Форум » БАЛАГАН » Юмор 5 (продолжение) » Ответить
Юмор 5 (продолжение)
Светослава: Так как прошлую тему юмора я практически "убила" , продолжаем отжигать дальше. WELLCOME!!!
Ответов - 172, стр:
1 2 3 4 5 All
Ярослава: Вот только для копки сортира и годится сей тип.
frolovdd:
Ярослава: Это юмор?!!! Жуть!!!
Венед: Муж возвращается подутро. Где был? -Да у нас там мальчишник собрался, вот и посидели. Ага, бл*дей понабрали. Сволочи! -Да нет-же. Говорю мальчишник. Ага! А-то я не была ни разу на мальчишниках.
Краслава: ЛОПАТА РЫЖЕГО (СТИХИ И СЛОВА НАРОДНЫЕ) Рыжий, Рыжий, Конопатый! Он убил страну лопатой. Ей же он гребёт бабло, С сладкой песней про НАНО, Хоть известно всем давно, Что на выходе ... говнО. Ей же он убил ЕЭС, Ей же он копал под ГЭС, Пашет словно экскаватор, Этот рыжий инноватор, И куда ещё приложит силу? И на чью в конце могилу? Конопатый рыжий бес Превратил прогресс в регресс. Но смещен технопрорывом, Пусть идет на корм он рыбам. Рыжий черт пустил в расход простодушный наш народ. И с ухмылкою глядит на "труды" свои, бандит! Как веревочке не виться - все равно придет конец. Долбанем под ягодицы - черту рыжему крендец!
Мичман:
Краслава:
Венед: *************************кипятком!!! ***********************из под стола!
Краслава: А у меня ещё и текст этой веселой песенки есть: А когда разогнали Последний Союз... А когда разогнали Последний Союз, Много было страданий и горя, И какой-то дебил Поиграть предложил По "Пиратам Карибского моря". На игру заявилось шестьсот человек, И пятьсот было Джекворобеев. В Голливуде метался во сне Джонни Депп, Проклиная судьбу и Диснея. Водоем на игре оказался один, Да и тот - будто Боженька плюнул. По поверхности вод Плавал парусный плот, Означавший пиратскую шхуну. Мастера постепенно сбледнули с лица И уныло ругалися матом, Что пятьсот Воробьев на сундук мертвеца - Это, как ни крути, многовато. Между тем, Воробьи похватали мечи И маньячить отправились резво, Но в безлунной ночи Не отыщешь ключи, Особливо не будудчи трезвым. А один Воробей был особенно пьян. Он в кустах очутился с размаху, И внезапно в кустах обнаружил баян, И сыграл на нем что-то из Баха. В тот же миг у пруда помутилась вода, И увидели Джеки, бледнея, Как из сумрачных вод Встал какой-то урод, А на морде его были змеи. И бесстрашно отряд закричал "БУ-ГА-ГА!" "!Ктулху фхтагн!" - им откликнулось эхо. А вокруг как мираж, развернулся пейзаж - Это были развалины Р'Льеха. Тут чудовище с криком метнулось на них, Стало прыгать и жвалами клацать, И тогда Воробьи, Почесавши свои, Рассудили, что лучше съебацца. Подгоняемы страхом, бежали они До ближайшей железной дороги. Все мерещились им ледяные огни И жестокие Древние Боги. А лесник, матерясь, сдернул противогаз, Вытер рыло зеленой клешнею, Подобрал свой баян И исчезнул в туман В направленьи пещер Метростроя.
Ярослава: Здорово!
Лиса: А когда разогнали Последний Союз... Ищите женщину, ...а когда найдёте - не будите. Пусть проснётся сама. Целее будете. С когтями, да не птица, летит и матерится. (Эльф с дуба рухнул.) Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. День Святого Валентина радовал ополоумевшими Купидонами, летающими по замку, распевая похабные частушки и стреляя во все, что движется... (про кастрирование кота) Так. Стоп. Я еврей. Мне хватило вашего "чик и все".(с)Лукомор - Дети рождаются от пива??? - фигеет кардинал. - А не от мужчин??? - Да-да-да! Вот если вы встретите на улице ТАКОГО ребенка - это было ПИВО!(с)Канцлер Ги http://sorgu.livejournal.com/66497.html
frolovdd:
Краслава: frolovdd Без комментариев. Но ... +100 очков!
Лиса: Она не страдает-она наслаждается))))
Краслава: Лиса пишет: она наслаждается Лиса пишет: Сведения: Бестолочь. Рыжая. Наглая. Пушистая. С когтями и зубами.
frolovdd:
Лиса: Краслава *невинно смотрит* Что?)))
Венед: Лиса пишет: Она не страдает-она наслаждается)))) БРАВО!!! +100
Венед: http://video.mail.ru/bk/in1/great-world/11.html Это не с ютуба, но.....
Alinka2: Страх ИМХО
Краслава: обизяны они и есть обизяны
Венед: Зато как дещеВО!!! Я еще обратил внимание на то количество и стаание, с которыми употребляются сии "лекарства"
Краслава: Но, ахтунг, присутствует нецензурная лексика
Заречный: Лиса "Самая дорогая в мире валентинка - это матвиенка" (с) Ц.р., Зар.
Краслава: да нуууу, всего-то - полстакана
Лиса: Заречный, а почему дорогая?
Заречный: Очень дорого ее затеи обходятся, и не только питерцам. Ц.р. Зар.
Лиса: Заречный, а у нее бывают затеи? Я думала, что она только болтать умеет...Хот, учитывая, про то что у нас поменяли губернатора, я узнала 2 недели назад, то ничего удивительного, что про эту Валентину ничего не слышала)
Заречный: Лиса Ну вот, пьянка на Авроре, лоббеж Газоскреба. Сынок-банкир опять же... Не знаю, надо у друзей поспрашивать я год как в С.Пальмире не был. Ц.р., Зар.
Лиса: Заречный, ааа...ясно. Я, правда, про них не слышала, но маштаб себе представляю...
Лиса: Игра "Лошади". Кличка: Перун (и название породы) @ Греческие Боги @
Заречный: Лисонька, вот еще про тетю Валю нашел: В борьбе с многометровыми гирляндами сосулек Валентина Матвиенко посоветовала использовать лазерное оружие, струи горячего пара, а также рассмотреть возможность применения нанотехнологий. В свою очередь, глава Петроградского района Алексей Делюкин рекомендовал электрический импульс. Несомненно, процесс внедрения этих передовых технологий, даже в случае провала, позволит губернаторскому клану освоить нехилые бабки, но они пока не выделены, а сосульки все растут. Поэтому, в конце концов, Матвиенко предложила заняться их сбиванием самим заинтересованным жильцам. Теперь, если кто-то сдуру последует призыву шепетовской аптекарши, сорвется с крыши и разобьется - его смерть будет на совести губернаторши, Если таковая у нее вообще имеется. http://www.apn-spb.ru/news/article6869.htm Жесть. Таджик с лазерной пушкой - это пострашнее гориллы с нейтронной бомбой. Ц.р., Зар.
Лиса: Заречный пишет: Таджик с лазерной пушкой - это пострашнее гориллы с нейтронной бомбой. *честно пытается преставить обоих: на внутреннем компьютере надпись - "завис" Невеселый юмор. "- Пап, я тут в Дайри-бест наткнулась на один пост... "Американский форум. Задаешь вопрос, тебе дают ответ. Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают вопрос. Русский форум. Задаешь вопрос, тебе долго рассказывают, какой ты мудак". И знаешь, ведь верно... Например, на дайри есть сообщества типа "вопрос-ответ", когда ты в посте излагаешь проблему, а в комментах предлагаются решения. Так тебе сначала напишут двадцать девять комментариев типа "ну ты и дура", "этот вопрос уже был, разуйте глаза, гражданка", "таких элементарных вещей только дети не понимают", и, может быть, если повезет, тридцатым комментарием будет адекватный ответ на твой вопрос. Причем неважно, какой тематики сообщество - о косметике, картах Таро или починке чайников. Я поэтому никогда и не задаю там вопросов. Если сильно приспичит, спрошу у ПЧ: уж они-то не посмеют назвать меня дурой, хе-хе... Нет, все-таки странно - почему так? Можно сколько угодно ругать "тупых америкосов", но на англоязычных форумах почему-то тишина, благодать и взаимное уважение, а у нас, простите, срач. Люди готовы друг другу глотки перегрызть. Неужели это быдло-поведение у русских в менталитете? - Помнишь пирамиду потребностей Маслоу? - Мы ее проходили на обществознании в десятом классе. - Пока не удовлетворены потребности низшего уровня, человек не может перейти к высшим. На первой ступеньке - безопасность, уверенность в завтрашнем дне, еда, одежда, секс. Выше - общение с себе подобными, потребность в уважении. На самом верху - любовь и творчество. А теперь сравни уровень жизни в России и Америке и подумай, каким будет общение, если не удовлетворены элементарные потребности? - Мда... Этак у нас адекватных дискуссий на форумах не будет еще лет сто пятьдесят..."(с)
Заречный: Патрикевна, вот еще на АПН надыбал: Сосули Валентины Матвиены http://www.apn-spb.ru/opinions/article6988.htm "Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены." А что касается форумов - так это наше врожденное хамство, он совершенно никак не зависит от уровня достатка или образования. Слышала б ты как матерятся столичные гламурные кисы - мои стропаля по сравнению с ними благородные девицы. Ц.р., За.
Краслава: Заречный А куда суффикс "К" подевали, ироды??? Это верно, я тоже знавала пару доцентов, и даже одного профессора (нет-нет, настоящего, физмат наук) - ох уж они и закручивали!!! Мама дорогая!!! ...мне, молодой студентке тогдашней, никогда в жизни не доводилось подобного слышать. И это "боевое крещение" великорусским сакральным языком пришлось ещё тогда пройти....правда, честно сказать, потом кое-что пригодилось по жизни, в смысле - по работе с определенным контингентом рабочего люда ....
Венед: Тут ребятки "подогнали" *** Какие-то страшные, злобные суки (повыдергать бы, им за это все руки) Не смазали лыжи Российским атлетам. Бежали спортсмены, старались, - да где там… Прилипли проклятые лыжи! Хоть плачь. И это – лишь малая часть неудач. А дальше, все те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложили залезть бобслеистам, Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть, Подставили Плющенко… *б иху мать! Включаешь ТВ, посмотреть про медали И слышишь – медали опять про*бали! И текстом, закадровым, мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки… Ничо… Вот вернутся – и смажут как надо… Вотрут вазелин в полушария зада. Накажут анально, и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!
Лиса: Заречный пишет: Патрикевна, вот еще на АПН надыбал: Заречный пишет: это наше врожденное хамство Врожденное ли?..
Заречный: Лиса пишет: Врожденное ли?.. Да. Теперь (я имею ввиду начало 21 века) к сожалению, врожденнное. Младенца окружает самая гнусная матершина прямо с пеленок, пусть даже его родители из культурной семьи -матерятся все, начиная от уборщицы, кончая участковым. А даже если ребенку и повезло, он вырастет в благополучных условиях, то школе или ВУЗЕ он столкнется с такой гнусной бранью, что его нервная система не выдержит. Увы, я видал таких. Ц.р., Зар.
Венед: 1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!
Лиса: Резвые чебуреки, которые чистили крышу, вместе с сосульками сбили две водосточных трубы. Но я верю, что они способны на большее.(с)Страж Теней
Лиса: От интернет зависимости. Обернитесь три раза вокруг себя и громко произнесите: "Ухм, охм, изыди, цыфирь, ядовита кефирь, за пень-горюч-ентер, за финтыс-центер, прилети, удод, склюй двоицын-код, прибеги, змея, зубилом в кнопья, тьфу, тьфу, тьфу, белу клаву за софу, мониторий забери Егорий, слово моё крепко, аминь, аминь, аминь."(с) найдено у Омелы
Ярослава: Блоги городов и стран Поставьте на меня ссылку! Соловки Почему я в топе на втором месте? Петербург Wow! Меня зафрендили из Америки! Аляска Аляска, как зафрендили, так и отфрендят. Калининград А у нас на кухне газ! Киев Не, мы не последние. За нами Чебурашка занимал. Чебоксары. Сами вы все жывотные!!! Бобруйск Подскажите хороший никнейм, пли-из! Санкт-Петербург (aka Петроград aka Ленинград aka Питер) Сдам однушку без мебели 50 френдам. Дорого, зато ненадолго! Ялта Я пушистая и белая. И ничья! Антарктида Не подскажете, как удалить аккаунт? Помпеи Простояла в пробке весь вечер пятницы! Москва. Студентки в купальниках! Жми сюда! Алушта. Робяты! Хата свободна, Батька в гости свалил! Минск Питеру: Как ты сменил свои ник? У меня не получается. Гондурас Гондурас,сообщи, если получится поменять ник. С меня симпа. Катманду За что меня забанили на auto.ru_????????????? Сцуки!!!!!! Тольятти Все жалобы на нарушения правил отправляйте модераторам в личку. Страсбург. Нету здесь никого! НЕТУ! Караганда. Всем доброго времени суток! А у нас полночь... Петропавловск Камчатский Да хватит, блин, меня уже успокаивать! Самара Сегодня не приду. На работе закопалась. Троя Шайсе! Животные поют на моих улицах! Бремен У кого ещё платный аккаунт? Куршавель. Добавил новую видюшку на ютуб! Голливуд. Днем начали отходить воды. Венеция Айфон за 20 баксов никому не нужен? Гонконг Что то у меня с башней. Пиза Москва, плиз, протолкни там Ленинградку, у меня всё встало... Тверь. Сцука, мой блог грузинские хакеры поломали. Есть специалист помочь? Цхинвал Цхинвал, Тбилисси забанен. Добро пожаловать в топы. Москва. Пипл, как цвет шрифта поменять? Синий зае@ал уже. Гжель Как избавится от мании величия? п-ов Ямал
Лиса: О толерантности. Образец толерантности, национального гостеприимства и расовой риторики был продемонстрирован мне в 2003 году в городе Екатеринбурге. Меня туда занесло без документов и почти без денег, а потому выбирался я на междугороднем автобусе Екатеринбург-Тюмень. Водитель этого самого автобуса, обнаружив у себя в салоне шумный табор цыган, решил сразу расставить все точки над "i" и обратился к ним со следующими словами: "Уважаемые цыгане! Вот в прошлый раз ехали такие же как вы, а потом на сидении было насрано!" Все вялые попытки цыган свалить вину на славянские народы водитель отмёл за бездоказательностью, и оставшуюся поездку цыгане вели себя очень тихо и достойно. Насрано не было. Ящитаю, что в этом водителе погиб коммьюнити-менеджер.(с)Venomena
Венед: ПЕДАГОГ!!!
Лиса: В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' (с)
Краслава: Вот они - последствия отсутствия карательной медицины! "На меня во вторник написали самую странную жалобу за весь период работы "отнесся черство, уронил мое достоинство перед низшим сословием"... Ситуация выглядела так: идет прием, смотрю спину девахе, соответственно она раздета до пояса - повернута спиной к двери, носом к окну ибо заглядывает народ. Вдруг распахивается дверь и в проеме встает молодой человек неопределенного полу и начинает на меня орать что у него ПЛАТНАЯ водительская комиссия и я должен посмотреть его срочно, выгнав деву в коридор. Отказываюсь - комиссия начинается через полчаса, чмо продолжает голосить, двери настежь, дева судорожно прикрывается. Разворачиваюсь, молча выталкиваю деятеля, захлопываю дверь и запираю замок. Организм в коридоре ругает меня, потом видит кучу народа смирно ждущую комиссию. Небольшой автосервис в полном составе - около двери сидит блондинка с прозрачными глазами - диспетчер, дальше десяток мужичков - хозяин и слесаря. Герой сталкивает блондинку со стула, садится и заявляет всем - сейчас иду я! Последовала небольшая дискуссия в которой весь автосервис скопом был поименован быдлом. А дальше гения начали бить... Слышу вопли и звук ударов, выскакиваю в коридор и ору: -Мужики кончайте пиздить пидора, мне же его еще лечить потом придется!!! Мужики дисциплинированно прекращают, деятель уносится вдаль весь в слезах и соплях. Ну и добегает до приемной главного врача где пишет жалобу..." http://stannum99.livejournal.com/24657.html P.S. - А что главный? - Долго ржал после чего размашисто вывел резолюцию "Ознакомился" - Что ж Вы сплоховали... Проверили бы его.. В присутствии. Ну, голосом громким (чтобы в коридоре слышно было) диагностировали бы трещины в районе анала "Батенька, да Вы анальным сексом злоупотрелбляете... Вазелинчик помягче применяйте, а то болеть будет"... ну, и далее в таком же духе. И, конечно, найти болезнь, водятельству препятствующую. Непременно найти! Соответственно, и результат осмотра - отрицательный ("Пациент психически неуравновешен, от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному паталогоанатому"). Полагаю, пациенту понравилось бы. - Лечить-то и не пришлось. Ему вернули деньги - пошел куда то в другое место проходить - Пидорас всегда может встретиться, а история оптимистичная: народ в массе хороший. И били скопом, и добивать не стали. - Я однажды слушала даму, в коридоре раздался вопль: "Я Афганец, мне без очереди" и тут же влетел. Свое получил от дамы, от очереди и от меня. Жалобы писать ему в голову не пришло. Потом стучался. А кем работает высшее существо? - Там вообще много чудесного - например слова "Студент", "Студенты" написаны везде с большой буквы, а моя фамилия - везде с маленькой. Жалко шеф запретил мне сфоткать эту поэму... -Рукоплещу и плачу! И мужикам в коридоре респект. Елки-палки, это в каком же регионе еще ТАКИЕ уцелели ? -Карелия. А кто уцелели - приголубленный студент политолох или дружный коллектив автосервиса? - Студент с понтами. респект коллективу автосервиса...
Лиса: Пишет Constance_Ice: Образовательное *откашливается* Дорогие россияне! Министерство образования и науки Российской Федерации предлагает Вам следующие тарифные пакеты обучения в средних общеобразовательных школах нашей великой Родины: тариф Простецкий "Бесплатный". Пара обязательных уроков в день и ваш ребенок полностью свободен во второй половине дня! Есть время погонять в футбол, сходить в церковь или помочь родителям разгружать фрукты на рынке! (в тариф включены два урока русского языка, два урока иностранного (или русского как иностранного) языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю). Выбирайте тариф "Бесплатный" сегодня и получите подарок от Минобраза РФ - + один урок труда в неделю по цене 0 руб 0 коп.! тариф Офисно-планктонный "Менеджер". Стоимость тарифа - 5000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которых будет достаточно для того, чтобы провести не меньше сорока лет в офисе ведущих фирм мира! (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются только два урока информатики, два урока экономики, один урок географии и один урок профориентационной подготовки)*. *урок профориентационной подготовки оплачивается отдельно и входит в тариф по желанию заказчика. тариф Альтернативно-одаренный "Гуманитарный". Стоимость тарифа - 7000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которые нормальным людям совсем ни к чему, но раз вы так настаиваете, то получите, что хотели*. (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются два урока второго иностранного языка, урок рисования, урок музыки, урок истории и урок географии). *Государство в дальнейшем не гарантирует трудоустройство лицам, избравшим этот тариф. тариф Лженаучный "Научный". Стоимость тарифа - 10000 руб. в месяц без НДС. Два обязательных урока в день + предметы, которые необходимы научному сотруднику самых популярных на сегодняшний день направлений в государственно ориентированных исследованиях! Спешите купить тариф "Научный"! Количество заявок ограничено! (В тариф бесплатно включены два урока русского языка, два урока иностранного языка, два урока математики, три урока физкультуры и три урока основ религиозной культуры в неделю. Дополнительно оплачиваются урок нанобиологии, наноурок наноистории, урок алхимии, урок астрологии, урок соционики и урок профориентационной подготовки*. *Уроки профориентационной подготовки проводятся на базе государственного предприятия "Чистая вода". Занятия проводит знаменитый ученый, академик РАЕН Петрик Эдельвейс Выбегаллович. Обращаем Ваше внимание на то, что смена тарифа в процессе обучения оплачивается отдельно в сумме 25000 руб.
Краслава: Пасхальное дерево Фолькера Крафта Если на Рождество принято украшать елку, то почему нет традиции наряжать деревья на Пасху? Ведь Пасха – это тоже большой христианский праздник, который вполне мог бы иметь собственную версию популярной рождественской елки. Наверное, примерно так рассуждал немец Фолькер Крафт (Volker Kraft) и принялся исправлять обнаруженную им несправедливость. После его многолетних стараний можно с уверенностью сказать: пасхальное дерево существует! от (с)ель http://fishki.net/comment.php?id=67190
Венед: Этож в каком косяке надо защимить яйца, чтобы было так красиво?
Ярослава: А ведь и вправду красиво. Во истину хорошо! Даёшь всем по яйцам!
Краслава: Да по крутым! Аминь...короче....
Венед: Добрые Вы!!!!!!!!!!!!!!!
Лиса:
frolovdd:
frolovdd: Осетин...
Венед: Лиса! Можно только удивляться прозорливости Сталина. Он еще в 40ом году знал, где будет летать поляхский президент. Виват Иосиф!!!
Венед: http://www.rusarchives.ru/evants/exhibitions/state_protection/289.shtml
Краслава: Венед Да это известная шутка....но ведь не в бровь а в глаз, однако.... и вот от вчера размещенное: http://naviya.borda.ru/?1-3-0-00000060-000-40-0-1270936181
Лиса: frolovdd, и что дальше? Ну грузин и что? Венед пишет: Лиса! Можно только удивляться прозорливости Сталина. Он еще в 40ом году знал, где будет летать поляхский президент. Виват Иосиф!!! Ну так упустить такую возможность)))))
Лиса:
Краслава: Оооо, вот это я понимаю ход! Охренеть!
Венед: Нечто подобное я видел в Новосибе. Лет тому 20. А ход действительно уникальный.
Лиса: Каппадокия, Турция. Долина Любви
frolovdd: Ленине ир-Рахман ир-Рахим!
Краслава: Лиса пишет: Каппадокия, Турция. Время и ветер постарались, придав скалам необычную форму. Название её говорит само за себя - огромные каменные фаллосы 20-30-метровой высоты приводят в смущение и удивление не одно поколение землян. Считается, что если зачать детей в Долине Любви, то они непременно родятся красивыми и здоровыми. там ещё и вот такие тоже есть климат у них континетальный, с жарким и сухим летом и холодной зимой Долина Паша Баглары ("виноградники паши") еще один из ландшафтов Каппадокии. Эти необычные геологические образования местные жители весьма поэтично именуют "Peri bacalari" - "пери баджалары" - "камины фей" (или "дымовые трубы фей"). Эти каменные конусы - результат эррозии - выветривания, а их грибовидная форма связана с тем, что их нижнюю и верхнюю часть образуют различные по плотности вулканические породы (внизу - туф, вверху - базальт и андезит). Так что своими фантастическими пейзажами Каппадокия обязана в основном двум стихиям - вулканам и ветрам. вот и приспособили ещё в древности всю эту красоту под хозяйственные нужды здесь вот много таких картинок с этого местечка... http://photo.i.ua/user/692166/67986/2133943 http://photo.i.ua/user/692166/67986/2415441/
Венед: Хренасе!!!!!!
Ярослава: frolovdd , Лиса, Краслава
Венед: "Стоимость" фотографии - рваная рубаха+2 оторванные пуговицы и чуть было не побитая рожа
Ярослава: Венед пишет: Стоимость" фотографии - рваная рубаха+2 оторванные пуговицы и чуть было не побитая рожа За что?!
Венед: За то, чтобы не шастал там, где не просят. Это только в Майсоре ставят на ученичество, в Дели могут и "полировку поцарапать"
Cмельдинг: Гм. Венеде, а в Кали-Гхатте (Калькутте) обряды Черной Матушки пофоткать не пробовал?
Венед: Я угробил четыре цветных пленки (на слайды) Просто засветил по техпричинам фотоаппарата. С богиней Кали "встречались" в Беллуре (юг) в Центрально Джайна-Храме. Там на горе, дядька стоит голый БААААльшой такой. Метров 40. Он, храм вокруг него и гора - одно целое.
Венед: От Dundy Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза ! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: "Рабинович! Хлеба! Каши!" Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно "жидовской мордой" Рабиновича зовут... *** Куда ты завел нас? Не видно ни зги!- Поляки ебали пилоту мозги. -Ответьте,панове,какого же хуя Мы рвемся к Смоленску в погоду лихую? Идем на посадку мы снова и снова, Сидели бы дома,вот честное слово... Неужто денька подходящего нету? Поляки в России - плохая примета... Вскричал,нетерпением злым обуян, Избранник двоюродных братьев-славян: -Пока у Качиньских сердца не остыли- Мы будем барыжить костями Катыни! Зовет нас к земле мертвечина.А то бы Мы разве набились сюда,как в автобус? Сегодня признают расстрел офицеров, А там - и все беды католиков в целом! Обставить все это трагичнее надо, Чтоб видели паны из ихнего НАТО, И паны из Штатов увидели даже, Что Польша веками была пострадавшей От пьяных и диких безбожных соседей! Теперь не отвертятся,сунулись в сети... А после,прилюдно,еще хорошо бы, Чтоб русские чмокнули польскую жопу. Да я,чтоб участвовать в этой победе, Примчусь из Варшавы на велосипеде! Ответят,по полной,и Путин,и Сталин! -И ты предлагаешь,чтоб мы опоздали? За этим мы бросились в русские дали? Снижайся скорее и жми на педали! ...И каяться поздно,что рвался скорее: Закрылки царапают кроны деревьев. Вослед экипажу,лицом побелев, Народный избранник Качиньский наш Лев Увидел последним,покуда был жив - В простом зипуне,и в онучах мужик: С ухмылкой кривой под седыми усами, Бредет впереди самолета Сусанин.
Краслава: Венед пишет: Там на горе, дядька стоит голый БААААльшой такой. Метров 40. Этот?
frolovdd:
Лиса: http://yasviridov.livejournal.com/179812.html
Лиса:
frolovdd:
Краслава: а похож....
Ярослава: Нашла в сети. Понравилось. У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроения! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30))))))))))
Венед: Краславушка! Он самый. К нему "в гости" ведет 1461 ступенька. Каждый день, один из служителей поднимает, на одну ступеньку выше, камень. Как достигает вершины - високосный цикл закончен. А камень сбрасывают с обрыва. Стоимость "Рикши" на вершину (кресло на плечах) 50 рупий. Цена 1988 года. На половине подьема - в стороне от лестницы, следы Будды, выдолбленные в камне. Чой-то я заностальгировал.
Краслава: Автор неизвестен Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год 1 Ситуация 1973: ]Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей 2008: Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел. 2. Роберт и Маркус подрались после школы 1973: Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена. 2008: Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование. Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдс. 3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней 1973: Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников. 2008: Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай «синдрома ослабленного внимания». Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями. 4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник 1973: Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно. 2008: Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад. Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов. 5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год 1973: Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже. 2008: Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, «немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать». Дело Ахмеда — характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает. Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие. 6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник 1973: Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли. 2008: Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируется тяжкое анти социальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т. к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по борьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать. 7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его 1973: Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру. 2008: Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается уголвное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.
Ярослава: Класс! По-моему мы тоже к этому катимся.
Лиса: Прогресс. Оказывается Рюрик был не норманном, а эльфом. "В какойто момент на земле восточных славян в очередной раз не стало порядку. Так уж получилось. И тогда собрались на вече и решили послать послов к народу вариар, жившему на островах Балтийского моря. "Земля наша велика и обильна, да порядку в ней нет. Придите и володейте нами"... И вот пристали к берегу Волхва эльфийские лодьи и сошла с них дружина князя Рюрикаса... " http://fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=1521&st=0
Лиса: Алые паруса Панцерваффе 17th-Sep-2009 01:32 am Посвящается Черепахе-пересмешнице По полю танки грохотали под сенью алых парусов Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов. а в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил и был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил: Геринг: -- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход и вызывают неизбежный горючего перерасход а если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя, он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя! к тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых 15 самых лучших асов уже не числятся в живых узревши караваны танков под парусами вдалеке парализованные смехом, они не вышли из пике. Геббельс: -- Затем, что это так готично, как будто викингов челны на стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны, на них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш, их на собаке нет объедешь, рукою голой не возьмёшь. Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно -- большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно в борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар! http://lj.rossia.org/users/just_hoaxer/594295.html
Лиса: Выхожу седым я из окопа. Сверху бочка с дырками летит. Это просвещенная Европа Нас психологически бомбит. Мчатся танки, змеев поднимая, А за ними, с ветром в паруса, Конница несется удалая - Прямо скажем, дыбом волоса! Уж не жду от жизни ничего я, И не жаль мне лечь и умереть: Кто в кино хоть раз видал такое, Дальше может просто не смотреть. http://the-mockturtle.livejournal.com/490630.html А змей летучий крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, А за ним танк парусный шмыг-шмыг-шмыг-шмыг, А потом и конница топ-топ-топ-топ, А сверху бочки с дырками шлёп-шлёп-шлёп-шлёп. error_lapsus
Краслава: Лиса
Краслава: O_O Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама". В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому: ...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье. Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен. Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило. Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво. Завтра, как протрезвею, не то допишу, не то сотру нафиг. http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html?thread=27879863#t27879863
Лиса: Что же они ходят на этот фильм? Мне вот еще, что понравилось Новостями навеяло За идею спасибо [info]legatus_minor :) В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче. - Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой. Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова. - Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку. - Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей. Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР. - Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю? - А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик. - Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу. Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки. Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов. - А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень. - Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток… http://the-mockturtle.livejournal.com/490999.html#cutid1 Продолжение: Реакция на это у присутствующих проявилась по разному. Мишка Ссаканый, опозорившись с галстуком, на этот раз подстраховался. Достав из кармана стринги своей любимой массажистки, начал судорожно прикладывать к носу, видимо запах не давал ему тут же грохнутся в обморок. Юльчик сидевшая напротив, стала заметно выше ростом. Видимо калач свитый у неё на голове, получил своего близнеца внизу. Дима бухнувшись на колени пополз к тени, судорожно доставая из кармана спички. Мысленно он благодарил Вовчика, утром сунувшего ему коробок, со словами: - На всякий пожарный. Поляки дружно взвыли, призывая на помощь небеса. И те откликнулись, но как - то неуверенно. Слабо колыхнулись занавески и чейто потусторонний голос пропищал. - Покайтесь. - Сгинь, нэчистый. - грозно приказал бывший студент духовной семинарии. - Я с тэбя ещё за бэрозу спрошу. - Кто это был? - робко спросил Янукович. - Нэ обращайте внимания, товарищи. - Тень небрежно махнула рукой, - так, мэлкий бэс, башкой об дэрэво ударился (с)ytka_gad
Краслава: Вах! как харашо написано... Обде-е-елались? вот то-то же.... И так будет рано или позже, но с каждым, кому не по чину кресло им занимаемое...
Краслава: Лиса Да нет не ходят особо-то, да и те кто приходят - большей частью уходят до окончания, ну у кого на какой минуте уже нервы не выдерживают...плюются в сторону "тварцов" и уходят.
Венед: ГЫ!!! (Венед из под стола!)
Лиса: Краслава пишет: И так будет рано или позже, но с каждым, кому не по чину кресло им занимаемое... Эх, вот бы такое в прямом эфире...(( Краслава пишет: Да нет не ходят особо-то, да и те кто приходят - большей частью уходят до окончания, ну у кого на какой минуте уже нервы не выдерживают...плюются в сторону "тварцов" и уходят. А зачем приходили?
Краслава: Хороший вопрос. Для умеющих думать. Но вот вопрос встречный - а все этот процесс осуществляют самостоятельно? Эвон, слух прошел, что в школах принудительно детей заставляют на него идти, в целях большей самообразованности, ну добровольно-принудительно.... да...измельчал тварец, коли до такого опустился, да и на торентах фильм уже неделю валяется....даже не требует постирать, хоть так откат получить по крохам.
Лиса: Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор: - Вам нравится калашников, оружие советских воинов? Негр: - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы. Спецкор: - А как вы стреляете - очередями или одиночными? Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат: - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!
Венед: Алаверды, Лиса! К чукчам завезли на пробу новую бензопилу "ДружбаNN" Через некоторое время на завод приходит рекламация. На место выезжает специалист. Чукча: Вот, однако, обещали, что пила будет пилить 100 деревьев в час, а она пилит тлько 98. Спец: Ну показывай. Чукча берет пилу и за час валит только 98 деревьев. Спец в ахуе! "А если бы он её ещё и завел?!!!"
Краслава:
Лиса: Продолжу Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой."картошка,лук... она шептала,сосиски, майонез, кефир,треска. конфеты, булка,сало...."....Да, вроде все взяла,а сыр?! Да нет, и сыр купила тоже..." С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно растегнул! А под плащем нагое тело ей демонстрирует своё! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ!"...Устало сумки опустила и продолжает говорит, "вот, дура старая, забыла...Забыла ЯЙЦА я купить...." Мораль сей сказки такова-ГОТОВЬТЕСЬ К ПАСХЕ, ГОСПОДА Авиалинии "Иудаизм" В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота. Авиалинии "Мормоны" У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию. Авиалинии "Христианство" Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Авиалинии "Белое братство" Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию... Авиалинии "Атеизм" Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным. Авиалинии "Буддизм" Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает. Авиалинии "Дзен-буддизм" Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет. Авиалинии "Индуизм" Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все. Авиалинии "Имперсонализм" В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения... Авиалинии "Кришнаиты" Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами. Авиалинии "Настоящая духовность" У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете
Alinka2: ну, други, рассмешили! Всем переслала по ё-майлу))))!
Лиса: http://www.youtube.com/watch?v=2htSdJ_HvYk Если уволили, это еще не повод отчаиваться. Позитивно об увольнении от Носка и Кипелова.
Лиса: 1. Один из таких случаев произошел в июле этого года в Луганской области. Изрядно подвыпивший водитель, пытаясь сбежать от гаишников, поддал газу. Началась погоня. Однако после того как старенькие «Жигули» беглеца были блокированы, мужчина и его пассажир едва ли не со словами «русские не сдаются!» набросились на двоих сотрудников ГАИ и принялись отчаянно кусаться. Надо сказать, что сей первобытный способ самозащиты оказался весьма эффективным, патрульные попали в больницу со множественными укусами. У одного из гаишников откушена часть плеча (ему почти месяц пришлось лежать в клинике), у второго инспектора от водительских зубов сильно пострадали палец руки и колено. Один Бог знает, чем бы все закончилось, если бы не подоспела подмога. Хулиганов все же удалось скрутить. В ближайшие дни их дело передадут в суд. За такое преступное деяние граждане запросто могут сесть лет на пять. 2. В нестандартные ситуации попадают и сами милиционеры. Пару лет назад в Донецкой области правоохранители на улице изъяли учебную гранату у молодого парня. После чего патрульный засунул боеприпас в карман и забыл о нем. После смены он отправился с друзьями в кафе. Возвращаясь домой, компанию остановил другой патруль милиции. По просьбе предъявить содержимое карманов милиционер в гражданском, как говорится, без левой мысли достал ту самую гранату. Перепуганные патрульные в один миг сиганули в кусты, а проверяемый ими мужчина, решив, что вопросов к нему больше нет, спрятал все, что предъявлял, и отправился спать. Поднятый по тревоге горотдел милиции всю ночь тщетно прочесывал город в поисках «террориста». Все встало на свои места, когда на следующий день мужчина принес забытую гранату регистрировать и сдавать. Наказали его за ту забывчивость тогда крепко. 3. Истории происходят порой даже во время опасного процесса — задержания. Ограбленная двумя парнями в Соломенском районе столицы женщина увидела проезжавший мимо патруль и обратилась к милиции за помощью. К тому времени бандиты успели перебежать на противоположную сторону широкой улицы, разделенной бетонным отбойником. Объезжать было очень долго, преступники бы успели испариться. «Ну, держитесь!» — крикнул водитель милицейского УАЗика и, дико сигналя, зарулил прямехонько в... подземный переход. Когда же покуривающие грабители увидели, как из-под земли по ступенькам со страшным ревом вылетает авто с мигалкой, они потеряли дар речи. Побледневшие воры даже руки вверх подняли. 4. Опера из киевской милиции рассказали о забавном случае, когда «на крючок» попались свои же. «В Интернете мы разместили объявление о продаже почки, через некоторое время нам позвонили и предложили встретиться и пообщаться насчет сделки. Придя, мы от души рассмеялись — «покупать» почку пришли такие же опера из СБУ. Мы пожали друг другу руки и, улыбаясь, разошлись», — рассказал "Сегодня" опер, участвующий в операции. 5. Часто, как признаются в милиции, воров удается задерживать из-за их вредных привычек. Бандит решился ночью украсть машину, но на дело пошел с бутылкой водки. В одном из дворов присмотрел авто, вырвал замок из двери и забрался в салон. Тщетно пробовал завести машину, но с первых попыток не смог. Чтобы немного успокоиться, выпил 100 граммов. Не помогло. Угонщик выпил с горя больше половины «поллитры» и уснул прямо в салоне. Утром к машине пришел ее хозяин и, увидев на сиденье незнакомца, вызвал милицию. 6. В киевской милиции еще долго будут вспоминать домушников, которые забрались в элитную квартиру в Печерском районе, оборудованную сигнализацией. «Сработала сирена. «Брать» воров приехал наряд госслужбы охраны. Воришки испугались и наглухо закрыли дверь, которую, как признались милиционеры, легче было взорвать, чем взломать. Воры же, поняв, что деваться некуда, плюнули и устроили в квартире знатную гулянку. Достали из бара хозяев самое дорогое спиртное, роскошно накрыли стол и принялись пировать. «Прервал веселье хозяин квартиры, приехавший с ключами», — рассказали нам в пресс-службе столичной милиции. Трапеза на месте преступления была и в Святошинском районе. Голодный мужчина ночью решил «брать» продуктовый магазин. Когда увидел изобилие продуктов — глаза разбежались. Не отходя от кассы, он стал отмечать удачное дело. Покушал плотно, выпил две бутылки водки и... уснул. Так его и застали пришедшие утром на работу продавцы...(c)
Лиса: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, все твое! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .. У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождем!!!
Краслава: Мегахит! " -Ты речи ДАМа вообще не слушаешь? - Речи? Он что музыкант? "(С) http://www.yapfiles.ru/show/95772/c9eb2e0c873ae4a4e4a368a22a89a7e8.flv.html
Краслава:
Краслава: Переписка с Мирозданием. Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд. http://www.liveinternet.ru/users/m007kuzya/post121726186/
frolovdd:
Лиса: Цирк уехал. Мы остались. Дооолго люди заикались...
Ярослава: Советы диетологога В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это? О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите. В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами? О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей. В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя? О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье! В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира? О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному. В: Чем полезны регулярные упражнения? О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо. В: А жареная еда не вредна для организма? О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений? В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках? О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше. В: Вредно ли мне есть шоколад? О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда? В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру? О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов. В: Полезно ли держать свою фигуру в форме. О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры. Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.
frolovdd:
Лиса: Вот ответ на все наши нынешние молитвы)))) Всему своё время -Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? -По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. -Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. -Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. -Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. -Смеёшься? Мы столько не протянем! -Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. -Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? -Возносили, было дело. -Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? -Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. -Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. -Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад? http://bormor.livejournal.com/664158.html
Лиса: игра слов
Венед: Блин! Долго грузится. Не дождался.
Лиса: Нуу, в начале начинается про всякие божье игры: что сперва они были друзьями, а потом соперниками. Дорогие дети! Брысь от экрана.) В конце идет текст: "Стрижак считает,что секс это удовольствие. Не в том плане, что секс приносит удовольствие, а в том что слова "секс" и "удовольствие" имеют общий смысл. Как вы думаете, он до этого докатился, пока играл со словами? "Уд тайный уд(устр.) - половой член. Дать волю уду(или по другому члену) и означает удовольствие."(с)Стрижак Хотел занятся рыбалкой, но теперь не знаю, что же в дествительности стоит за словом "УДочка". Да и не уверен, что правильно понимаю значение глагола "УДить рыбу". Далее идет лицо этого Стрижака: "...это пока еще Россия - страна дураков. Спасибо вам."
Заречный: Вторичный фрейдизм
Лиса:
Заречный: Министр обороны РФ предложил открыть в Киргизии Нахимовское училище БИШКЕК, 26 августа. Министр обороны России Анатолий Сердюков предложил создать Нахимовское училище на берегу Иссык-Куля для того, чтобы готовить из киргизских детей морских офицеров. Об этом сообщил экс-премьер-министр Киргизии Феликс Кулов по итогам переговоров с главами силовых органов России, передает АКИpress. «Министр также предложил обучать наших прапорщиков, сержантов техническим специальностям», — сказал Кулов. Кроме того Кулов поднял вопрос поставки киргизской продукции для вооруженных сил России. «Сердюков поручил сотрудникам аппарата военного атташе при посольстве России провести переговоры», — сказал он. Со своей стороны, Кулов предложил провести на юге Киргизии учения ОДКБ для стабилизации обстановки после недавних беспорядков. Во время погромов бывший премьер выступал за введение в республику миротворческих сил (под эгидой ОДКБ или ООН). Власти республики тогда обратились за военной помощью к России, но получили отказ, напоминает Lenta.Ru. http://www.rosbalt.ru/2010/08/26/765871.html Военно-морской флот Киргизии... Да, именно Киргизии. Зар. в ступоре.
Краслава: Охренеть! Ну когда же они уже поделят этот "пирог".....ушлёпки! вот ещё уржаца . обзор Интернет-ресурсов Ахтунг, умеющим читать на "непорусски" не принимать за нецензурщину http://www.ebun.com - Компания экспортер какао. Марка такого какао явно бы убила все несквики в России... http://www.eblan.com - Поисковая система по Хайтек http://www.ebal.com - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com http://www.huy.com - Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов. Все так свеженько и цивильно.... http://www.eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... http://www.manda.com - Веб-разработчики.... http://www.sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) http://www.sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net http://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... http://www.sraka.com - Информационный портал http://www.kala.net - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий/ http://www.xyi.com - Каталог http://www.blya.com - знакомство с русскими женщинами, понятно, с какими... http://www.celka.net- бельгийская фирма занимающаяся дизайном http://www.sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. http://www.suki.net - Японский нетворк сервис http://www.huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. http://www.poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует. http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации http://www.jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. http://www.jopa.net - организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. http://www.minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия. http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. http://www.dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? http://www.kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена. http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. http://www.sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. http://www.parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. http://www.suka.com - интернет оператор. http://www.mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. http://www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region http://www.zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
Лиса: Премия Дарвина: В тот роковой для себя день пятидесятипятилетний Марко устроил уборку в своей двухэтажной мастерской. Он решил почистить дымоход. Но дымоход был слишком высок для простой щетки, поэтому первоначальной задачей было сооружение приблуды для чистки. По его задумке, щетку нужно было прикрепить к цепи и сдобрить эту конструкцию каким-либо грузом, желательно, металлической природы, чтобы его можно было приварить к цепи. Но что же он мог использовать в качестве веса? На удачу, у Марко был такой предмет. Он, должно быть, так или иначе упустил тот факт, что это была также ручная граната, начиненная взрывчатым веществом. Марко включил сварочный аппарат и начал варить шов между цепью и гранатой. Поскольку металл нагрелся, граната рванула. Марко убило. Стены мастерской пострадали. Лобовое стекло его Мерседеса, припаркованного снаружи, также пострадало. Дымоход Марко был нетронут, как ни в чем не бывало.
frolovdd:
Краслава: frolovdd бу-га-га.... классная фотка Вот я чего никак не могла никогда понять, так то, ну почему они закрывают глаза-то в такой ответственный момент? Не, вообще-то ну я понимаю когда гетеросексуальный контакт и всё такое прочее - глазки сами собой закрываются в предвкушении "неземного блаженства". Это даже психологи подтверждают. А вот когда два .... ээээ..... как бы это назвать-то потолерантнее.... ну вы поняли, да? у них что тоже "неземное..." "Меня терзают смутные сомнения..." из кина про Ивана Васильевича Вот интересно бы узнать, а что в голове на самом деле происходит? на предмет - какие мыслишки проносятся...
Ярослава: Краслава пишет: А вот когда два А когда два мужика, то чтобы не видеть, что другой тоже мужик. Темнота - друг молодёжи, В темноте не видно рожи. - Я тебя люблю! - Я тоже... - Как тебя зовут? - Серёжа. - Вот те блин... меня ведь тоже...
Лиса: Паки, паки, иже херувимы ...(с*) … Боженька был, судя по всему, в ударе, когда решил подослать амурчика, с этими его, блин, сюрикенами, на батюшкину голову. Отец Ярослав, добрейшей души человек (и что примечательно почти не ПГМ-нутый), приходит в наш белоснежный, благоухающий свежайшим хлором и блистающий свеженатертым кафелем (простите, пж, не удержалась) в общем, в морг делать свою работу, т.е. отпевать тех, кто уже никому ничего не должен, и утешать скорбящих. Лет около 35-40, батюшка держался скромно, шмыгал мышкой и никаких поводов для стеба не давал. Чем неимоверно злил средний медперсонал, вечно воющий, что они пашут как негры, и, тем не менее, постоянно перемывающий всем кости в курилке. Но с некоторых пор батюшка стал задерживаться у нас в офисе и периодически томно вздыхать в регистратуре на предмет одинокой холостяцкой жизни. Все гадали, чаво такое, пока отец Ярослав, очередной раз закатив очи, не сдал себя с потрохами , заявив что я «так похожа на его маааму…». Здесь небольшая ремарка: внешность имею зело обманчивую и блондинистую, и слово «блять» всуе не употребляю, поэтому те, кто не знает, какой я устраиваю трэш в нерабочее время, принимают меня за домашнее кисо. Однажды, когда все вымелись из кабинета, батюшка пошел в лобовую атаку. И состоялся у нас следующий диалог: Б.: М., а вы в браке состоите ли? Я: : Да нет, отец Ярослав, так , без печати сожительствую. Б.: А что ж , жениться, венчаться, не хотите ли? Я.: Не хочу ли. Б.: А детишек имеете? Я.: Имею шиншилл, 6 штук. Еще котята. Вам, случайно котеночек не нужен? (типа перевожу тему в более светское русло) Б.: Вам своих котеночков пора иметь, а вы все чужих пристраиваете. Я.: НЕ имею таковой потребности, а если заимею, найду где взять. Б.: Глупости это. Женщина должна детей родить, ибо богом для того предназначена . Я вот вам молебен совершу, чтоб родить поскорее и в благости. Сразу двоих. Я.(зардевшись ланитами, застенчиво теребя передничек, кстати, белоснежный с тончайшими вологодскими кружевами): Батюшка, а Вас веслом по морде давно не били за такие шалости? Ну это я так, для поддержания разговора… …В общем, как оказалось, сей диалог с подачи подслушивающих стал достоянием всего морга, и в данный момент батюшка , подобрав полы своей рясы из тончайшей мериносовой шерсти угольно-черного цвета, соблазнительно овевающей его крепкое мускулистое тело(простите, банальная истерика) спасается бегством от санитарок, требующих провести молебен такой, чтобы не работать и деньги были, чтоб нашелся идиот, который возьмет замуж с тремя детьми, чтоб старший-дебил поступил хотя бы в ПТУ, чтоб две младшие прекратили, наконец рожать без мужей и устроились на работу, что прошел герпес, гастрит и кандидоз, чтоб правительству подарили путевку на Титаник и оно б в полном составе у%балось в пучину вод, да и много еще чего… Мораль такова – не ссы, Маруся в компот, там еще ягодки. Т.е. не рой другому…(с)kayakerbezmozga
Лиса: Прислали мне историю. Прошу прощения за выражения, но они в теме. "Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно–кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват–дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто–то берёт по 2, кто–то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут–то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х.. себе. Это чо за нах..?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох... ваще, мля, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?" (с)Ингрид
Краслава: Бу-га-га-га....Класс. Если не выдумка, то - ну очень жизненное.
Лиса: Не мое. Автор не известен. Теперь я знаю, откуда пошли богатыри русские))))После такого выжить...))) Как женились на Руси Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас -- товаp, y нас -- накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Горького. В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов. В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.
Краслава: бу-га-га.... повеселило, утаскиваю к себе на сайт.
Лиса: День первый. Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. читать дальшеПришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти пешком. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. День третий. Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли пешком. Дошел один я. Попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой. День четвертый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой! День пятый. Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?.. (с)Эридан http://www.diary.ru/~eridan-wolf/p137203613.htm
Краслава: Лиса прям про нас...
Заречный: А я серьезно сегодня до работы 40 м не доехал - дорогу завалило
Лиса: Заречный офигеть..
Краслава: О! Вот так вот! Внезапно +
Венед: Последнее фото: Слева след двух змей. Справа - след ПЬЯНОЙ змеи.
Краслава: Ну не могла пройти мимо, делюсь тем, что прислали. Вот такая история. Ахтунг присутствует ненормативная лексика! Что-то у меня все о серьезном. Улыбнитесь маленько. Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Вот вам опровержение. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение... Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!" Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?" В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Александр: Вот история, в которую я поверил без сомнений. Автор пишет: Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт. Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”. А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению. Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. дальше здесь
Венед: Ну вот. Опять судьбы меандр... Вновь появился Александр!!! Преодолев свою аппатию, цитирует про борократию!
Краслава: Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Венед:
Краслава: Еврейская мама - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмтотри, на кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: “Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет”. Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дождала это видеть! Нет как вам это нравится, а? “Оставь отца своего и мать свою и иди за мною”. И это – про родную мамочку? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Посушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. “От святого духа”? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: “Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду”? Твой “святой дух” торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. “Грядет, шмадет”. Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с тебя нахес, а имею я одни цурес. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье? Марьян Беленький
Венед: Я тут малость накрапал:http://files.mail.ru/ZS75Q9 Выставлять сюда - большой файл получается.
Краслава: Венедушка, замечательно! Давай сделаем так, я размещю полностью твоё эссе у меня на сайте, так сказать на злобу дня. А сюда повешу ссылку, чтобы просто можно было одним кликом перейти без загрузки. Ладушки? Мои площади там позволяют мне не шибко про экономию трафика думать, ну и плюс к тому, другой какой народ заходит почитать. Вот туточки:http://rusinka.mylivepage.ru/wiki/346_%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%85_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2/1323_%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%B4%D0%BD%D1%8F_%D0%A1%D0%B2%D1%8F%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%92%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%B0 сделала дописку в самом начале: Как говорили древние викинги: "Предупрежден - значит вооружен!". Предупреждаю! - материал не для малолетних и не для слабонервых влюбленных.
Венед: Здорово получилось.
Лиса: Информация, что называется, из первых рук. Цитирую. "Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ." (Влада В.) http://mara-arsoba.livejournal.com/92079.html
Ярослава: Там есть ненормативная лексика, уж извиняйте, други. http://forum-msk.org/material/power/5544913.html
Краслава: обхохоталась...
Ярослава: О диете Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь? О верности Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной... Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь. До сих пор не пойму, как я могла забеременеть. У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем... После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой играли ее дети. Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой О пьянстве Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки. Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел. Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью... Каждому своё Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там рядом не валялся... Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор. О злодействе Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа... А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... В голове у меня зреет чудовищный план - я решил на ней жениться... Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... О материальном Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу, а не из искусственной чебурашки... Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина... Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное. Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела... Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!
Краслава: - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Краслава: Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!..
Ярослава: Долго, но не пожалеете. Где-то на восьмой минуте Задорнов расскажет, что в древнеславянской мифологии означало слово "чубайс", а в самом конце будет про караоке с молитвами. http://www.youtube.com/watch?v=BC9U2qFAIsQ&feature=player_embedded
Краслава: Ярослава
Ярослава: Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Ярослава: Американские программисты долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании wiNDOWS всё время повторяют фразу "ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ" (Your Bunny Wrote). Примичание: английский вариант следует прочитать быстро.
Ярослава: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке. А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
Венед: Блин!!! Он ест, а я ему готовлю. Он пачкает, а я стираю. Он разбрасывает по дому все свои вещи, а я потом подбираю. Он получает удовольствие, а мне потом рожать и воспитывать его детей... .................................... и что бы я без него делала?
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=izgsV_yNzsw
Венед: Реклама http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=23025939&id=92141840&hash=58f3f6ec02a62bbc Это не Гамбург, это Токио!!! http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=23025939&id=159749336&hash=22dfe1bb0f985dc4 Обратите внимание на первые кадры. http://aniriol.livejournal.com/160935.html
Краслава: Венед пишет: Это не Гамбург, это Токио! Охренеть...уж лучше пешком ходить, чем так...
Венед: Дополнение от Венеда. В Гамбурге, да и в окружающих Землях, ОЧЕНЬ почтительно Вам помогут внести-вынести тяжелые вещи в вагон-из вагона. Или ВЕЖЛИВО предупредят о необходимости поторопится, ибо поезд ждать не станет.
Краслава: * Минианекдоты * 1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. 2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. 3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать! 4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. 5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... 6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень. 7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. 8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! 9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят. 10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? 11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! 12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский... 13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу. 14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу! 15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. 16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... 17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. 18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа. 19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется. 20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. 21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. 22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом... 23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой... 24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой. 25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. 26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца. 28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! 29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой. 30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать". 31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся! 32. Рожденный ползать на голову не нагадит... 33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку... 34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. 35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика. 36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра). 38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок.... 40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. 41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет. 42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше! 43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! 44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах! 46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? 47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно... 48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно. 49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. 50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет! 51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... 52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! 53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. 55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет... 56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется. 57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. 59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. 60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. 61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. 62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен... 63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... 64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... 65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! 66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! 67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! 68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. 69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... 70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. 71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. 72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. 73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика. 74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. 75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. 76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" 77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. 78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. 79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... 80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. 81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай! 82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! 84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. 85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. 86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. 88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная! 89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". 90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. 91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. 92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. 93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... 94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. 95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... 96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... 97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание... 98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. 99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое! 100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... 101. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. 102. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало! 103. Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... 104. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. 105. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. 106. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. 107. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 108. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков! 109. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"... 110. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. 111. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину". 112. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. 113. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы. 114. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли? 115. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно! 116. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. 117. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... 118. Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик! 119. Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. 120. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. 121. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! 122. Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... 123. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! 124. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. 125. Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. 126. - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. 127. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. 128. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. 129. В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! 130. Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего. 131. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! 132. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! 133. - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. 134. Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. 135. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. 136. Интуиция - это способность головы чуять попой. 137. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... 138. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. 139. На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. 140. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! 141. Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! 142. Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично. 143. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье. 144. Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! 145. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. 146. - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. 147. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 148. Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... 149. Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... 150. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". 151. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется? 152. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса. 153. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах. 154. Приметы: Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось. 155. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. 156. На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! 157. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз! 158. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. 159. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! 160. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать... 161. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут. 162. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша. 163. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу? 164. На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! 165. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно! 166. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать. 167. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка. 168. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной. 169. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 170. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..." 171. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу. 172. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! 173. Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ! 174. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см. 175. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином. 176. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни. 177. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног? - Классные сиськи! 178. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. ------------- 13 Февраля 2004 ------------- 179. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра. 180. Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день. 181. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. 182. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... 183. Объявление в газете: Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц. 184. - Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена. 185. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. 186. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. 187. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты. 188. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза! 189. День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... 190. Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились! 191. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 192. Браток - врачу: - Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... 193. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей. 194. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость) 195. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. 196. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?! - Я вам так нравлюсь? - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости. 197. Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! 198. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 199. Из газетного объявления: Молодой человек недорого возьмет... 200. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
Краслава: если ещё не сильно надоело читать....то вот вторая половина 201. Вот несколько причин, почему я торможу: - Первая... 202. Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани. 203. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной! 204. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. 205. - Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам. 206. Анкета. Графа "Хобби": Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг. 207. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ! 208. Реклама: Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! 209. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. 210. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа! 211. - Девушка, Вы танцуете? - Да, танцую, пою, стихи рассказываю... - Ты что плетешь?! - Плету, вяжу, крестиком вышиваю... 212. - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... 213. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... 214. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз! 215. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое. 216. В этой жизни пока что еще не все можно скачать... 217. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ... 218. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой! - А ты заведи себе такого, который не знает... 219. Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс Фригидность. 220. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? 221. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... 222. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! 223. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. 224. Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. 225. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом! 226. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. 227. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 228. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой. 229. Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются! 230. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. 231. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? 232. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 233. Реклама. Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России. 234. Словарь: Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. 235. - Доктор, докто р! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! 236. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... 237. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. 238. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? 239. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! 240. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел. 241. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. 242. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой. 243. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз... 244. Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. 245. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. 246. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам! 247. Рожденный ползать может руководить полетами. 248. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы. 249. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 250. Один мужик решил заработать. И заработал... 251. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! 252. Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. 253. Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. 254. Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам. 255. Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25. А это Наташа. Она берет за ночь $100. Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?! 256. Гинекологический кабинет "Веселая молочница". 257. В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток. 258. "Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски. 259. Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! 260. Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом. 261. Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками! 262. В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели". 263. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! 264. - Что общего между гос.чиновником и кодом программы? - Операции присваивания. 265. Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока. 266. - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. 267. Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! 268. - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. 269. SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби". SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год! 270. Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам! 271. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! 272. У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец. 273. Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед. 274. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером. 275. Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. 276. Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! 277. Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. 278. Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы. 279. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. 280. Из школьного сочинения: Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 281. Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно... 282. После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер. 283. Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар. 284. - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. 285. Женился сам - останови товарища. 286. Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое. 287. Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. 288. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. 289. - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. 290. В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился. 291. Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать! 292. Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось. 293. - Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. 294. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы... 295. Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. 296. Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж. 297. Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. 298. Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. 299. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 300. Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. 301. Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится... 302. Новости: Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха. 303. Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. 304. Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением. 305. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! 306. Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать. Твой комарик! 307. Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... 308. Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей! 309. - А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. 310. - Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие заменители мяса. 311. - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. 312. Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность. 313. Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где. 314. Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. 315. Почему в конце денег остается еще так много месяца? 316. Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун". 317. - Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас! - Что, денег занял и не отдает? - Да нет! В хорошем смысле! 318. Разговор с автоответчиком. Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты? Автоответчик: А вы как считаете?... 319. Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления. 320. Объявление: Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса. 321. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... 322. В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. 323. Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00. 324. Комплимент мужчине: - Я с вами себя такой умной чувствую! 325. Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. 326. Маленький робот спрашивает у мамы: - Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть? - Болт!!! 327. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели! 328. Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу. 329. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... 330. Комплимент мужчине: - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? 331. Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22 332. - Почему нельзя изнасиловать блондинку? - Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться. 333. На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук! 334. Дай колбаски, хлеб доесть. 335. Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. 336. - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво. 337. Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени. 338. Комплимент мужчине: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? 339. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы... 340. Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно! 341. - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек? 342. Девушка без образования ищет работу по специальности. 343. Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов! 344. - Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ! 345. Комплимент мужчине: - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? 346. Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник! 347. - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! 348. - Почему прапорщики не изменяют своим женам? - Не положено по уставу! 349. - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... 350. Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции. 351. Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть! 352. Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. 353. Разговаривают два рыбака: - Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку! 354. Комплимент мужчине: - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? 355. Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает. 356. Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. 357. - Как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. 358. Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. 359. - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. 360. Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон". 361. Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Ответ: "Если капусты много, то - правда!" 362. Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать. 363. Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки. 364. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу! 365. Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно. 366. Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура. 367. Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи. 368. Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают? 369. Супруги на пляже. Муж - жене, нежно: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? 370. На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!" 371. - Девочка! Как зовут твою собачку? - КАБАН. - А почему? - Свиней е@$т. 372. "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! 373. Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты. 374. Реклама: "Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ! 375. - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. 376. Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. 377. Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". 378. Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!... 379. Из протокола: Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. 380. Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно. 381. - Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать. 382. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. 383. Кружок любительниц твердой игрушки. 384. Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем... 385. Новость: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. 386. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. 387. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! 388. Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. 389. Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я". 390. Полезный совет: Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток". 391. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. 392. - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист? - Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. 393. Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы. 394. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка! 395. Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. 396. - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине! 397. Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. 398. Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой. 399. - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж... - Откуда знаешь? - Сам предлагал! 400. Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Краслава: Смех сквозь слёзы ЗЫ "жид, это лицо еврейской национальности, заявляющее, что он русский, пытающийся научить русских истинной русскости, и стремящийся к власти над русскими." (С)
Краслава: Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд - Решила после шести не есть... Пойду попью борща! Устал Буратино от жизни, взял дрель и засверлился. Не имей сто друзей, а имей всех врагов! Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!
Ярослава: Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — На хрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело...
Краслава:
Венед: Последнее фото умилило!
Краслава: Внутренние разборки между понаехавшими
Ярослава: Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря. ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ. Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала. Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт. Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма. ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ. ПРИВОРОТ. Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его отворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придется повозится с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир. Короче – мужик жрать хочет! ОТВОРОТ. Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое. Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду. Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – Если ты, сука, еще, хоть раз…. При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури. СВЕКРОВЬ Прежде чем магически нагадить свекрови, вспомните, что она тоже ведьма, причем с гораздо большим стажем. И сотворить любую гадость может не напрягаясь – ваш суженный тому живое подтверждение. Ну, уж если решились, приступайте крайне осторожно. Обязателен наговор на здоровье и удачу по телефону – звонить каждый вечер, спрашивать, как здоровье, желать удачи. При встрече всегда хвалите ее цвет лица/прическу/все-что-угодно, - наверняка сглазите. Можно время от времени подбрасывать ей заговоренные предметы – цветы, конфеты. Чтобы усыпить бдительность, придумывайте поводы – восьмое марта, день рождения, новый год. Скоро вы увидите, как в ней произойдут необратимые изменения. Сменит гнев на милость. МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! УЕБЕТ!». Постоянно практикуйтесь в этом искусстве, и да пребудет с Вами СИЛА, а так же УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ!
Краслава:
Ярослава: Помещаю сюда, хотя это реальная методичка из МИФИ. https://docs.google.com/View?docid=dhg54t7g_17dghx884w
Ярослава: Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает. - Ну что ж Вы так? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое? - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум? - Да. - Значит, Вы любите природу, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так? - Ну, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так? - Ну? - Ну, значит, Вы не голубой! Понятно? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке! - Слушай, а что это такое? - Ну вот у тебя есть дома аквариум? - Не-ет… - Значит, ты - голубой!!!
Венед: Вот видите в окне две дамочки у лотка с мороженным. Одна мороженное облизывает, а другая кусает. Которая из них замужем? ммм........... Та у которой обручальное кольцо.
Краслава: Маленький мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся!!!" ... Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"
Ярослава: Краслава, улёт!
полная версия страницы