Форум » БАЛАГАН » Улыбнуло » Ответить
Улыбнуло
Мичман: Лазил по рунету, и увидел)
Alinka2: Весело :) Вообще-то это как бы запрещено...только в некоторых странах разрешается, и то не всем, в госпиталях. А вот тоже одна из моих находок: http://www.pix8.net/pro/pic.php?u=24473e0K7A&i=1101475
Мичман: Alinka2 Забавно))
Ярослава: Мда... Ну про чернобыльские шашлыки от Христа понятно. А какое место потерял Николай Давыденко?
Alinka2: Вот тоже кстати да! :)
Краслава: "Эти русские варвары , они веками налетали на местное население. Они врывались в кишлаки, аулы, сакли и юрты и оставляли после себя.... города, дома, университеты, библиотеки, театры..."
Мичман: А вот ещё, искал страницу Озара на самиздате, нашёл некого Льва Евгеньевича Прозорова в Удмуртии, члена партии единая Россия. ВОТ бывают же такие совпадения.
Мичман: Давиче спорил с "норманнистами". Ну я, как всегда, чётко как по полочкам изложил факты, док-ва в пользу правоты "антинорманистов". Но когда речь зашла о Былинах, одна из оппонентов мне сказанула: "Былина про Добрыню подтверждает норманнскую теорию. Добрыня бился со Змеем, а на драккарах у скандинавов были как раз головы змеев". Вот так оно как ...
Alinka2: Мичман, это клиника это когда в свою сторону уже нечего сказать и начинаешь изголяться, но вместо того, чтобы поддерживать себя - твои слова же и выдают твою безысходность, а то и становишься в глазах победителя полным идиотом. А сейчас лазила по новостным сайтам, и без всяких шуток, там где обычно новости партнёров читаю "Найдены двери в ад", захожу по ссылке - а меня кидает на сайт движения НАШИ Вот ссылка: http://www.politonline.ru/groups/3303.html Не знаю отобразиться ли у вас такая же новость, если зайдёте. Можете сами попробовать. вот здесь Найдены двери в ад помогла поставить
Мичман: Alinka2 Ха-ха, забавно)))
Краслава: Былина о князе Киевском, Илье Муромце и высокой политике Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака. - Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору. - Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем. - Открывайте, я сказал! Ворота порушу! - Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать! Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно. - Как не велено?! Почему не велено?! - Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится. Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу. Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением. - Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы. - Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич! - Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь! Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков. - Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как? - Соловья-разбойника привез. - А и где? - К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей! - Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь. - Живой. Зубы только все выбиты. - Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так? - Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно. - Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой! - Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца! - Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам! - Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал! Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо: - Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем. Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза. - Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай. - Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем! - Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали? - Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр. - Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток? - Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а … - А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья. - Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался? - Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец. В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще. - Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге. - Русские мы! - попытался вмешаться князь. - Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом". - Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь. - Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость? - Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь. - Они вас от москалей защищают. Так? - Да. - Значит Соловья мной недобитого они выпустят? - Ой! - Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать… http://www.rus-obr.ru/discuss/620
Мичман: Злой такой юмор, очень злой...
Лиса: Средняя школа №2 г. Припяти, epilogue
Ярослава: Да уж...
Лиса: Раз меня кое-кто упорно делал циником, у него это получилось, продолжу)
Лиса: жена президента ющенко на визите в онкоцентр
Краслава:
Краслава: Саакашвили обвинили в приобретении катапульты Грузинские оппозиционеры обвинили президента страны Михаила Саакашвили в растрате средств госбюджета на несколько экзотические цели. Как сообщает "Интерфакс", один из лидеров Лейбористской партии Иосиф Шатберашвили объявил, что глава государства установил в своем самолете одноместную систему катапультирования стоимостью в 12 миллионов лари (около семи миллионов долларов). Оппозиционер рассказал, что о катапульте президент задумался после того, как под Смоленском в авиакатастрофе погиб президент Польши Лех Качиньский, его жена и сопровождавшие их лица. http://lenta.ru/news/2010/05/19/catapult/ Ой боиииится, ох как же он боится!, ну да от суда Богов и от Мары не уйдешь. Вот и недругам развлекуха - катапультный отсрел Саака на взлетке. [Представил напряженного лицом Михуила, летящего в пронзительно-голубые небеса на кресле с пламенем из жопы, не смог сдержать слез умиления, утерся треухом(С)]
Краслава: Родина Мать зовёт: - "За Родину! Снеси башку уродине!" Это уже не просто "Родина-мать" - это "Кузькина мать". - "...твaaaaю Мать!" - успела подумать Свобода.. (C) P.S. Ну вот, а говорите молодежь "не та" ...... та еще, та! взято здесь: http://oper.ru/gallery/view.php?t=1048754290 Кстати, вот ещё в тему. "На улицах Симферополя появились работы некоего художника подписывающегося ником Шарик. Радует, что это не просто хулиганские росписи на стенах граффити, а настоящие инсталляции с глубоким смыслом. Предлагаем вашему вниманию подборку его работ. Здесь: http://fishki.net/comment.php?id=73141 вот, например, пару его картинок:
Лиса:
Краслава:
Краслава: БАБА АГА Редкий, почти не встречающийся положительный персонаж русских сказок. Отличается добрым нравом, гостеприимством, привлекательной внешностью. Безотказная. Бескорыстно любит богатырей, кормит их, поит, ходит с ними в баню ходит, а потом спать ложится. В паспорт не заглядывает, ни о чём их не спрашивает и ни на что не надеется. ИЗБУШКА НА КОЗЬИХ НОЖКАХ Жилище Бабы Аги. Избушка на козьих ножках примечательна тем, что дым у неё идёт не из трубы, а из ног. ПОЖАР-ПТИЦА (Багроклюв) Сказочная водоплавающая и водопьющая птица, водовмещением до 1 000 пожарных вёдер. Пожар-птица, под вой сирены, прилетала на сказочные пожары с ближайшего моря-окияна и тушила пожар, открыв рот. КОТ-БАЛУН Сказочное животное из семейства лежачих. Мышей не ловит, молодцам не помогает, нежится на солнышке и постоянно играет своими золочёными игрушками, натирая их до блеска. ПРЫЩЕЙ НЕСМЕТНЫЙ Младший брат Кощея Бессмертного. Уродливый, страшный похититель красавиц. Настолько страшный, что и описывать его тоже страшно! Прыщ на прыще! Погубить его может только волшебный меч-клерасил, которым богатырь должен срубить у Прыщея все прыщи. И тогда Прыщей Несметный превратится в Василия Прекрасного. ВООБЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Старший брат Кощея Бессмертного. В отличие от Кощея, смерть которого скрыта на острове, в сундуке, в утке, в яйце зайца, у Вообщея смерти нет вообще, а есть Неубиваемость. Вообщей Бессмертный – символ бессмысленной бесконечной жизни, которого хрен убьёшь, вообще. Жид и агасфер. АЛКАТРАС Жилище Кощея Бессмертного. Именно туда он уносит похищенную Василису Прекрасную (Премудрую, Прикольную). Обычно А. находится на краю света, на море-океяне, на острове. Кощей сидит там на электрическом троне. Смерть его в «жучке», «жучок» в щитке, щиток на замке, замок на ключе, ключ у уборщицы, а уборщица выходная. ГОРШОК-КЛАДЕНЕЦ Сосуд, на котором сиднем сидят богатыри-младенцы. АЛКОЛАКИ (водколаки, бухари и бухарицы) Злобные оборотни, которые по ночам встают из-под стола, обуреваемые желанием испить воды и высосать остатки спиртного из чарок уснувших людей. ЦАРЕВНА-МЕДВЕЖАНА Покрытая шерстью, с огромными клыками и когтями, прекрасная Царевна-Медвежана живёт в лесу, питаясь червями, корнеплодами и комплиментами забредших в лес охотников. Зимой обычно спит в подземном терему, но если её потревожить – затащит к себе и засосёт до смерти. ЦАРЕВНА-ПЕЛЯДЬ Царевна, отличавшаяся скользким характером, холодным нравом и выпученными глазами. ЗЕМЕЛЯ Богатырь. Встречается в княжей дружине. Словно по щучьему велению, у Земели всегда найдётся жареный картофан, новая фура, подшива на воротник и деньги до перевода из дома. ДЕЛОВОЙ В славянской мифологии – дух колбасы, древесины, предпринимательства. ДОЛЕВОЙ Дух недвижимости. Представлялся в виде Золотой Рыбки, готовой быстро и недорого построить дом (избу) размером в полцарства. Получив плату, превращался в лису, змею, крысу, лягушку или исчезал вовсе. ЖИДЯНОЙ В представлении славян – злой и хитрый дух, воплощение стихии водопроводной воды в кране. КОРНЕЙ ИВАНЫЧ Он из града Ленинградова, из села да Переделкина. Воевал с русскими русскими, пугал их крокодилами, каракулами, тараканищами, бибигонами, бармалеями, айболитами и ходячими умывальниками. ЛЕДЯНОЙ и ПАРОВОЙ Два агрегатных состояния Водяного. Паровой обитает в банях, а Ледяной (зимний вариант Водяного) является повелителем замёрзших водоёмов и всё время пытается утащить зимних рыбаков под лёд через лунку. Именно поэтому лунки сверлят всегда небольшого диаметра. ПЛАТЯНОЙ Повелитель моли. Заманивает людей в шкаф и съедает на них всю шерсть! ПЕШИЙ Злой дух дорог и тропинок. Питается подорожником. Постоянно чинит препятствия (колдобины, ямы, шлагбаумы) проезжим людям. Был втоптан в грязь лошадью Ильи Кировца. ЛЕПШИЙ Недобрый кореш в славянской мифологии. Способен не возвращать мужа в семью по нескольку дней. А потом может заявиться в дом, как ни в чём не бывало, и заигрывать с хозяйкой. ЛЕПЁШИЙ Подлый вонючий дух, живёт в коровьих лепёшках, в которые заманивает прохожих, делая их (лепёшки) незаметными, пока кто-нибудь не наступит. МОЛОТОК-ОТБОЙНИК Разбойник с большой раздолбанной дороги. Обитает на ремонтируемых участках, а также в глубоких неогороженных ямах. Пугает всех оглушительным шумом, долбит землю русскую перед пешим и конным, не давая ни проходу, ни проезду никому. ПЛОМБИРКО Персонаж Скипидарского хладокомбината № 5. Пломбирко превращает в ледышки гланды всех, кто его лижет. РЫБА-КИЛЬК По поверьям древних славян посреди моря-окияна лежала огромная килька, на спине у которой была огромная жестяная банка с томатным соусом. СТАРИЧОК-БАРДОВИЧОК Лесной Боян. Встречается в лесу у костров. Играет на гуслях с грифом. Любит петь малопонятные песни, которые ни в коем случае нельзя слушать, а то сойдёшь с ума и останешься у костра навсегда. © "Красная Бурда"
Лиса: Краслава пишет: с юморком *всхотавши под лавкою*
Краслава:
Краслава: Изгиб борта драккара Изгиб борта драккара Ты обнимаешь нежно: Не зря живые мертвой Прозвали эту зыбь, И тот чудесный завтрак, Что съел ты безмятежно, Уже отправлен за борт - Кормить пугливых рыб. Как чайка над прибоем, Ладья на зыби пляшет. А ну, дружней на весла - Купцы нас заждались! Когда во фьорд вернемся, Довольный ярл нам скажет: - Как здорово, что первыми До них вы добрались! С тобой в одну пучину Сраженный недруг ляжет. В твой мертвый взгляд украдкой Небес заглянет высь. Когда придем в Вальгаллу, С улыбкой Один скажет: - Как здорово, что все вы здесь Сегодня собрались!
Краслава: И кто-то думает, что наш народ можно победить? http://www.youtube.com/watch?v=Oygybvg9eVI&feature=related
Лиса: А что он делает??
Краслава: Думаете амеры всегда такие толерантные были? ага, шазззз! Посмотрите подборку ну совсем не толерных плакатиков из их жизни середины ХХ века. 25 старых реклам, которые бы сегодня запретили Вы можете это отрицать, но не измените того факта, что мы живем в мире, созданном маркетологами. Реклама это могучая сила, формирующая отношение и поведение с начала 20 века, когда она попала на радио и впоследствии на телевидение в поздние сороковые. Большая сила означает и большую ответственность, но попробовали бы вы сказать это кому-нибудь, работающему в рекламной сфере начала прошлого столетия. Даже сегодня реклама далека от полного и повсеместного соответствия высоким моральным стандартам, но после оглядывания на некоторые вызывающие, расистские и сексистские винтажные плакаты, современная реклама кажется совершенно благожелательной. Помимо дискриминации, старая реклама была зачастую полна лжи. Интересный факт — первая американская реклама, использовавшая сексуальность как орудие продажи, была создана женщиной и рекламировала мыло. Нравится это нам или нет, это часть истории, стоящая того, чтобы на нее взглянули все. http://shkaev.livejournal.com/499094.html#cutid1 P.S. Там много фото, но с переводом текста а каментах тамошних и ещё есть мне например, вот эта понравилась: Почему твоя мама не моет тебя мылом «Fairy?»
Венед: Занятно! Спер для показа в офисе.
Краслава: Наше советское детство Невероятно но мы выжили. Давайте ещё вспомним наше советское детство Чудеса для тех кому за... На самом деле в мире много чудес. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 1-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! " Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! " Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно! ), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал ы помнишь, дружище, вьетнамские кеды? Коленную выпуклость детских колгот? Настольный хоккей у блатного соседа?.. Дай боже мне памяти, кой это год? А помнишь те, вязаные рукавицы, Да-да, на резинке из старых штанов, Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов… Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю, Ее в холодильник на ночь положив? Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!! Разбит он, до наших детей не дожив… На школьном дворе помнишь лихость былую И первый, с ночевкой в палатках, поход? И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи… Дай боже мне памяти, кой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху! Какая Европа, Америка, мля? «Несчастное детство»? – Идите ка нахрен! Счастливей – не будет уже у тебя! + Хочется очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб "эскимо" - мороженое Чтобы картошка - пирожное. Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки" Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - "Ну погоди!" Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за***сь! Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно.(c) http://prikolisti.com/blog/43436541282?from=mail&mtype=pbp&sdate=20100917&dsend=1284888530 там ещё много чего можно в каментах почитать...
Краслава: — Наполеон, чего ты лезешь на Россию? — Потому что я — самый великий! — Кто тебе это сказал? — Жозефина. — Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
Ярослава: отголоски сессии http://dame.mipt.ru/books/gazeta/materik/folder16292305/article9473582.htm
Краслава: где-то в галактике есть планета, где все одинаковые. а непослушных, тех кто не хочет быть как все, отправляют к нам, вот поэтому у нас на Земле все разные и никто ни на кого не похож http://www.youtube.com/watch?v=U3XpXhfrVcA&feature=player_embedded#at=466
Ярослава: "Нам, городу как заказчику, все равно авральные ситуации в Москве или нет. Город платит за то, что его территория убирается в любое время", - сказал П.Бирюков. Он уточнил, что бюджету столицы уборка от снега всей территории обходится примерно в 2,1 млрд рублей. "Летом эта цифра ниже примерно в три раза", - уточнил зам. мэра.
Краслава: Это не то, о чем вы подумали ... http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded
Краслава: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям... и вообще - не болтайте по мобильному телефону, если Вы едете за рулём в автомобиле на красный свет по встречной полосе и не пристёгнуты ремнём безопасности, особенно если перед этим чёрная кошка, переходя Вам дорогу, разбила зеркало заднего вида пустым ведром
Краслава: Анекдот Россию могут спасти только два варианта развития событий — реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все за нас сделают. Фантастический — если мы все сами сделаем.
Краслава: РАЗОБЛАЧИЛИ, БЛЯ!... Дааа, нервы! Обещали без шума и пыли, а получилось, как у Черномырдина! Я бананы не ем! Где-то встречалось, что семья Буша ст. и Бен Ладен занимались нефтебизнесом, потом поссорились и Б.Ладен стал мстить... После говорили, что Бен Ладен - мифическая личность, придуманная США для оправдания всяких агрессий под маской борьбы с терроризмом... Заврались окончательно, а правда покрыта мраком... Ветеран спецназа сомневается в правдивости истории гибели главы Аль-Каиды. — Как вы оцениваете действия спецназа США по ликвидации бен Ладена? — Операция по устранению бен Ладена — это сплошное нагромождение фокусов, то есть шоу, которое не имело бы шансов на успех, будь оно действительно осуществлено. Американцы действовали как слоны в посудной лавке. Любой специалист увидит в сообщениях об операции близ Исламабада существенные противоречия, и все, что нам сегодня известно об этом, рассчитано на глупца. Ни одно подразделение специального назначения на подобную операцию на вертолетах прямо до здания — объекта захвата — лететь никогда не станет. К примеру, за полгода в Кандагаре я имел 27 боевых вылетов и целую тучу ночных операций с засадой, мы предпочитали идти 40 километров пешком, нежели известить всех о своем прибытии звуком «вертушки». Американцев просто сбили бы. Тем более что я знаю, где располагается этот поселок, — в пригороде Абботтабада (пакистанский город. — «Труд»), рядом расположено селение свободных пуштунских племен (корни Талибана, по мнению ряда специалистов, идут именно из племен пуштунов, в местах их селений официальная власть Пакистана номинальна). То есть спецназу Соединенных Штатов пришлось пересечь эту зону пуштунов, которая запрещена для посещения даже пакистанцам. Тем более, нужно учитывать, что операция производилась в первом часу ночи, подлететь на малой высоте к объекту захвата бесшумно — просто невыполнимая задача, а значит, вертолет должен был поднять на ноги всю округу. Посадить военный вертолет на крышу пакистанского жилища, как об этом сообщалось в СМИ, американцы не смогли бы. Кровля бы просто провалилась под ними. — Была ли необходимость обязательно убивать бен Ладена при захвате? — Абсолютный нонсенс — утверждение американских властей о том, что «морские котики» США были вынуждены уничтожить бен Ладена и всех, кто был рядом. Если есть минимальная возможность произвести захват человека, то профессионал должен ею воспользоваться. Обычно стреляют по ногам, рукам, куда угодно, лишь бы ранение не было смертельным, но противник был обезврежен. Такое убийство больше присуще солдатам, которые штурмуют дворец, но это не работа спецназа. Еще один недочет. За те 10 лет, что я служил в отряде специального назначения «Вымпел», мы провели множество результативных операций, но о том, что работа была нами сделано профессионально, говорит тот факт, что никто не знает об этих операциях. Например, в Афганистане, если сбросить со счетов захват дворца Амина, так как там работал не спецотряд и действовали без обкатки, все остальные операции прошли без огласки. — Вы верите в то, что бен Ладен на самом деле убит? — Где доказательства, что под Абботтабадом был убит именно Усама бен Ладен? Нам не предоставили ни одного достоверного доказательства. Вызывают сомнения и поспешные похороны, которые американцы произвели через сутки после уничтожения. Ведь не существует никаких исламских обычаев, позволяющих погребать тело в морской воде, вопреки словам правительства США. И как они успели провести экспертизу ДНК за сутки и где они взяли дополнительные образцы? Они что, обследовали его родню? Почему, когда вешали бывшего главу Ирака Саддама Хусейна, кадры видеосъемки облетели весь мир, а фотография убитого Усамы бен Ладена вызывает такой ужас у Барака Обамы, что он отказывается ее публиковать? И самое главное. У меня есть информация, которой вполне можно верить: предводитель «Аль-Каиды» Усама бен Ладен был ликвидирован еще полтора года назад и был по всем законам его религии похоронен у себя на родине, при минимальном стечении народа. Владимир Клюкин, ветеран группы специального назначения «Вымпел» 30 лет отдал службе в органах безопасности, из них 10 лет в спецподразделении «Вымпел», воевал в Афганистане в 1979–1989 годах. Также участвовал в операциях спецгрупп особого назначения «Зенит» и «Каскад». http://www.liveinternet.ru/users/2858488/post164944671/
Краслава: Исправила сообщение у верхней картинки и добавила новое, более соответствующее. P.S. к предыдущиму сообщению. ГДЕ ЖЕ ОНИ УТОПИЛИ УСАМУ? МОРЕ ПРИВЕЗЛИ С СОБОЙ ЧТО ЛИ? Американцы слишком тупые, чтобы заниматься дезинформацией Бен-Ладена убили в фотошопе
Ярослава: Говорят, будто это правда. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Венед: Ярослава! Кабы не мой бандаж - лопнул бы как тот шарик!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы