Форум » БАЛАГАН » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Мичман: Лазил по рунету, и увидел)
Краслава: Венед
Венед: Таджикский Библий Опубликовано 03.03.2013 Сначала Гаспот был бедный и у него ничего небыл, и вакрук тожи никаго небыл(наверно спряталысь). Патом Гаспот пашёл, свет включил. Вах шайтан! Всёравно никаго нету. И тогда Гаспот сказал:: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька,гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”. Пошукайте здесь http://medved.rnd1.ru
Венед: Вот чем я достал супругу!!! http://forum.domashniy.ru/topic/12700-v ... umor-steb/
Краслава: Венед пишет: Вот чем я достал супругу Венед А чёт это такое там было? Читала-читала, но так ничего и не поняла.
Венед: В расИянии хавают очередную жвачку: Великолепный век" - турецкую фильму. Про Султана Великолепного. Правда от истории там осталось мало, но переживаний до Туевой Хучи! Вот моя и смотрит. Я ей уже и "либретто" скачал и рассказал чем дело закончится. Всё едино со сватьями по часу обсуждают по телефону. Теперь хохма, типа гоблинского перевода. "Что ПЕДИрусскому хорошо, - Русскому смерть!"
Краслава: Венед пишет: Теперь хохма, типа гоблинского перевода. "Что ПЕДИрусскому хорошо, - Русскому смерть!" точно!
Венед: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? -Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Краслава:
Ярослава: http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3840545&d=1380424542
Венед: Занятно.
Ярослава: Расследуется дело о массовой драке в колонии общего режима. Все зеки дружно показывают на начальника охраны, как на зачинщика. Нач охраны: " Да вы что?! Я проводил вечернюю перекличку. Дошёл до второго отряда. Вот список, посмотрите - Братва, Черножопых, Негодяев, Бей... Не успел Бей откликнуться, как началась драка."
Ярослава: Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит! Загадка - чёрная и не работает. Отгадка - пол-Москвы.
Венед: Я вставляю в сигаретные пачки текст: "Мало того, что у тебя президент Путин, так ты ещё и куришь!"
Краслава: Ярослава пишет: Загадка - чёрная и не работает. Отгадка - пол-Москвы У нас здесь тоже давно бродит подобный анекдот, бородатый уже. Афганец-беженец наконец получил вид на жительство в Германии. Идёт днём счастливый по улице, радостный, эмоции булькают. Подходит к одному мужику, и говорит: "Как я счастлив, вот ваша страна такая сильная, справедливая, добрая, вы немцы такие молодцы, люди сердечные, приняли меня, вы немцы дали мне разрешение здесь жить, дали квартиру, денег на мебель, одежду, продукты и мне и моей большой семье, я вам немцам так благодарен за это, ...." ну и т.п. А этот мужик ему отвечает: "да-да, всё хорошо, всё правильно. Только я не немец. Я - турок" Ну идет этот афганец дальше, видит другого человека, и опять тоже самое ему, мол ... как я вам немцам благодарен за всё... т.д. А другой ему отвечает: "да всё правильно, только я пакистанец" Третий - только я румын. Когда и четвертый, и пятый ответили тоже самое, этот афганец и спрашивает: "а где же немцы?" Так тот чел, у которого он спрашивал, посмотрел на часы и говорит: "ааа, так они сейчас все на работе"
Ярослава: Мрачно.
Краслава: ну дык... жизненно
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk
Венед: Тормозить надо!
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=AblUBLTubJQ
Венед: Увы! "Крах плагина!" Чей-то у них там зависло.
Ярослава: Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не *** с ним, с пьяным, связываться! :ph34r:Венед пишет:
Ярослава: Венед пишет: Увы! "Крах плагина!" Чей-то у них там зависло. Там на видео ведут детей в детский сад. и все вынуждены через забор перелезать. И молодые мамы, и папы, и дедули и даже весьма полные бабушки.
Венед: А Вовочка прав. Про войну, про охоту и про походы по бабам можно лепить всякую хрень. Не проверяемо.
Ярослава: Же пердю мон ебу! - с французского "я потерял свою сову". Трахе негро пара ми ниета - с испанского "чёрное платье для моей внучки".
Венед: Умилитесь... http://warnet.ws/news/70061 "Круги" на полях http://warnet.ws/news/56638
Краслава: Венед пишет: "Круги" на полях Жесть!
Ярослава: Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
Венед: А ещё зеленых таджиков кавказоидов и башкир...
Краслава: Ярослава пишет: — У вас случайно нет зеленого араба? ой и нам одного зеленого муслимчика....
Венед: как-то так... https://www.facebook.com/vkruchinin/posts/801422806603150
Ярослава: Венед, не пущают по ссылке.
Краслава: и меня тоже не пускают.... Венедушка, что хотел разместить? может помогу чем?
Ярослава: - Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Венед: Пока лечился - покалечился!
Краслава:
Венед: После слов "пора валить!" либерал спрашивает "куда?", а патриот - "кого?"
Краслава: Венед
Краслава: Ну не могла пройти мимо. Забавная история, обнаруженная на просторах интернета. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Ярослава: Краслава пишет: теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту Значит не идиот, раз достиг поставленной цели.
Венед: Мой зять отличается железо-бетонным спокойствием, а по сему редко навещает...
полная версия страницы