Форум » БАЛАГАН » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Мичман: Лазил по рунету, и увидел)
Ответов - 215, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Alinka2: Весело :) Вообще-то это как бы запрещено...только в некоторых странах разрешается, и то не всем, в госпиталях. А вот тоже одна из моих находок: http://www.pix8.net/pro/pic.php?u=24473e0K7A&i=1101475
Мичман: Alinka2 Забавно))
Ярослава: Мда... Ну про чернобыльские шашлыки от Христа понятно. А какое место потерял Николай Давыденко?
Alinka2: Вот тоже кстати да! :)
Краслава: "Эти русские варвары , они веками налетали на местное население. Они врывались в кишлаки, аулы, сакли и юрты и оставляли после себя.... города, дома, университеты, библиотеки, театры..."
Мичман: А вот ещё, искал страницу Озара на самиздате, нашёл некого Льва Евгеньевича Прозорова в Удмуртии, члена партии единая Россия. ВОТ бывают же такие совпадения.
Мичман: Давиче спорил с "норманнистами". Ну я, как всегда, чётко как по полочкам изложил факты, док-ва в пользу правоты "антинорманистов". Но когда речь зашла о Былинах, одна из оппонентов мне сказанула: "Былина про Добрыню подтверждает норманнскую теорию. Добрыня бился со Змеем, а на драккарах у скандинавов были как раз головы змеев". Вот так оно как ...
Alinka2: Мичман, это клиника это когда в свою сторону уже нечего сказать и начинаешь изголяться, но вместо того, чтобы поддерживать себя - твои слова же и выдают твою безысходность, а то и становишься в глазах победителя полным идиотом. А сейчас лазила по новостным сайтам, и без всяких шуток, там где обычно новости партнёров читаю "Найдены двери в ад", захожу по ссылке - а меня кидает на сайт движения НАШИ Вот ссылка: http://www.politonline.ru/groups/3303.html Не знаю отобразиться ли у вас такая же новость, если зайдёте. Можете сами попробовать. вот здесь Найдены двери в ад помогла поставить
Мичман: Alinka2 Ха-ха, забавно)))
Краслава: Былина о князе Киевском, Илье Муромце и высокой политике Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… http://www.rus-obr.ru/discuss/620
Мичман: Злой такой юмор, очень злой...
Лиса: Средняя школа №2 г. Припяти, epilogue
Ярослава: Да уж...
Лиса: Раз меня кое-кто упорно делал циником, у него это получилось, продолжу)
Лиса: жена президента ющенко на визите в онкоцентр
Краслава:
Краслава: Саакашвили обвинили в приобретении катапульты Грузинские оппозиционеры обвинили президента страны Михаила Саакашвили в растрате средств госбюджета на несколько экзотические цели. Как сообщает "Интерфакс", один из лидеров Лейбористской партии Иосиф Шатберашвили объявил, что глава государства установил в своем самолете одноместную систему катапультирования стоимостью в 12 миллионов лари (около семи миллионов долларов). Оппозиционер рассказал, что о катапульте президент задумался после того, как под Смоленском в авиакатастрофе погиб президент Польши Лех Качиньский, его жена и сопровождавшие их лица. http://lenta.ru/news/2010/05/19/catapult/ Ой боиииится, ох как же он боится!, ну да от суда Богов и от Мары не уйдешь. Вот и недругам развлекуха - катапультный отсрел Саака на взлетке. [Представил напряженного лицом Михуила, летящего в пронзительно-голубые небеса на кресле с пламенем из жопы, не смог сдержать слез умиления, утерся треухом(С)]
Краслава: Родина Мать зовёт: - "За Родину! Снеси башку уродине!" Это уже не просто "Родина-мать" - это "Кузькина мать". - "...твaaaaю Мать!" - успела подумать Свобода.. (C) P.S. Ну вот, а говорите молодежь "не та" ...... та еще, та! взято здесь: http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754290 Кстати, вот ещё в тему. "На улицах Симферополя появились работы некоего художника подписывающегося ником Шарик. Радует, что это не просто хулиганские росписи на стенах граффити, а настоящие инсталляции с глубоким смыслом. Предлагаем вашему вниманию подборку его работ. Здесь: http://fishki.net/comment.php?id=73141 вот, например, пару его картинок:
Лиса:
Краслава:
Краслава: БАБА АГА Редкий, почти не встречающийся положительный персонаж русских сказок. Отличается добрым нравом, гостеприимством, привлекательной внешностью. Безотказная. Бескорыстно любит богатырей, кормит их, поит, ходит с ними в баню ходит, а потом спать ложится. В паспорт не заглядывает, ни о чём их не спрашивает и ни на что не надеется. ИЗБУШКА НА КОЗЬИХ НОЖКАХ Жилище Бабы Аги. Избушка на козьих ножках примечательна тем, что дым у неё идёт не из трубы, а из ног. ПОЖАР-ПТИЦА (Багроклюв) Сказочная водоплавающая и водопьющая птица, водовмещением до 1 000 пожарных вёдер. Пожар-птица, под вой сирены, прилетала на сказочные пожары с ближайшего моря-окияна и тушила пожар, открыв рот. КОТ-БАЛУН Сказочное животное из семейства лежачих. Мышей не ловит, молодцам не помогает, нежится на солнышке и постоянно играет своими золочёными игрушками, натирая их до блеска. ПРЫЩЕЙ НЕСМЕТНЫЙ Младший брат Кощея Бессмертного. Уродливый, страшный похититель красавиц. Настолько страшный, что и описывать его тоже страшно! Прыщ на прыще! Погубить его может только волшебный меч-клерасил, которым богатырь должен срубить у Прыщея все прыщи. И тогда Прыщей Несметный превратится в Василия Прекрасного. ВООБЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Старший брат Кощея Бессмертного. В отличие от Кощея, смерть которого скрыта на острове, в сундуке, в утке, в яйце зайца, у Вообщея смерти нет вообще, а есть Неубиваемость. Вообщей Бессмертный – символ бессмысленной бесконечной жизни, которого хрен убьёшь, вообще. Жид и агасфер. АЛКАТРАС Жилище Кощея Бессмертного. Именно туда он уносит похищенную Василису Прекрасную (Премудрую, Прикольную). Обычно А. находится на краю света, на море-океяне, на острове. Кощей сидит там на электрическом троне. Смерть его в «жучке», «жучок» в щитке, щиток на замке, замок на ключе, ключ у уборщицы, а уборщица выходная. ГОРШОК-КЛАДЕНЕЦ Сосуд, на котором сиднем сидят богатыри-младенцы. АЛКОЛАКИ (водколаки, бухари и бухарицы) Злобные оборотни, которые по ночам встают из-под стола, обуреваемые желанием испить воды и высосать остатки спиртного из чарок уснувших людей. ЦАРЕВНА-МЕДВЕЖАНА Покрытая шерстью, с огромными клыками и когтями, прекрасная Царевна-Медвежана живёт в лесу, питаясь червями, корнеплодами и комплиментами забредших в лес охотников. Зимой обычно спит в подземном терему, но если её потревожить – затащит к себе и засосёт до смерти. ЦАРЕВНА-ПЕЛЯДЬ Царевна, отличавшаяся скользким характером, холодным нравом и выпученными глазами. ЗЕМЕЛЯ Богатырь. Встречается в княжей дружине. Словно по щучьему велению, у Земели всегда найдётся жареный картофан, новая фура, подшива на воротник и деньги до перевода из дома. ДЕЛОВОЙ В славянской мифологии – дух колбасы, древесины, предпринимательства. ДОЛЕВОЙ Дух недвижимости. Представлялся в виде Золотой Рыбки, готовой быстро и недорого построить дом (избу) размером в полцарства. Получив плату, превращался в лису, змею, крысу, лягушку или исчезал вовсе. ЖИДЯНОЙ В представлении славян – злой и хитрый дух, воплощение стихии водопроводной воды в кране. КОРНЕЙ ИВАНЫЧ Он из града Ленинградова, из села да Переделкина. Воевал с русскими русскими, пугал их крокодилами, каракулами, тараканищами, бибигонами, бармалеями, айболитами и ходячими умывальниками. ЛЕДЯНОЙ и ПАРОВОЙ Два агрегатных состояния Водяного. Паровой обитает в банях, а Ледяной (зимний вариант Водяного) является повелителем замёрзших водоёмов и всё время пытается утащить зимних рыбаков под лёд через лунку. Именно поэтому лунки сверлят всегда небольшого диаметра. ПЛАТЯНОЙ Повелитель моли. Заманивает людей в шкаф и съедает на них всю шерсть! ПЕШИЙ Злой дух дорог и тропинок. Питается подорожником. Постоянно чинит препятствия (колдобины, ямы, шлагбаумы) проезжим людям. Был втоптан в грязь лошадью Ильи Кировца. ЛЕПШИЙ Недобрый кореш в славянской мифологии. Способен не возвращать мужа в семью по нескольку дней. А потом может заявиться в дом, как ни в чём не бывало, и заигрывать с хозяйкой. ЛЕПЁШИЙ Подлый вонючий дух, живёт в коровьих лепёшках, в которые заманивает прохожих, делая их (лепёшки) незаметными, пока кто-нибудь не наступит. МОЛОТОК-ОТБОЙНИК Разбойник с большой раздолбанной дороги. Обитает на ремонтируемых участках, а также в глубоких неогороженных ямах. Пугает всех оглушительным шумом, долбит землю русскую перед пешим и конным, не давая ни проходу, ни проезду никому. ПЛОМБИРКО Персонаж Скипидарского хладокомбината № 5. Пломбирко превращает в ледышки гланды всех, кто его лижет. РЫБА-КИЛЬК По поверьям древних славян посреди моря-окияна лежала огромная килька, на спине у которой была огромная жестяная банка с томатным соусом. СТАРИЧОК-БАРДОВИЧОК Лесной Боян. Встречается в лесу у костров. Играет на гуслях с грифом. Любит петь малопонятные песни, которые ни в коем случае нельзя слушать, а то сойдёшь с ума и останешься у костра навсегда. © "Красная Бурда"
Лиса: Краслава пишет: с юморком *всхотавши под лавкою*
Краслава:
Краслава: Изгиб борта драккара Изгиб борта драккара Ты обнимаешь нежно: Не зря живые мертвой Прозвали эту зыбь, И тот чудесный завтрак, Что съел ты безмятежно, Уже отправлен за борт - Кормить пугливых рыб. Как чайка над прибоем, Ладья на зыби пляшет. А ну, дружней на весла - Купцы нас заждались! Когда во фьорд вернемся, Довольный ярл нам скажет: - Как здорово, что первыми До них вы добрались! С тобой в одну пучину Сраженный недруг ляжет. В твой мертвый взгляд украдкой Небес заглянет высь. Когда придем в Вальгаллу, С улыбкой Один скажет: - Как здорово, что все вы здесь Сегодня собрались!
Краслава: И кто-то думает, что наш народ можно победить? http://www.youtube.com/watch?v=Oygybvg9eVI&feature=related
Лиса: А что он делает??
Краслава: Думаете амеры всегда такие толерантные были? ага, шазззз! Посмотрите подборку ну совсем не толерных плакатиков из их жизни середины ХХ века. 25 старых реклам, которые бы сегодня запретили Вы можете это отрицать, но не измените того факта, что мы живем в мире, созданном маркетологами. Реклама это могучая сила, формирующая отношение и поведение с начала 20 века, когда она попала на радио и впоследствии на телевидение в поздние сороковые. Большая сила означает и большую ответственность, но попробовали бы вы сказать это кому-нибудь, работающему в рекламной сфере начала прошлого столетия. Даже сегодня реклама далека от полного и повсеместного соответствия высоким моральным стандартам, но после оглядывания на некоторые вызывающие, расистские и сексистские винтажные плакаты, современная реклама кажется совершенно благожелательной. Помимо дискриминации, старая реклама была зачастую полна лжи. Интересный факт — первая американская реклама, использовавшая сексуальность как орудие продажи, была создана женщиной и рекламировала мыло. Нравится это нам или нет, это часть истории, стоящая того, чтобы на нее взглянули все. http://shkaev.livejournal.com/499094.html#cutid1 P.S. Там много фото, но с переводом текста а каментах тамошних и ещё есть мне например, вот эта понравилась: Почему твоя мама не моет тебя мылом «Fairy?»
Венед: Занятно! Спер для показа в офисе.
Краслава: Наше советское детство Невероятно но мы выжили. Давайте ещё вспомним наше советское детство Чудеса для тех кому за... На самом деле в мире много чудес. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 1-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! " Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! " Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно! ), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал ы помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Идите ка нахрен! Счастливей – не будет уже у тебя! + Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.(c) http://prikolisti.com/blog/43436541282?from=mail&mtype=pbp&sdate=20100917&dsend=1284888530 там ещё много чего можно в каментах почитать...
Краслава: — Наполеон, чего ты лезешь на Россию? — Потому что я — самый великий! — Кто тебе это сказал? — Жозефина. — Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
Ярослава: отголоски сессии http://dame.mipt.ru/books/gazeta/materik/folder16292305/article9473582.htm
Краслава: где-то в галактике есть планета, где все одинаковые. а непослушных, тех кто не хочет быть как все, отправляют к нам, вот поэтому у нас на Земле все разные и никто ни на кого не похож http://www.youtube.com/watch?v=U3XpXhfrVcA&feature=player_embedded#at=466
Ярослава: "Нам, городу как заказчику, все равно авральные ситуации в Москве или нет. Город платит за то, что его территория убирается в любое время", - сказал П.Бирюков. Он уточнил, что бюджету столицы уборка от снега всей территории обходится примерно в 2,1 млрд рублей. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза", - уточнил зам. мэра.
Краслава: Это не то, о чем вы подумали ... http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded
Краслава: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям... и вообще - не болтайте по мобильному телефону, если Вы едете за рулём в автомобиле на красный свет по встречной полосе и не пристёгнуты ремнём безопасности, особенно если перед этим чёрная кошка, переходя Вам дорогу, разбила зеркало заднего вида пустым ведром
Краслава: Анекдот Россию могут спасти только два варианта развития событий — реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сами сделаем.
Краслава: РАЗОБЛАЧИЛИ, БЛЯ!... Дааа, нервы! Обещали без шума и пыли, а получилось, как у Черномырдина! Я бананы не ем! Где-то встречалось, что семья Буша ст. и Бен Ладен занимались нефтебизнесом, потом поссорились и Б.Ладен стал мстить... После говорили, что Бен Ладен - мифическая личность, придуманная США для оправдания всяких агрессий под маской борьбы с терроризмом... Заврались окончательно, а правда покрыта мраком... Ветеран спецназа сомневается в правдивости истории гибели главы Аль-Каиды. — Как вы оцениваете действия спецназа США по ликвидации бен Ладена? — Операция по устранению бен Ладена — это сплошное нагромождение фокусов, то есть шоу, которое не имело бы шансов на успех, будь оно действительно осуществлено. Американцы действовали как слоны в посудной лавке. Любой специалист увидит в сообщениях об операции близ Исламабада существенные противоречия, и все, что нам сегодня известно об этом, рассчитано на глупца. Ни одно подразделение специального назначения на подобную операцию на вертолетах прямо до здания — объекта захвата — лететь никогда не станет. К примеру, за полгода в Кандагаре я имел 27 боевых вылетов и целую тучу ночных операций с засадой, мы предпочитали идти 40 километров пешком, нежели известить всех о своем прибытии звуком «вертушки». Американцев просто сбили бы. Тем более что я знаю, где располагается этот поселок, — в пригороде Абботтабада (пакистанский город. — «Труд»), рядом расположено селение свободных пуштунских племен (корни Талибана, по мнению ряда специалистов, идут именно из племен пуштунов, в местах их селений официальная власть Пакистана номинальна). То есть спецназу Соединенных Штатов пришлось пересечь эту зону пуштунов, которая запрещена для посещения даже пакистанцам. Тем более, нужно учитывать, что операция производилась в первом часу ночи, подлететь на малой высоте к объекту захвата бесшумно — просто невыполнимая задача, а значит, вертолет должен был поднять на ноги всю округу. Посадить военный вертолет на крышу пакистанского жилища, как об этом сообщалось в СМИ, американцы не смогли бы. Кровля бы просто провалилась под ними. — Была ли необходимость обязательно убивать бен Ладена при захвате? — Абсолютный нонсенс — утверждение американских властей о том, что «морские котики» США были вынуждены уничтожить бен Ладена и всех, кто был рядом. Если есть минимальная возможность произвести захват человека, то профессионал должен ею воспользоваться. Обычно стреляют по ногам, рукам, куда угодно, лишь бы ранение не было смертельным, но противник был обезврежен. Такое убийство больше присуще солдатам, которые штурмуют дворец, но это не работа спецназа. Еще один недочет. За те 10 лет, что я служил в отряде специального назначения «Вымпел», мы провели множество результативных операций, но о том, что работа была нами сделано профессионально, говорит тот факт, что никто не знает об этих операциях. Например, в Афганистане, если сбросить со счетов захват дворца Амина, так как там работал не спецотряд и действовали без обкатки, все остальные операции прошли без огласки. — Вы верите в то, что бен Ладен на самом деле убит? — Где доказательства, что под Абботтабадом был убит именно Усама бен Ладен? Нам не предоставили ни одного достоверного доказательства. Вызывают сомнения и поспешные похороны, которые американцы произвели через сутки после уничтожения. Ведь не существует никаких исламских обычаев, позволяющих погребать тело в морской воде, вопреки словам правительства США. И как они успели провести экспертизу ДНК за сутки и где они взяли дополнительные образцы? Они что, обследовали его родню? Почему, когда вешали бывшего главу Ирака Саддама Хусейна, кадры видеосъемки облетели весь мир, а фотография убитого Усамы бен Ладена вызывает такой ужас у Барака Обамы, что он отказывается ее публиковать? И самое главное. У меня есть информация, которой вполне можно верить: предводитель «Аль-Каиды» Усама бен Ладен был ликвидирован еще полтора года назад и был по всем законам его религии похоронен у себя на родине, при минимальном стечении народа. Владимир Клюкин, ветеран группы специального назначения «Вымпел» 30 лет отдал службе в органах безопасности, из них 10 лет в спецподразделении «Вымпел», воевал в Афганистане в 1979–1989 годах. Также участвовал в операциях спецгрупп особого назначения «Зенит» и «Каскад». http://www.liveinternet.ru/users/2858488/post164944671/
Краслава: Исправила сообщение у верхней картинки и добавила новое, более соответствующее. P.S. к предыдущиму сообщению. ГДЕ ЖЕ ОНИ УТОПИЛИ УСАМУ? МОРЕ ПРИВЕЗЛИ С СОБОЙ ЧТО ЛИ? Американцы слишком тупые, чтобы заниматься дезинформацией Бен-Ладена убили в фотошопе
Ярослава: Говорят, будто это правда. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Венед: Ярослава! Кабы не мой бандаж - лопнул бы как тот шарик!!!!!!!!!!!!
Заречный: Путин: Единороссы будут пить только отечественные вино и чай Путин, единороссы, вино, чай ВОЛГОГРАД, 6 мая. Единороссы будут употреблять только произведенные в РФ вино и чай. Об этом заявил премьер-министр РФ Владимир Путин. «Безусловно, «Единая Россия» будет употреблять только отечественную продукцию», — заявил Путин. Как передает РИА «Новости», по словам премьера, российские власти уже оказывают такую поддержку в виде различных субсидий. Напомним, премьер-министр РФ Владимир Путин сегодня находится в Волгограде, где принимает участие в межрегиональной конференции «Единой России» по Южному федеральному округу, посвященной стратегии социально-экономического развития юга России до 2020 года. Премьер также намерен посетить мемориал «Сталинградская битва» и провести встречу с главой Волгоградской области Анатолием Бровко. В работе шестого форума «Единой России», открывшегося накануне, принимают участие около 600 делегатов и гостей, в том числе руководители федеральных органов власти, главы регионов ЮФО, руководство «Единой России», представители общественных организаций, научных и деловых кругов, ведущих региональных СМИ. взято: http://www.rosbalt.ru/main/2011/05/06/846592.html Не, ну я ничего не имею против фанагорийского или прасковеевского. Я даже буду первым путинцем, когда тот вернет Крым вместе с Массандрой. Но вот краснодарский чай.... не иван-чай, а именно краснодарский... Вот пущщай они им и отравятся.
Краслава: Ярослава Ой-ой-ой....я только с третьего захода смогла дочитать до конца рассказа.... это ж умереть от хохота можно... Аж до слёз смеялась...
Венед: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ«ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР:115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг;также встречаются изотопы от40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах . • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: •Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность . • Запрещается иметь более одного образца. • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой!
Краслава: бугагашечки...
Краслава:
Краслава: Метафизическая анатомия человека
Краслава: Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Краслава: Немецкие безбилетники объединились в социальных сетях против контролеров Немецкие безбилетники стали организовываться в сообщества в социальных сетях для борьбы с контролерами, сообщает Der Westen. Первое такое сообщество появилось на Facebook еще в декабре 2010 года для Гамбурга. В настоящее время оно насчитывает около 7 тысяч членов. Через Facebook «зайцы» информируют друг друга о появлении контролеров, что позволяет избегать проверок и планировать оптимальный маршрут. Как отмечает Welt, члены сообществ безбилетников уже подготовили специальные приложения для iPhone, что позволит получать информацию о контролерах, не заходя в социальную сеть. Пример «зайцев» из Гамбурга был очень быстро подхвачен в других городах. В настоящее время в социальных сетях функционируют сообщества безбилетников Берлина, Дуйсбурга, Дрездена, Лейпцига и Мюнхена. Власти бессильны что-либо сделать, так как с юридической точки зрения придраться не к чему. Противозаконными такие сообщества могут стать, только если там опубликуют фотографию контроллера или же публично оскорбят его. Большинство предприятий общественного транспорта, тем не менее, пока спокойно относятся к происходящему, полагаясь на то, что маршруты контролеров невозможно предугадать. Между тем, как отмечает Welt, если система оповещения среди «зайцев» будет в дальнейшем усовершенствоваться, это может привести к серьезным убыткам. Издание ссылается на пример Вены. Безбилетники там были настолько хорошо организованы, что перевозчикам пришлось разрабатывать специальную биллинговую систему. Система позволяет приобрести билет моментально с сотового телефона, с условием, что подтверждение о покупке должно прийти до того момента, когда к пассажиру подойдет контролер. Если соединение хорошее, все происходит очень быстро. Таким образом, зайцев исподволь все же заставляют платить. http://lenta.ru/news/2011/08/11/schwarzfahrer/ P.S. А ещё можно купить билет "с рук" на некоторых узловых остановках, типо " билета на весь день", т.к. он дешевле чем два билета покупать по отдельности туда и обратно. Вот его и продают те, кому он уже не нужен, т.е. приехал куда надо, а впереди ещё полдня или целый вечер. Ну некоторые и навострилися перекупать их с рук за полцены. Законом сиё не запрещено, а значит можно. В результате поездка обходится за четвертушку тому кто перекупает, а тот кто продал себе ещё половину затраченного возвращает.
Венед: А цена айнс тагеc карта не изменилась?
Краслава: Изменилась. Теперь в пределах городской черты, но купленная после 9 часов утра - 5,6 стоит. Если едешь дальше - надо доплачивать, но тут в зависимости от расстояния, ну по зонам разделено. А одноразовая поездка в одну сторону стоит в пределах одной зоны 1,7, если две зоны - дороже. Если пересекаешь три - 2,8. Если поедешь назад - опять плати столько же. Потому и получается что на весь день карта - выгоднее, ибо на ней можно ездить туда сюда и поперёк и обратно, и на всех пяти видах городского транспорта. Но если покупать билет рано утром, до 9 часов - тогда 6,8 стоит. И это билет на одного чела. Если группен карта - от 2 до 5 персон - то стоит 9,6 на всех. да много там всяких ещё и других вариантов, есть для туристов отдельная тема, ну и др.
Краслава:
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=vIJINiK9azc&feature=player_embedded
Краслава: Очумелые ручки! много фото http://rjaka.com/blog/43570722374?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43570722374
Ярослава: Охота совы. http://www.youtube.com/watch?v=37MNE8tOBG4&feature=player_embedded
Венед: Сторож на дачу - СУПЕР!!!
Венед: http://rjaka.com/blog/43594607236
Краслава: Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...
Ярослава: Краслава пишет: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками... Увы... "Москвичка" - торт с ягодным желе.
Венед: Москвичка - Драповая полу-куртка, полу-фуфайка. Венгерка - танец.
Краслава: Ярослава Венед
Лиса: Доброй охоты! Венед пишет: Москвичка - Драповая полу-куртка, полу-фуфайка. Извините, а почему москвичка?
Венед: Так называли её мои родители. Не знаю!!!
Ярослава: Тю, какое время! Какие песни... http://www.youtube.com/watch?v=Xfl27rECK_o&feature=related
Лиса: Венед пишет: Так называли её мои родители. Не знаю!!! Забавное название... Студенты МГУ хотят помыть журфак после визита Медведева http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2011/10/111021_faculty_journalism_cleaning.shtml Ярослава
Заречный: По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла Фонд Андрея Первозванного с 20 октября по 23 ноября 2011 года организует принесение в Россию Пояса Пресвятой Богородицы. Святыня, хранящаяся в Ватопедском монастыре на Афоне, будет доставлена в Россию впервые. О духовном значении принесения Пояса Богородицы в пределы Русской Церкви в эфире телеканала «Россия» рассказал Святейший Патриарх Кирилл: «Тысячи паломников посещают Ватопедскую обитель только для того, чтобы помолиться перед этой святыней, облобызать часть одежды Пресвятой Богородицы. Люди молятся перед Поясом Богородицы об исцелении от болезней. Многие неизлечимые болезни, в том числе онкологические, отступают по горячим молитвам людей перед этой святыней. В Ватопедском монастыре изготавливаются небольшие копии этого пояса, и известно, что некоторые женщины, страдающие бесплодием, носят такие пояски. И если это ношение сопровождается покаянием, горячей молитвой, крепкой верой, то в очень многих случаях, которые зафиксированы, молитва достигала Престола Царицы Небесной и женщины могли родить детей. Для нашей страны это серьезная проблема и важная тема. И я очень надеюсь, что и мужчины, и женщины во время посещения этой святыней земли Русской будут горячо молиться у нее, прикладываться к ней и просить помощи Царицы Небесной в их жизни, в том числе и в рождении чад. Пусть пребывание Пояса Пресвятой Богородицы многим поможет понять силу Божественной благодати и близость присутствия к нам небесного мира». Подробнее: http://www.ru-news.ru/art_desc.php?aid=6003#ixzz1bSiC94B8 Напомнило: Кстати, не очень обольщайся по поводу этих реликвий. Обломков креста я перевидал очень много и в самых разных церквах. Если все они подлинные, значит, нашего Господа терзали не на двух скрещенных бревнах, а на целом заборе..." "Учитель!" -- вскричал я, потрясенный. "Но это так, Адсон. А бывают еще более роскошные реликвии. Когда-то в Кельнском соборе я видел череп Иоанна Крестителя в возрасте двенадцати лет..." "Какое диво!" -- отозвался я с восхищением. И сразу же, усомнившись, воскликнул: "Но ведь Креститель погиб в более зрелом возрасте!" "Другой череп, должно быть, в другой сокровищнице",-- невозмутимо отвечал Вильгельм. взято: http://e-lib.info/book.php?id=1120000416&p=51 Жм.р., Зар.
Венед: Вот, коли выставят прокладки вбогодушуматери - можно будет взглянуть. А про поясок девственности этой прокуды, веселее всего написал А. С. Пушкин в своей "Гаврилиаде"
Лиса: Венед пишет: коли выставят прокладки вбогодушуматери А они были тогда?) *отмахивается от картинки "По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла с .... по ... ... года организует принесение в Россию Прокладок Пресвятой Богородицы. "*
Венед: Вот я и заинтригован, Чем тогда "прокладались" Лиса, Алаверды к твоему посланию: "По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла с .... по ... ... года организует принесение в Россию Прокладок Пресвятой Богородицы. " и голос диктора за кадром: "И тысячи верующих прут напролом, дабы облабызать святыню!!!
Лиса: Тьху, не зашла похоже... Венед пишет: Вот я и заинтригован, Чем тогда "прокладались" Бумагой, шерстью и прочими материалами. http://yalechusama.ru/istoriya-zhenskix-prokladok-i-pravila-polzovaniya-imi.html *от Вашего продолжения легла*
Краслава: Лиса пишет: Бумагой, шерстью тряпочками
Ярослава: Венед пишет: Вот я и заинтригован, Чем тогда "прокладались" Думаю, что в основном всё-таки беременностью.
Краслава: FunFunFun Sie beobachten uns… Wir werden beobachtet! Glaubst du das nicht? Dann mach folgendes: 1. Geh auf Google Maps - www.google.de/maps 2. Suche nach 47.110579,9.227568 3. Nun klicke auf den grünen Pfeil, danach auf „Mehr“ und dann auf „Street View“. 4. Nun klicke bei der Navigation links oben im Bild 2 mal nach oben und 2 mal nach links. Na siehst du… SIE BEOBACHTEN UNS! Взято здесь: http://www.bambusratte.com/funfunfun.php?ac=lesen&id=283 (моя дочка подкинула мне эту ссылку) Подгоняю сиё на русский: FunFunFun они наблюдают за нами ... Мы следим! Разве ты не веришь? Тогда выполни следующие действия: 1. Перейти в Google карты - www.google.ru 2. В Поиск введите вот эти цифры географической привязки к местности - 47.110579,9.227568 3. Теперь нажмите на зеленую стрелку, затем нажмите кнопку "ещё" и затем "Просмотр улиц". 4. Теперь нажмите кнопку навигации (это такой круг со стрелками для указания перемещения) в верхней левой части экрана 2 раза вверх и 2 раза влево. Ну вот видишь ... они наблюдают за нами
Венед: Что за корабли?. Слева вверху какая-то яхта. На море еще два катера. и чЁ??? Я не въехал???
Краслава: Венеда нет, ты что -то не так сделал. Никакой яхты там нет, как и моря, впрочем, тоже. вот пошаговая последовательность действий в картинках: 1 идешь в гуглю 2 3 4. Здесь надо 2 раза кликнуть и ещё 2 раза кликнуть последний шаг сделай сам Ну вот видишь ... они наблюдают за нами
Венед: Краславушка, это ты про сей брак: Либо брак снимка, либо обычная фотожопа. Рассчитано на лохов.
Краслава: Венедушка, я конечно же понимаю что это всего-навсего брак при склейке фотографий гуглем. Но ведь прикольно! Нашёл ведь кто-то, и выставил для обзора. Действительно же выглядит как фигурки, стоящие на облаке.
Лиса: Предполагалоь, что я доживу до 102 лет. И меня застрелит, чей-то ревнивый муж.
Венед: Аплодирую. Могилы на прокат - это что-то!!!
Заречный: С праздничком! Эхх, если б настоящий СССР был бы хоть на четверть таким.... Жм.р., ц.р., Зар.
Краслава: Заречный, друже, так он был разный. Очень разный. У каждого - свой. Врут эти СМИсители, что, мол, всё и вся было одинаково. Фуфель. Ибо разные были. Были и такие. Просто такие фото не публиковали. А заморочки были и такие тоже, ну кому шибко охота было. Другое дело, что основная масса людей была всё таки чище и приличнее, чем ноне-то. А за напоминание про праздник - благодарствую. Я вот забыла, ититьтваювбогудушумать. Дожила, блин! C ПРАЗДНИКОМ всех причастных!
Венед: Зар. Лет тому 30 назад, у нас в городе строили головное здание Восточной Нефтяной Компании. На отделку шел розовый ракушечник. Дык брали его аж из под Ташкента. Мне довелось участвовать в выборе. Местные князьки (обкомовцы) встречали нас примерно такими же гуриями. (Комсомолками, готовыми на ВСЁ)
Заречный: Венеде, мое почтение. Наш брат нефтянник всегда отличался умением превращать унылые командировки в амурные вояжи. Мой напарник ухитрился расходы на девочек в командировочный отчет вставить ))) Жм. р. Зар.
Венед: Дык когда в наряд вписывается: 1. Корчёвка пней 2. Кантовка дней 3. Закат солнца в ручную. 4. Перенос пьяного начальника 5. Безводные по понедельникам 6................ Году в 80ом мы поставили на уши аптекаршу, запросив 500 презервативов. (Для взрыва аммонала в сырых сейсморазведочных скважинах) А потом шеф пытался счет провести в бухгалтерии. Ржачка была...
Краслава: про бухгалтерию - это пять! Это какова же была рожа у главбухши в момент читания счёта?!... бугага....
Ярослава: Венед пишет: А потом шеф пытался счет провести в бухгалтерии. Ржачка была... Что ржачка была - это понятно, а оплата была? Или только поржали?
Заречный: Краславушка, в бухгалтерии у всех рожи деревянные, и не только рожи. Меня один раз месяца три мурыжили с отчетом, дело так было, что числюсь я в одной конторе, командирован был в другую, дочку нашу, а материалы приобретал для третьей. И как до оплаты дошло, все начали тупить и отфутболивать. Венеде, я беру только чистые товарные чеки, а если в кассовых прописывается название товара автоматом (это в основном в современных магазинах), то заранее обговариваю цену и название с директором магазина, чтобы потом с бухгалтерией вопросов не было. З.Ы. Не знаю как у вас, у нас бы начальник, устроивший нехватку воды с утра, вечером оказался бы под краном и стрелой без каски )))) З.Ы.Ы. Да, насчет гурий-комсомолок, - давай подробности, что есть "ВСЁ" ))))):: Жм.р., Зар.
Краслава: Заречный пишет: в бухгалтерии у всех рожи деревянные, и не только рожи Зар, как я тебя понимаю! До сих пор помню свой первый рабочий день после универа и негативный "опыт" общения и ощущения от сего тухлого местечка. Главбухша-паучиха необъятных размеров, варево в виде супчика из пакетика на обеденный перерыв в кастрюльке на плитке в углу за столом, и удушающая атмосфера сплетен и пересудов - всё про всех знают и всем уже вынесли свой "вердикт".... б-р-р-р.... И я, пришедшая только-только после студенческой скамьи - молодая и наивно верящая в хороших и добрых людей.... Ну а там встречаешь такое.... ну думаю и попала! Во бли-и-и-н!
Краслава: шо то я не совсем поняла - кто кого выдрал в тундре?
Александр: Я вобще-то подумал, что ты стиш сочинил - кто ещё будет про тундру? Правда про кедры в тундре натяжка, но чем не погрешишь ради лыка в строку? А это оказывается скороговорка развивающая, достояние Сети ... ССылку, есс-но не дам (только для членов профсоюза).
Заречный: Ишшо скороговорки Бюргеры в Гамбурге грызли гамбургеры, буржуа в Льеже жевали спаржу, Пшеки в Варшаве вшей сажали, а в Тбилиси грызли медведя гризли Тридцать три инвентаризационные комиссии инвентаризировали-инвентаризировали, да не выинвентаризировали, надо опять инвентарь комиссией переинвентаризирвать. Жм.р., Зар.
Краслава: Александр пишет: Выдре подлой Чистить недра Шишкой кедра! Ужос, нах....!!! бедная выдрочка Заречный
Александр: Краслава пишет: Ужос, нах....!!! бедная выдрочка Навенно так. Решил с утра по теме (про тундру гл.обр.) забить поиск и напал на "Майер В.А. (русский немец) / Чешежопица", где-то на середину. Как начал читать,так и не мог оторваться до конца: вот уж где ужос! (Да, Сибирь - совсем другая страна, другой народ - совсем не центр. Обнадёживает)
Заречный: Александр пишет: Майер В.А. (русский немец) / Чешежопица", где-то на середину. Как начал читать,так и не мог оторваться до конца: вот уж где ужос! Это который :"Во время разборок в районах Тюменского Севера человека загоняют в манессмановские нефтегазовые трубы. Известны случаи, когда, проползая десятки километров по трубам, лежащим в вечной мерзлоте тундр, содрав все ткани на руках, ногах, спине, лице зэк оставался живым, на всю жизнь приобретая страшное психическое заболевание - боязнь закрытости, темноты, металла, ржавчины - закрытых помещений, посуды, окон."??? Врет, как сивый мерин, хотя красиво врет, с изыском. Я до этого места его всерьез принимал. А сейчас такое ощущение, что Майер - это псевдоним мамзель Новодворской - такие же ужоснаховские мотивы и такое же фантасмагорическое вранье. Так что, Краславушка, Чешежопицу почитай, но знай, что это пугалка для интеллигентного обывателя. Жм.р., Зар.
Александр: Ну, в самом деле, гипербола в конкретике угадывается - сам не Был, не Привлекался, не Имею.., разве что по рассказам: в округе - когда-то давно, - десятка два отсидевших из знакомых и приятелей было. Так из того, что они рассказывали - местами с Майером совпадает. А так - художественная литература, есс-но. Настроение и дух передаёт, обширностью географии впечатляет и бытовыми деталями. Хотя и личный опыт есть: года три подряд вдоль нашей улицы лежали трубы газовые, сваренные метров по 50 (ещё траншея, которая наполовину сама потом засыпалась, куски смолы, валуны.... вобщем интересно). Нам было лет по 13...15, игры... Я бросил чужой стальной шарик в трубу - чтобы на другом конце вылетел, а он застрял в мусоре. Владелец заныл и я полез доставать... Достал, вылез с другого конца - весь в грязи, светлый свитер стал коричневый, штаны тоже... Неприятно и стесненно оказалось в трубе, да и после - мать свитер так и не отстирала и взбучка была памятной .
Венед: Есть на "Словянском Наследии" некий автор, он "Чешижопицу" шЫбко рекламировал, пока не пригрозили баном. Сия литература - перепевка с Солженицинского "Архипелага.." Черная заказуха, либо мемуары "петуха"
Краслава: Венед пишет: некий автор, он "Чешижопицу" Не-е-е....не буду даже и искать сего "автора" , не то чтоб читать. Не нравится имячко егойное. Не может нормальный чел взять себе такой псевдоним. Не может. Эта ж-ж-ж ф-ф-фуфелль неспроста притягивается, подобное к подобному, как грится. А Венедушка видимо прав, много подтяфкивающей либерастни появилось, так сказать ученички "живущегонеполжи" подросли. Если уж доказали что и Шаламов в своих колымских рассказах привирал изрядно, что уж говорить про трахнутых на всё голову дэморкатовЪ - срывателей покровов... ну нах их всех... время на такое жаль тратить. ИМХО разумеется.
Александр: Сказка, восточная. Широко известный сюжет: " ......Не имея никакого понятия о том, какими бывают слоны, они принялись ощупывать его со всех сторон. Каждый из них, ощупав какую-нибудь его часть, решил, что теперь он знает что-то. Когда они вернулись, их окружила толпа нетерпеливых горожан. Пребывая в глубоком заблуждении, слепцы страстно желали узнать правду от тех, кто сам заблуждался. Люди расспрашивали о форме и размерах слона и выслушивали их объяснения. Человек, трогавший ухо слона, сказал: “Слон – это нечто большое, широкое и шершавое, как ковер”. Но тот, кто ощупал хобот, сказал: “У меня есть о нем подлинные сведения. Он похож на прямую пустотелую трубу, страшную и разрушительную”. “Слон могуч и крепок, как колонна”, - возразил другой, ощупавший ногу и ступню слона.... логическое продолжение: Шесть мудрых, слепых слонов поспорили о том, на что похожи люди. Не прийдя к общему мнению, они решили определить, что представляют из себя люди, на опыте. Первый мудрый слепой слон потрогал человека, и объявил: "Люди плоские". Остальные мудрые, слепые слоны, тоже потрогав человека, согласились с ним."
Заречный: Александр пишет: Хотя и личный опыт есть: года три подряд вдоль нашей улицы лежали трубы газовые, сваренные метров по 50 (ещё траншея, которая наполовину сама потом засыпалась, куски смолы, валуны.... вобщем интересно). Нам было лет по 13...15, игры... Я бросил чужой стальной шарик в трубу - чтобы на другом конце вылетел, а он застрял в мусоре. Не верю. 1 Трубы свариваются в плети непосредственно перед укладкой в траншею, т.е. во время проведения сварочных работ, там должно быть полно народу и вас бы просто не пустили бы туда. 2. Сама траншея никак не может наполовину засыпаться "сама", по регламенту ее отрывают так, чтобы осыпь грунта не допускалась, а на сыпучих грунтах заставляют щитами. 3. Мусора в трубе нефтегазового сортамента, да еще сваренной в плеть перед укладкой не может быть по определению 4. Шарик в трубе 50м длиной кинуть так, чтобы он вылетел с другой стороны физически невозможно: при восходящей траектории он бы ударился о верхнюю стенку трубы и упал, а если бросать горизонтально, он и пяти метров не пролетит. 5. Трубы диаметром свыше Ду530 (а в меньший диаметр подросток 13..15 лет не влезет) вдоль улиц складировать КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО. И вообще, какой идиот тянет нитку вдоль улицы? 6. В траншее и на прилегающей территории не допускается наличие крупногабаритного мусора, валунов, кусков смолы (наверное, все-таки битума?) и проч. В вышеописанном случае же с Майером вообще все весело: 1. Зэки должны свои разборки учинить не абы как, а согласовать плановую остановку трубопровода в Москве. 2. Заранее выписать допуск на работу с линейной частью. 3. Отрыть амбары для нефти (ок. 200 кубов на каждый км.) Интересно, они вручную или экскаватор нанимали? 4. Прогнать опорожненную трубу скребком и продуть сжатым воздухом, дабы загоняемый не сдох бы через пару метров от газов. 5. Засунуть человека в камеру пуска сод и пустить вслед ему еще один скребок, дабы он вперед полз, а не лежал бы в ожидании, когда его обратно рабочие лебедкой вытащат 6. Принять его на следующей НПС (а это от 50 до 70 км) и впустить его через камеру приема. При этом не забывать открывать задвижки 7. Но самое интересное, это рожа главного инженера. Ему замначальника главка каждые пять минут по телефону благим матом орет "Е=ХХ№;%:ИИЕР! твою Т??:)*?№; Ж667№"!*()_:происходит????" а он "Извините, у нас там живой человек по трубе ползет". Жм.р., Зар.
Александр: Ну вот - не верю... Это было в 65...67 году, т.е. 45 лет назад. г. Кольчугино, ул. Б.Васильевская, теперь Металлургов http://www.kolchugino.info/modules/Imagegallery/images/karta/1175717751_69.jpg . Если поехать посмотреть, то и сейчас (вернее года два..три назад) труба, по крайней мере в одном месте, видна - размыло. А тянули трубу так: вырыли довольно быстро траншею - роторная машина, - прямо вдоль улицы (асфальтового, как и вообще какого-то покрытия не было). Затем завезли трубы, сварили кусками и надолго бросили. Я ходил по трубе до самого начала улицы до техникума - где уже начал учиться: кругом грязь, а по трубам удобно. Места там холмистые, сама улица так же то вверх, то вниз: говорят, граница какого-то из оледенений. Отсюда валуны в земле и на поверхности. Смола - именно смола хвойных деревьев - её часто кусками вырывали, если копали любые ямы. Возможность пробросить шарик - ввиду наличия приличного уклона. Мусор в трубе - где отсутствует уборка, он появляется везде. Впрочем, в трашнею тоже активно валили - мусорные контейнеры тогда ещё не были изобретены.... Когда взялись-таки собирать газопровод, к тому времени внешняя изоляция оплыла или просто была разбита: восстанавливали; траншею не разбирали - какая оказалась, в ту трубу и завалили. Вот-таки подробности одного из эпизодов - из того, чего не может быть. Добавлю: как там в логике арист.- чтобы опровергнуть утверждение, достаточно одного примера?
Венед: О том, что трубы тыщевки (1м диаметр) по улицам валяются могу показать фото из питера. Как раз на против Атлантов строили канализацию. Полагаю не долгострой, но те 2 недели, что я там был - они просто валялись без употребления. И без ограждения. Мусора в трубах при продувке плетей летит Туева Хуча. От электродов до ватников. Байку о том, что люди бегали через строящийся газопровод за границу и обратно слышал. Моего старшого (лет ему 7 было) сварщик принес за ухо. Пока те обедали - пацаны залезли да и спрятались. Хорошо, - плеть очередную не подцепили. (метров по 50) Пацан закашлял - его и обнаружили. Ну, я ему тоже "малость" ПОПУлярно объяснил о неверности затеи. Вроде дошло.
Заречный: Венед Канализационные трубы и нефтегазовые - это ОЧЕНЬ большие разницы в организации, гораздо больше, чем между мерсом и запорожцем. Вот если б Александр сказал "водопровод" - вопросов бы не возникло. Про то и речь, что байки - суть реальные истории, раздутые до размеров небывальщины. Как в анекдоте: идут Пушкин с Гончаровой по Невскому, она оступается и припадает на колено. Пошли слухи. Первый-второму: вот, вчерась иду, смотрю, Пушкин с Гончаровой по Невскому, она хлоп об земь, чуть ногу не сломала. Второй-третьему: вот вчера было, Пукшин Гончарову из лужи вытаскивал, может, оне пьяные были? Четвертый-пятому: вот третьего дня Пушкин пьяную Гончарову по Невскому валял за волосы, и матом трехэтажным крыл. Десятый-одиннадцатому: Представляете? Идет Гоголь по Невскому и всех на хер посылает. Так и Майер этот, и Никитка-Бесогон к нему же. Жм.р., Зар.
Венед: Труба, она и есть труба. У нас магистральный на Анджерку идет тоже тыщёвка. Ну а в остальном... "На свете многое есть, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."
Краслава: Венедушка - лучше в стихотворном гиннессе пишите.... "мне сказали:"пить надо в меру..!" я заглянул в словарь МЕРА (старорусск)-единица объёма равна 26,24 литра... опаньки.....(С)
Венед: Краславушка! Сноси все в "Гинесс" А то мы тут нафлудим. Там и продолжим. Я сёдни ху...ку...ГУляю!
Заречный: Александр
Краслава: угу, сделаю..
Краслава: Вот намедни замечено, фото сделали в самом центре Мюниха, акурат за углом перед российским консульством в Мюнхене сложно сказать зачем это вывесили. единственное, что приходит на ум - видимо, немчикам померешилось давление на еуропы со стороны России. а Россия сейчас у всех устойчиво ассоциирует с Путиным. вот они с перепугу это и повесили. Вообще то немцы не имеют ничего против России (как, впрочем, и остальные). но все великолепно понимают, что внешнеполитичесский курс России сегодня задаёт единолично Путин. исходя из этого, пока есть ВВП - всё будет оставаться по-прежнему. будь на плакате написано "Россия без Путина" - это можно было счесть за вмешательство во внутренние дела. вот они и переделали немного надпись, практически не изменив смысла
Венед: Краслава. Нельзя сделать постраничный просмотр. А то висит одно сообщение, а чтобы прочесть предыдущее надо открывать всю ветку.
Венед: Кому не спится http://vogneschcha.livejournal.com/8576.html
Венед: http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=related А здесь Задорнов http://www.youtube.com/watch?v=vLQBUbeI_6k&feature=related
Краслава: Венед так он и есть постраничный. Нажимаешь на цифирь - это страницы сообщений. Просто если ты НЕ нажимаешь на циферку, а просто на новое - он тебе и открывает только новое. Ну а ежели не помнишь, что было ДО того там написано, тогда надо нажимать на последнюю страницу,т.е. последнюю цифру из списка страниц
Венед: чей-то они у меня не выскакивали.
Краслава: кто и куда? или откуда?
Краслава: Карта выборов 2012 Карта http://map.ridus.ru/ постоянно обновляется и дополняется.
Краслава: Какой вы блоггер по гороскопу? Говорят, будто каждый знак Зодиака ведёт свой блог и общается с френдами совершенно иначе, чем другие. И даже если вы не верите в это, то почему бы не проверить? Чтобы блоггерская характеристика вашего знака Зодиака вместе с красивой картинкой оказалась прямо у вас в ЖЖ, вам нужно лишь выбрать свой знак и нажать на кнопку http://ykristianna.livejournal.com/361854.html P.S. Лев в блогосфере Львов принято считать лидерами во всём. Но это вовсе не обязательно означает, что в блогосфере они стремятся стать первыми в рейтинге. Как правило, Львы относятся к блогу, как к средству для отдыха и виртуального дружеского общения.Впрочем, и в узком кругу френдов Львы уверенно и практически непроизвольно завоёвывают авторитет. В комментариях они могут высказываться не часто, но всегда веско и по делу.А если вдруг Лев отнесётся к своему блогу серьёзно, берегитесь, вам будет нелегко тягаться с ним в рейтинге! Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака http://ykristianna.livejournal.com/361854.html
Ярослава: В блогосфере, как и в жизни, Весы дипломатичны и умеют очаровать собеседника. Они никогда не лезут за словом в карман, а в своих записях могут порою показаться даже излишне откровенными. Но это ничуть не показное, просто искренность Весы ценят больше всего.Отношение к рейтингу у представителей этого знака философское, но только до тех пор, пока от популярности их блога не начинает зависеть их успех в реальной жизни или прямая финансовая выгода.Во время споров в комментариях Весы почти всегда стремятся к компромиссу. Но это вовсе не означает, что они такие уж мягкие и пушистые:)
Александр: Вот, просматривал фотогалерею кольчугинского форума. В основном так себе, но кое-что встречается: Улыбнуло - похоже не постановочный кадр, выглядит вполне естественно, кроме позы... А это как параллельные миры...
Краслава: Сегодня ссорилась с дочкой по-поводу уборки в её комнате. Обычное, казалось бы, явление в каждой семье встречается, где существуют проблемы отцы/дети в теми детками что в возрасте подростков. Так она, вот жеж зараза какая , мне после показала нижеприводимую картинку. Ну и как на неё после этого обижаться? Перевожу подписи: Наверху - слева - моя комната, справа - как её вижу я. Внизу - слева - как её видит моя мама, справа - какими словами она её описывает
Венед:
Краслава:
Венед: "По надписям на стенах её подъезда, он сразу понял, чем закончится их первое свидание..."
Краслава: правильно, ибо нефиг.
Краслава: И такая дребедень целый день...
Венед: РЖУНИМАГУ!!!
Венед: http://trinixy.ru/75026-marazmy-v-reklame-36-foto.html ржал и плакал, фыркал и хренел.
Краслава: Венед пишет: ржал и плакал, фыркал и хренел. поддтверждаю, аналогично.
Ярослава: Так же!
Ярослава: Британские учёные ... не знали чем заняться и вывели формулу сиски http://pic-bash.ru/img/2012/01/30/1327925893_34246719af.pic-bash.ru.jpg
Краслава: Ярослава пишет: и вывели формулу сиски
Венед: В формуле ошибка.
Ярослава: Венед пишет: В формуле ошибка. Ну да! Функция однозначная, а там на графике в соске сиски бифуркация. В общем спьяну выводили.
Венед: Скорее всего "пубертат" давил!
Краслава: Венед пишет: Скорее всего "пубертат" давил! А возраст какой у этих "ученых"? или они до сих пор в песочнице играют?
Венед: "Учёный" - это ещё не значит, что НАУЧЕННЫЙ!
Венед: Вера глазами детей Девочка трёх-четырёх лет, вернувшись с папкой-мамкой после баптистского церковного собрания домой, даёт римейк шоу пастора. Песня: -Одни постро-или дом на пес-ке! Одни постро-или дом на пес-ке! Одни постро-или дом на пес-ке! (так продолжается достаточно долго) Потом грустно: - И дом упа-а-ал... Шоу продолжается. -Другие постро-или дом на кам-нях! Другие постро-или дом на кам-нях!................и т.д. и т.д. Грустно: - И дом упа-а-ал... Потом были третьи, возможно четвертые. Потом радостно орёт: -Строй-те свой дом на Ису-се Христе!!! Строй-те свой дом на Ису-се Христе!!! Строй-те свой дом на Ису-се Христе!!! Родители тащатся - дитя рубит фишку. Малая же сокрушённо даёт концовку: - И дом упа-а-ал...
Ярослава: Венед пишет: Строй-те свой дом на Ису-се Христе!!! Это что? Предлагается череп в основание заложить? Однако...
Венед: Раствор на яйцах замешивать...
Краслава: жуть! ну вообще-то чё удивляться. Вон в Костице целую церкву за костях забабахали, че уж там мелочиться...
Ярослава: Решила поделиться ржачем. awyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56 Anonymous повысасывайте ротом из попы lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. На какающих не имеем (я про кукол). Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно lawyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь. Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик. Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить Автор, напишите как решили проблему alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? ))) lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит... Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное. Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"... Anonymous у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось (((
Венед: занятное чтиво http://mensrights.ru/wp/wp-content/Novoselov_Oleg_Zhenschina_Uchebnik_dlya_muzhchin.htm#_toc_IDAYHWND
Краслава: Уважаемые майя! Лично я не понимаю... Чем вы думали-гадали, Составляя календарь? Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты? Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?) Затупилося зубило Или на хандру прибило? Может быть, не оплатили Мужику ударный труд? Двадцать первое - и здрасьте! На хрена такие страсти?! Нет, такого перебора Не поймёт российский люд! Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку Дать пораньше. Чтобы к сроку –Двадцать первого как раз! Наш начальник – он же дятел! У него умища хватит На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст! Вроде бы очко – к удаче? А у вас – к отбою, значит? Там же Новый год маячит - Это ж надо понимать! Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом. Даже будь вы трижды майи –Грех традицию ломать! Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся. Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе… Тут соленья и колбаска, Не застолье – прямо сказка! Сельдь под шубой и пюре, Полный тазик оливье! Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья – Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год! Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты. А вот Леди прямо павы! Ну а вы – такое вот????? Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята, Общий вам финал наметить На начало января… После бурного веселья Люди маются с похмелья И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря… Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы, В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ! Что за повод для печали? Свет нам столько отключали… Часто – вместе с отопленьем… Пронесёт и в этот раз!
Заречный: Круть! А у нас 20 аванс будет, так что хрен с ним, будет на что КС отметить
Венед: А нам 13ю зарплату обещали!!!
Краслава: "Коммунальные службы предупреждают: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 января наступит конец газа, воды и электричества" (С) Интересно… мне 21 декабря на работу приходить или нет? P.S. Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. ах да, ну и это... Изобретен новый 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января -Бухабрь. В это же время русские празднуют священнную неделю — ДРАБАДАН.
Ярослава: Заречный пишет: А у нас 20 аванс будет, А у нас 21-ого Корочун. Причём официальный, в Большом зале ДК Бауманки! Это вам не хрю-хрю! Венед пишет: А нам 13ю зарплату обещали!!! И нам тоже. Краслава пишет: Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. Ужас. Это сколько же сразу свободного времени появится!
Венед: Это сколько же сразу свободного времени появится!И тогда уже точно - КИРДЫК будет всем.
Краслава: Пережили и этот разпиаренный конец света Корочун - рулит! Наши побеждают!
Венед: Да будет НОВОЕ Солнце!!!
Краслава:
Ярослава: А ведь точно! В начале девяностых у меня был диалог в булочной. - Мне, пожалуйста батон, который был по двадцать пять. - Так он и сейчас ещё по двадцать пять. - ??? Копеек? - ??? рублей, естественно! С прошлой недели цены не меняли.
Ярослава: Ярослава пишет: Венед пишет: цитата: А нам 13ю зарплату обещали!!! И нам тоже. Нам 13-ую пообещали и не дали. Гады!
Краслава: ну очень улыбнуло, хехехе....
Венед: И это было бы хорошо!!!
Ярослава: Это кто же зубы Михалкову выбил?
Краслава: Молитва. Слуги верные – дух компьютерный да железо неломучее, софтвер безошибочный да браузер отлаженный, доступ к прову легкий да антивирус неприступный, станьте передо мной, как Сердюков перед судьей, и идите служить службу блогерскую, честну-непорочну, важну-ответственну. Именем невидимого Отца господа-бога Билла Гейтса, Сына железного царя Самсунга и Духа святага Стива Джобса заклинаю вас работать шустро-быстро, надежно-безошибочно, без ошибок 503-х и зависания. Не моего профиту ради, а токмо гражданского виртуального сообщества державного величия для. Живому журналу жить и здравствовать, диавольскую козлиную морду троеперстьем осенить чтобы сгинула навеки, социальный капитал на чисту воду вывести, топ блогерский суровой ротации подвергнуть, слабых поддержать, наглых осадить, тупых задвинуть, репостеров под корень извести. Редакция ЖЖ да пребудет в добром здравии, ясном уме наконец, размышлениях о беспорочном будущем и заботе о блогерском хлебе насущном даждь нам днесь. В Отца, Сына и святага Духа Enter !
Заречный: Краславушка, со старым Новым годом,
Краслава: Благодарствую дружищеЗаречный И тебя такоже! Немчики нас нивжись не поймут, чего мы празднуем сегодня.
Венед: Эко Краславу торкнуло!!!
Краслава: (подозрительно) Венедушка это почему ты так решил?
Венед: Молитва умилила!
Краслава: Венед
Венед: Таджикский Библий Опубликовано 03.03.2013 Сначала Гаспот был бедный и у него ничего небыл, и вакрук тожи никаго небыл(наверно спряталысь). Патом Гаспот пашёл, свет включил. Вах шайтан! Всёравно никаго нету. И тогда Гаспот сказал:: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька,гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”. Пошукайте здесь http://medved.rnd1.ru
Венед: Вот чем я достал супругу!!! http://forum.domashniy.ru/topic/12700-v ... umor-steb/
Краслава: Венед пишет: Вот чем я достал супругу Венед А чёт это такое там было? Читала-читала, но так ничего и не поняла.
Венед: В расИянии хавают очередную жвачку: Великолепный век" - турецкую фильму. Про Султана Великолепного. Правда от истории там осталось мало, но переживаний до Туевой Хучи! Вот моя и смотрит. Я ей уже и "либретто" скачал и рассказал чем дело закончится. Всё едино со сватьями по часу обсуждают по телефону. Теперь хохма, типа гоблинского перевода. "Что ПЕДИрусскому хорошо, - Русскому смерть!"
Краслава: Венед пишет: Теперь хохма, типа гоблинского перевода. "Что ПЕДИрусскому хорошо, - Русскому смерть!" точно!
Венед: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? -Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Краслава:
Ярослава: http://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=3840545&d=1380424542
Венед: Занятно.
Ярослава: Расследуется дело о массовой драке в колонии общего режима. Все зеки дружно показывают на начальника охраны, как на зачинщика. Нач охраны: " Да вы что?! Я проводил вечернюю перекличку. Дошёл до второго отряда. Вот список, посмотрите - Братва, Черножопых, Негодяев, Бей... Не успел Бей откликнуться, как началась драка."
Ярослава: Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Тут же полстраны курить бросит! Загадка - чёрная и не работает. Отгадка - пол-Москвы.
Венед: Я вставляю в сигаретные пачки текст: "Мало того, что у тебя президент Путин, так ты ещё и куришь!"
Краслава: Ярослава пишет: Загадка - чёрная и не работает. Отгадка - пол-Москвы У нас здесь тоже давно бродит подобный анекдот, бородатый уже. Афганец-беженец наконец получил вид на жительство в Германии. Идёт днём счастливый по улице, радостный, эмоции булькают. Подходит к одному мужику, и говорит: "Как я счастлив, вот ваша страна такая сильная, справедливая, добрая, вы немцы такие молодцы, люди сердечные, приняли меня, вы немцы дали мне разрешение здесь жить, дали квартиру, денег на мебель, одежду, продукты и мне и моей большой семье, я вам немцам так благодарен за это, ...." ну и т.п. А этот мужик ему отвечает: "да-да, всё хорошо, всё правильно. Только я не немец. Я - турок" Ну идет этот афганец дальше, видит другого человека, и опять тоже самое ему, мол ... как я вам немцам благодарен за всё... т.д. А другой ему отвечает: "да всё правильно, только я пакистанец" Третий - только я румын. Когда и четвертый, и пятый ответили тоже самое, этот афганец и спрашивает: "а где же немцы?" Так тот чел, у которого он спрашивал, посмотрел на часы и говорит: "ааа, так они сейчас все на работе"
Ярослава: Мрачно.
Краслава: ну дык... жизненно
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=0ysVtbFVvwk
Венед: Тормозить надо!
Ярослава: http://www.youtube.com/watch?v=AblUBLTubJQ
Венед: Увы! "Крах плагина!" Чей-то у них там зависло.
Ярослава: Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не *** с ним, с пьяным, связываться! :ph34r:Венед пишет:
Ярослава: Венед пишет: Увы! "Крах плагина!" Чей-то у них там зависло. Там на видео ведут детей в детский сад. и все вынуждены через забор перелезать. И молодые мамы, и папы, и дедули и даже весьма полные бабушки.
Венед: А Вовочка прав. Про войну, про охоту и про походы по бабам можно лепить всякую хрень. Не проверяемо.
Ярослава: Же пердю мон ебу! - с французского "я потерял свою сову". Трахе негро пара ми ниета - с испанского "чёрное платье для моей внучки".
Венед: Умилитесь... http://warnet.ws/news/70061 "Круги" на полях http://warnet.ws/news/56638
Краслава: Венед пишет: "Круги" на полях Жесть!
Ярослава: Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
Венед: А ещё зеленых таджиков кавказоидов и башкир...
Краслава: Ярослава пишет: — У вас случайно нет зеленого араба? ой и нам одного зеленого муслимчика....
Венед: как-то так... https://www.facebook.com/vkruchinin/posts/801422806603150
Ярослава: Венед, не пущают по ссылке.
Краслава: и меня тоже не пускают.... Венедушка, что хотел разместить? может помогу чем?
Ярослава: - Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? - Завалил. - Пачемю? - Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Венед: Пока лечился - покалечился!
Краслава:
Венед: После слов "пора валить!" либерал спрашивает "куда?", а патриот - "кого?"
Краслава: Венед
Краслава: Ну не могла пройти мимо. Забавная история, обнаруженная на просторах интернета. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Ярослава: Краслава пишет: теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту Значит не идиот, раз достиг поставленной цели.
Венед: Мой зять отличается железо-бетонным спокойствием, а по сему редко навещает...
Ярослава: Трудности перевода с поднебесного на великий и могучий http://fototelegraf.ru/?p=214124
Ярослава: http://fototelegraf.ru/?p=214124
Ярослава: http://fototelegraf.ru/?p=214124
Венед: Меню понравилось
Венед: Я в восторге http://ok.ru/video/64545160487104-0
Краслава:
Венед: Куды снегурочку подевали! Не уж-то в бабу превратили!
Краслава: Венед ну дык.... а куда она денется с подводной лодки? (С)
Венед: А потом ругают Марену!!!
Краслава:
Венед: В автобусе кто то выронил тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает вслух: "Удлиняет и придаёт объём.... Мужики кто потерял?
Краслава:
Ярослава: Встречаются туземец и русский. Языка друг друга не понимают и начинают общаться жестами: Т: поднял руки вверх Р: показал пальцем в землю. Т: протянул руки вперёд ладонями вверх. Р: протянул правую руку с кукишем, левую на её изгиб локтя... Разошлись каждый в свою сторону. Т, вернувшись в селение, рассказывает сородичам: - Какого умного русского встретил. Говорю ему, что Боги создали небо, он отвечает, что и Землю. Говорю, что и воду, а он, что и человека. Р, вернувшись к своим: - Какого ж я придурка туземца встретил! Он показал, что хочет залезть на пальму. Я, что он упадёт. Он показывает: "поддержи", а я ему-хрен.
Венед: Вот так и рождается "общение"
Краслава: Ярослава
полная версия страницы