. 172. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! 173. Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! 174. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. 175. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином. 176. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. 177. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! 178. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. ------------- 13 Февраля 2004 ------------- 179. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. 180. Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. 181. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. 182. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... 183. Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. 184. - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. 185. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. 186. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. 187. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты. 188. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! 189. День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... 190. Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились! 191. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 192. Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... 193. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей. 194. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость) 195. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. 196. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости. 197. Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! 198. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 199. Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет... 200. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Краслава: если ещё не сильно надоело читать....то вот вторая половина 201. Вот несколько причин, почему я торможу: - Первая... 202. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. 203. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! 204. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. 205. - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. 206. Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. 207. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ! 208. Реклама: Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! 209. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. 210. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! 211. - Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю... 212. - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... 213. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... 214. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! 215. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. 216. В этой жизни пока что еще не все можно скачать... 217. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ... 218. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает... 219. Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс Фригидность. 220. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? 221. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... 222. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 223. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. 224. Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. 225. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом! 226. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. 227. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 228. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой. 229. Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются! 230. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. 231. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? 232. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 233. Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России. 234. Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. 235. - Доктор, докто р! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! 236. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... 237. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. 238. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? 239. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! 240. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. 241. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. 242. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. 243. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз... 244. Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. 245. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. 246. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! 247. Рожденный ползать может руководить полетами. 248. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы. 249. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 250. Один мужик решил заработать. И заработал... 251. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! 252. Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. 253. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. 254. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. 255. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! 256. Гинекологический кабинет "Веселая молочница". 257. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. 258. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. 259. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! 260. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом. 261. Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками! 262. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели". 263. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! 264. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы? - Операции присваивания. 265. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 266. - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. 267. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! 268. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. 269. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! 270. Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам! 271. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! 272. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец. 273. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. 274. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. 275. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. 276. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! 277. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. 278. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. 279. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. 280. Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 281. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно... 282. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. 283. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар. 284. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. 285. Женился сам - останови товарища. 286. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое. 287. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 288. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. 289. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. 290. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился. 291. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! 292. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. 293. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. 294. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... 295. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. 296. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. 297. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. 298. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. 299. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 300. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. 301. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... 302. Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. 303. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. 304. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением. 305. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! 306. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик! 307. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... 308. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей! 309. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. 310. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. 311. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. 312. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. 313. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. 314. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. 315. Почему в конце денег остается еще так много месяца? 316. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". 317. - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле! 318. Разговор с автоответчиком. Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?... 319. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. 320. Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса. 321. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... 322. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. 323. Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. 324. Комплимент мужчине: - Я с вами себя такой умной чувствую! 325. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. 326. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!! 327. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! 328. Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. 329. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... 330. Комплимент мужчине: - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 331. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22 332. - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться. 333. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук! 334. Дай колбаски, хлеб доесть. 335. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. 336. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. 337. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени. 338. Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 339. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы... 340. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно! 341. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? 342. Девушка без образования ищет работу по специальности. 343. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! 344. - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ! 345. Комплимент мужчине: - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 346. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! 347. - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! 348. - Почему прапорщики не изменяют своим женам? - Не положено по уставу! 349. - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... 350. Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции. 351. Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! 352. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. 353. Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! 354. Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? 355. Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. 356. Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. 357. - Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. 358. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. 359. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. 360. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". 361. Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!" 362. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать. 363. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. 364. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу! 365. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. 366. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура. 367. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. 368. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? 369. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? 370. На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" 371. - Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т. 372. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! 373. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. 374. Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ! 375. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. 376. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. 377. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". 378. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!... 379. Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. 380. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно. 381. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. 382. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. 383. Кружок любительниц твердой игрушки. 384. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем... 385. Новость: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. 386. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. 387. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! 388. Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. 389. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я". 390. Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". 391. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. 392. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. 393. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. 394. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! 395. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. 396. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! 397. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. 398. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. 399. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал! 400. Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Краслава: Смех сквозь слёзы ЗЫ "жид, это лицо еврейской национальности, заявляющее, что он русский, пытающийся научить русских истинной русскости, и стремящийся к власти над русскими." (С)
полная версия страницы