Форум » БАЛАГАН » Юмор - Весёлые картинки! » Ответить
Юмор - Весёлые картинки!
Заяц: Вот такая вот весна... )
Ответов - 32
yonsson: Это только в юмор… Власти немецкого острова Рюген (федеральная земля Мекленбург-Передняя Померания) в Балтийском море приняли скандальное решение достроить и открыть для туристов монументальный курорт, задуманный нацистами в 30-е годы прошлого века в городе Прора. В комплексе отелей в Проре, по замыслу Гитлера, должны были отдыхать одновременно 20 тыс. человек. Начала реализовывать проект в 1936 году национал-социалистическая организация "Сила через радость", которая отвечала за досуг и здоровье немцев. Как планировалось, по всей Германии должны были построить еще четыре аналогичных курорта. В "Прорский колосс" немцы должны были приезжать семьями, заплатив за один день пребывания в расчете на трех человек 6 рейхсмарок. Строительство было заморожено во время Второй мировой войны в 1943 году и пять шестиэтажных зданий на острове Рюген так никогда и не были открыты для публики, пишет The Telegraph. После войны в недостроенных корпусах жили солдаты Советской армии, а затем Национальной армии ГДР. В настоящее время компании арендуют здесь помещения под офисы. Комплекс с 1992 года до недавнего времени находился под охраной государства как образец архитектуры Третьего рейха. Однако местные власти нашли инвесторов и решили возродить строительство, вложив 100 тыс. евро в проект и превратив курорт в райское место для туристов. Этот проект критикует общественность, которая считает, что достраивать задуманное нацистами – преступление. Дебаты о возможности возобновления этого долгостроя шли в Германии в течение нескольких лет. Как говорит Юрген Росток, председатель фонда "Новая культура", комплекс в Проре напоминает о преступной социальной политике, при помощи которой нацисты предполагали полностью подчинять людей, и проект возрождения долгостроя можно считать кощунственным. http://realty.newsru.com/article/24nov2008/ruegen Эх, всем бы такую преступную социальную политику
Краслава: хм...надо посмотреть...поискать чего там и где
Краслава: Я пошла почитала, чего там эти по ссылке навереводили. (сайтик-то... того..."этих" - потому читаю с ба-а-альшим фильтром ) Так и есть. Короче - это их "вольный" перевод той статьи, что по их же ссылке. Там она выглядит вот так: "Гигантский комплекс гостиниц в курорте Prora на самом большем острове страны в Балтийском Море проектировался как дом 20,000 туристов, в качестве программы Адольфа Гитлера - Adolf Hitler's Strength Through Joy (Программа Адольфа Гитлера «Сила через радость»), чтобы содержать Немецкую нацию здоровой. Строительство гигантского проекта начало в 1936 но было заброшено в 1943 из-за войны, и пять шестиэтажных конкретных построек на красивом песчаном пляже Рюгена никогда не открывалось для публики. Сейчас, местное управление объединилось с группой инвесторов, чтобы инициировать (вложить, освоить) 100,000-euro в этот приходящей в упадок комплекс и превратить его в современный модернизированный курорт. Заявление, которое последовало за годами дебатов, бурными дискуссиями, с критикой, обвиняющими правительство пренебрежения его в собственной безответственности, предоставляет теперь возможности частным инвесторам. Юрген Росток, председатель фонда «Новоя Культура», которая занимается этической стороной дела в работе с историческими памятниками, считал проект, "скандальным", так как ему видится это целью организации развлечения на исторической странице. "Prora (ну это так называется тот городок) поддерживает вероломный социальный полис, с которым Нацисты намеривались привести население в полное в соответствие с этим (с их пониманием). Организация развлечения там – это означает, что программа «Adolf Hitler's Strength Through Joy»(нем.(Kraft durch Freude) встречается нами лицом к лицу", - сообщил г-н Росток." Вроде то, да не совсем точно...ну ясен пень, со "своими" поясниловками. Ещё: В нацистской Германии на Рюгене, в Проре, был построен (но не введен в эксплуатацию) дом отдыха организации «Сила через радость» (Kraft durch Freude). Длина сохранившегося комплекса составляет более 4-х километров. Во времена ГДР Рюген стал популярной целью массового туризма и отдыха. После объединения Германии начали восстанавливать исторический облик курортов, сформировавшийся на рубеже XIX и XX веков http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%B0 От себя добавлю кое-что: Надо понимать менталитет немцев, что бы не пороть фигню по-поводу не использования каких-то объетов по каким-то слегка надуманными и "педалируемым" причинам. В одном небольшом пригородном городке возле Гамбурга стояли достаточно крепкие дома, построенные ещё во время сразу после войны для офицеров американской армии. Впоследствии они были полностью реконструированны, отремонтированны и превращены в достаточно удобные квартиры. У нас есть знакомые, которые и занимают как раз такую квартиру...между прочим, прямо под окнами начинается лесная полоса. Вот только санузел один в квартире. А так - прекрасное жильё. Ещё пример. Недалеко от того места, где в гостинице останавливался Венед, есть целый квартал домов. Это так называемые многоквартирные дома. Но только они с квартирами в два этажа. В этих длинных домиках располагаются несколько квартир, но толькол у каждого свой отдельный вход и свой отдельный участок земли. (я не знаю строятся ли такие варианты сейчас в России). Так вот это бывшие бараки для трудового лагеря ещё из военного времени. Ну и спрашивается, с какой стати не использовать эти все добротные строения? Перестроить, отремоонтировать - и пусть живут люди. Это так называемое социальное жилье. Ну в смысле - не дорогое. Так же и с этим курортом. Представляете, там ведь можно кучу народу разместить в сезон отдыха на Рюгене. И отели, и гостиницы, и мнорго чего ещё...чего добру-то пропадать... А место там действительно очень красивое, и пляжи хорошие, и отдыхать там очень классно.
Краслава: Вот предлагаю, у кого есть пару часов свободного времени, немного посмеяться. Это рассказ одного "русского", который проходил срочную службу в бундесвере. веселое настроение - обещаю: http://www.dn8.de/forum/showthread.php?t=3518
Венед: Краслава пишет: Ну и спрашивается, с какой стати не использовать эти все добротные строения? Это именно та мысля, которая вертелась в моей голове с самого начала чтения поста Yonsona...
Краслава: Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: ""ВСЁ... К лесу задом я больше поворачиваться не буду! Дорогая ФЕЯ! Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил. Сижу в тыкве,пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется ?» Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем.... - А если не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышнем когда предстанете. - Когда это еще будет.... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете... К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? - За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица! Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня ... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная легла спать, потом с ужасом вскакивает - Господи!!! А мужик то... Нетраханый! Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать! Мама встала и пошла на кухню. Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место. Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку! Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин. Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола. Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место. Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее. Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру. Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы. Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку. А потом пошла, помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду. Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей. Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И подошла ко мне. Сказала: давай ложись, и завтра наработаешься! Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра. Дописала еще три пункта в список срочных дел. Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний. Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать. Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин? ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)! Ну и мой любимый "десерт"... Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо. - А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путинг… тьфу, к митингам? Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Ау! - громко сказал Владимир Владимирович, - Брателло! Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал: - Тут девушка… мы с ней не виделись двадцать лет… а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая… И чиновник снова уткнулся в экран. Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет. В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник. - Брателло! - позвал Владимир Владимирович, - Пути… тьфу, митинг! Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так: - Серега и Вовчик… кореша мои, земушки… по пивку, по пивку надо бы… вспомнить всё… Владимир Владимирович несколько забеспокоился. Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали: - Че это - Мишкина машина? Да не может быть… Майбах?!? - Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю? - Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило! - В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь! - Мама, да приеду я на Новый год, приеду… - Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов… - Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда… Владимиру Владимировичу стало страшно. Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова. - Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша… - Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич. - Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович, - И одноклассницы! - Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое. - Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что значит - все? - Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился? - В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович. - Так… - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая… в каком году закончил? - В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович. - Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например, твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого? - Рувим… - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же - каждый может узнать все про моих одноклассников? А как же режим секретности?! - Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич, - Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной работе получается колоссальная. - Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович, - Что, прям все сами рассказывают? - И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони. - Ну надо же, - Владимир Владимирович уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь… лампа в лицо и: на кого вы работаете? - А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе! Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.
Краслава: Небольшой экскурс в историю...или из песни слов не выкинешь... Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
yonsson:
Краслава: yonsson Ого! Только берет не правильного цвета. Вот поглядите как народ не "по децки отжигает" на предмет кризиса. Сегодня интернет забавляется придумыванием подписей к разнообразным картинкам — кадрам из фильмов, фотографиям популярных персонажей и пр. Подписи обязательно должны быть связаны с мировым финансовым кризисом, таково обязательное условие. Началось все на Лепре, откуда все было быстро вытащено в общий доступ, после чего в увлекательный процесс оказались втянуты многие. Ниже — лучшие картинки. http://www.netlore.ru/crisis-fotojaba
Cмельдинг:
Cмельдинг:
Краслава: Cмельдинг
Cмельдинг: продолжая тему неполиткорректного Санты видя такое дело, наш Дед Мороз спешит на помошь коллеге!
Краслава:
Родан: Ого! Вот это Санта Клаус! По-моему, чем-то на Одина похож. Я его примерно таким представляю. Типа, тролля воспитывает, чтоб Богов уважал и не зарывался ;0)
Заяц: http://elka.properm.ru/ Бодрая игра про ёлку )
Краслава: Ну а это - отдельная "песня"... вернее известная фраза...
Краслава: Жутко поверить, но на женщин это одевали! Кстати, я читала, что один умный маркетолог из Норвегии ,кажется 12 века, как-то завез такое "чудо" в Новгород, прежде пораскинув мозгами, мол мужики все за моря ходят, и будут эти "чудеса" самым ходовым товаром-Прогорел! Короче, там ещё полно картинок такого ....ээээ...вида.. http://smi.marketgid.com/news/3074
Венед: С первого взгляда, подумал что нахрена медвежьему капкану такие острые зубы. Ведь всю шкуру испортит. Посмотрел внимательней... Я в аху*! А наши Новгородцы молодцы! Своих баб не пытали не поясом не верностью...
Листовик:
frolovdd:
frolovdd:
Краслава: Бу-га-га.... Интересующимся антропологией: Адам оказался… грузином! Открытие грузинских ученых: «Тогда, когда Тбилиси угрожала агрессия, и сегодня, когда значительная часть нашей страны оккупирована, нам нужен этот дом, как проявление идентичности Грузии и Европы», – сказал Саакашвили (из толпы робко поинтересовались: «А нам?»). Но Мишико уже было не остановить, его несло: «Одной из главных моих задач является обеспечение права граждан Грузии на свободное передвижение в Европе»; «Мы добиваемся режима свободной торговли»; «Мы ставим задачей сделать Грузию современным европейским государством, т. к. «свобода» и «Европа» для нас стали синонимами, и я бы сказал, что мы сейчас строим мост между Грузией и остальной Европой, т. к. Грузия является старейшей европейской цивилизацией». И, наконец, кульминация, апофеоз, бурлеск, феерия и потрясение устоев: «ПЕРВЫЕ ЕВРОПЕЙЦЫ БЫЛИ РОДОМ ИЗ ГРУЗИИ!!!» Надо же, какой образованный человек: окончил школу с золотой медалью, факультет международного права Киевского института международных отношений с красным дипломом, Колумбийский университет в Нью-Йорке со степенью магистра. Затем защитил докторскую диссертацию в Университете Джорджа Вашингтона (Вашингтон), потом учился в Страсбургском институте прав человека, после – в Академии европейского права во Флоренции и «на закуску» – в Гаагской академии международного права. Вассерман с Друзем по сравнению с этим титаном мысли и отцом европейской демократии – просто пигмеи. От сюда: http://news.km.ru/adam_okazalsya_gruzinom ну и злободневная иллюстрация к персонне: вообще-то этот художник офигенный карикатурист! Вот пару картинок его же пера http://img-fotki.yandex.ru/get/3906/kalininskiy.11/0_32dff_3ed3d6c8_orig и http://img-fotki.yandex.ru/get/3905/kalininskiy.11/0_32bdd_ad5132f0_orig
Краслава:
Краслава:
Лиса:
Краслава:
Краслава:
Краслава: То в Европе как бэ "жуткие снегопады", то Москву заваливает снегом, то вообще заливает ледяным дождем. Страдают пешеходы, страдают автомобилисты. Всё кругом в сугробах и наледи. Страшное дело же, полмесячной нормы, сколько-то там сантиметров осадков. Ну что, много снега, да? или вот ещё заметка, к примеру: "Сахалин опять замело и как всегда неожиданно. Утром позвонил партнер, с которым на 9 утра планировалась встреча. "Встреча отменяется, выгляни в окно, снегу по самые яйца". Я подумал, примерил, нисколько не удивился. Ведь снег высотой около метра (а именно на таком расстоянии от земли находятся вышеупомянутые органы) - на Сахалине обычное дело. Но когда вышел на улицу, то чуть не ох...ел (а ведь мог бы, но я человек интеллигентный). Звоню другу : "Ты с чего это вдруг , с*ка, взял, что яйца у меня находятся на уровне груди?". Вообще русский язык интересный или строение тела у русских другое, не знаю, но ведь говорят же - "воды в речке по колено, а рыбы по до х...я". Короче, Сахалин в очередной раз столкнулся со стихией, которая пришла как обычно пришла неожиданно и откуда не ждали. Встала единственная автомобильная дорога юг-север, машины с товаром встали, опустели продуктовые магазины, доедается просроченный ёгурт, отключается свет, поезд на юг или плетется или стоит. Короче, стихия! Вся техника, военные, чиновники и заключенные - на расчистку снега! тыц А как там у соседей? Из регулярно повторяющейся стихии в префектуре Тоттори (Япония) делают бабки, показывая туристам огромные сугробы и снежные стены высотой в 1О и более метров. Тем более, что многие японцы снег вообще видели только по телевизору в программе "Удивительное - рядом" об их неадекватных соседях - Северной Корее и России." Ну конечно же, я тут же заинтересовалась тоже, а действительно что там за атракцион -то такой? И пошуршав по сети действительно нашлось кое-то. Вон какая красотища там летом, и зимой там на курорте - тоже хорошо. Только вот когда начинается зима, долгая и снежная, ага.... Это не фотошоп и не фейк. Это дорога от горного курорта Хаккода к озеру Товада, что в префектуре Аомори. Из-за снежных завалов дорога открывается для автотранспорта не ранее апреля, но и тогда толщина снега может достигать 9 метров. С новым годом ребята! В жизни всегда есть место подвигу, а валинтиныматвиенковые при таком раскладе наверное повесились бы на сосуле....
Краслава: Ну в подарок всем - коллекция обуви. Я ее целый год собирал в сети! Вот теперь вам дарю! http://www.liveinternet.ru/users/illabes/post145853338/
Ярослава: Класс!
Краслава: Когда мы были молодыми, но чушь несем мы до сих пор Маска-маска, фу ты, морда лица, я тебя узнаю! Как думаете сможете узнать? А подсказка под фото. Ну это понятно кто, да? главный - Российский премьер Владимир Путин. а вот далее: Председатель Совета министров Италии Сильвио Берлускони Президент Зимбабве Роберт Габриель Мугабе Президент Франции Николя Саркози Шестой президент Исламской Республики Иран Махмуд Ахмадинежад. Премьер-министр Австралии Кевин Радд Премьер-министр Испании Хосе Луис Родригес Сапатеро. 74-й премьер-министр Великобритании с 27 июня 2007 по 11 мая 2010 – Гордон Браун. Президент США Барак Обама. Федеральный канцлер Германии Ангела Меркель. Бонус: Браток в малиновом пиджаке и спортивных штанцах....
полная версия страницы