Форум » БАЛАГАН » Глум » Ответить
Глум
Добронрав: http://www.pravmissioner.ru/calendar/0207/08.html
Венед: Перепостил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Венед: Еврейское казачество восстало! Вперед, друзья, вперед – пора настала, Канун исхода празднует народ – Еврейское казачество восстало, В Биробиджане был переворот. В казачий круг сошлись мы втихомолку, Блюдя законы всех великих смут. Прикрыли мы папахами ермолки, И к седлам приторочили Талмуд. Никто не шел на должность атамана, Ведь атаман поскачет первым в бой. Потом избрали Леву Пейзермана, Он взял за это денег – Боже ж мой!> А есаулом выбрали мы Каца, За твердость духа и огромный нос. Он в знамя нам не разрешал сморкаться И отвечать вопросом на вопрос. Вот грянул бой! – А что мы можем сделать? Кругом враги... А вдруг они сильней? Свои ряды мы развернули смело И вороных пришпорили коней! Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь, Решив, что смерть не люба казаку. Как развевались пейсы наши лихо, Сплетаясь с гривой конской на скаку! Наш атаман догнал нас на кобыле: “Я умоляю в бой вернуться вас!” - А кони были в перхоти и в мыле, И казаки не слухали приказ. Тут вышел Кац. – “Шолом, браты казаки! Кто в бой пойдёть – представлю к орденам! А тот, кто откупился от атаки, Тот подвозить снаряды будет нам!” Мы не сдались на уговоры эти. Там пулемет, а кто у нас герой? Наш Рабинович скрылся в лазарете, Сказав, что ранен прямо в геморрой. На нас врагов надвинулась лавина, Ряды штыков, огня свинцовый шквал, Мы защищали нашего раввина, Он бойко нам патроны продавал. Но враг силен – и были мы разбиты, Едва успевши распродать обоз. Мы записались все в антисемиты, Так был решен еврейский наш вопрос. Взято здесь http://wrlfck.livejournal.com/61552.html#cutid1 *** Стеб над попами http://www.youtube.com/watch?v=RMapY_K-p-U&feature=player_embedded#! О свечах http://www.youtube.com/watch?v=LKYGQolGPE0&feature=related Из-за этого закрыли программу «Куклы» http://www.youtube.com/watch?v=IEfDEYSNf4g&feature=related Гитлер – еврей http://www.youtube.com/watch?v=kAkadJixF4o&feature=related *** Новое имя новой эпохи для настоящего патриота должно быть Влапумеду - "Владимиру Путину, Медведеву Дмитрию - УРА!" *** ПОСЛАНИЕ АДОЛЬФА ГИТЛЕРА БОРИСУ ЕЛЬЦИНУ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ (Октябрь 1993г., после расстрела под руководством Ельцина Верховного Совета России) Зиг хайль, Борис! Пишу тебе из ада. Здесь очень плохо…Впрочем, я привык. Мы все тут были бесконечно рады, Узнав про твой блистательный блицкриг. До нас и раньше доходили слухи, Что ты сумел Россию разорить. Что мрут безбожно дети и старухи, Но нет гробов, чтоб всех похоронить. Ты не грусти, майн либе фройнд Боря. Я дам совет: чтоб лес не портить зря, Построй один ог-ро-о-о-омный крематорий, А пепел вывозите на поля. Я так уже решал проблему эту… Однако, к делу – суть письма в другом: Ну, ты и разуделал Дом Советов! …Иль, как его, Российский «Белый Дом»! Ты сделал то, о чём мы так мечтали Все сорок восемь невесёлых лет. Гремя огнём, сверкая блеском стали, Ты расстрелял Верховный свой Совет! Привет, тебе, партайгеноссе Ельцин, Шлют Геринг, Геббельс, Борман, я и Гесс! Здесь, в преисподней, поснимав все рельсы, Тебе отлили мы железный крест. Да что там крест – И шнапса есть поллитра. Но ты другому, знаем, будешь рад: В Германии кричали все «Хайль Гитлер!», В аду теперь «Хайль Ельцин!» все кричат. Горячий наш привет и генералам, Тем, что пускали этим русским кровь! Ждём встречи, верим – ждать осталось мало, Майн либе фройнд Боря. Твой Адольф. *** Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.
Ярослава: Из интернета После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база успешно обновлена!
Венед:
Ярослава: С форума МИФИ от полғзователә Толстыј Кот. РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА Московского Инженерно-Физического Института Когда мы были молодыми - То ожидать едва могли бы Такой позорной суеты: Те, кто налево и направо "КПСС - орали - слава!" Напялят рясы и кресты... И что МИФИ, наукой славный, Ведущий ВУЗ, родной, державный Вдруг опозорит факт такой. Но я надеюсь - наши внуки Позорный крест с лица науки Сотрут уверенной рукой!
Краслава:
Венед: А патроны за счет профсоюза, или надо с собой приносить?
Краслава: Да какой профсоюз-то? нету их уже поди. Вот ведь засада кака! Недодумали. А могли бы и на этом накапитализмить. Ну дак, сколь верёвочка не вейся, а совьешься лишь в петлю. Бонус к сказанному.
Венед: Твоими бы устами, да мед пить!!!
Краслава: Венед Сёднешняя цитатка из ящика: "В советское время этот праздник стремились вытравить из памяти народной, насильно (да-да, именно так!) заставляя праздновать встречу календарного нового года..." "- ...cейчас щелкнул кнопкой пульта - а по ОРТ(ну который нынче 1) откормленные бородачи в юбках посреди тонн золота. - Generation П? - Хуже - прямая трансляция из храма Христа Спасителя - А я думал это латунь. А оно вон как! Очень смешно смотрятся два креста на пузе (что бы это значило?) или один может быть наградным? - Двойное колдунство, второй уровень. И эти люди смеялись над стареньким Леонидом Ильичом!" (C) P.S. Вот до чего люди бывают, до чужого добра жадные! (с) Печкин
Краслава: Рогозин: «Тополю в НАТО самое место» На прощанье бывший постпред посадил в Брюсселе два тополя, назвав их «Тополь» и «Тополь-М» В пятницу, 13 января, Дмитрий Рогозин устроил прощальный прием для дипломатов, военных и журналистов на представительской вилле российской миссии при НАТО в Брюсселе. В память об этом важном этапе своей карьеры он посадил в саду виллы два саженца тополя. «Прошу знакомиться - это вот «Тополь», а это – «Тополь-М», - отметил бывший постпред. Как позже прокомментировал Рогозин на своей страничке в Твиттере, «решил оставить что-то доброе в память о своей работе при НАТО, поэтому и посадил тополь». «Думаю, тополю в НАТО самое место», - написал он. Рогозин рассказал, что сначала хотел посадить эти деревца на территории штаб-квартиры Альянса, но администрация НАТО не дала разрешения. «Поскольку в НАТО не были рады моему тополю, я решил посадить там сразу два, - поделился он. - Слева - просто «Тополь», а справа – «Тополь-М». http://www.kp.ru/daily/25817/2795902/ Ай да Рогозин, ай да сукин сын!
Заречный: Краславушка, это всего лишь понты. Просто понты. Рогозин дня не работал на производстве, тем более в оборонке. Делать умную рожу и грозить американцам - вот чем может ответить нынешняя эрэфия. Это вообще всего касается, не только оборонки - залить много бабла из бюджета, распилить 90%, а на остальные попиариться.
Краслава: Заречный +100500 Совершенно с тобой согласна. Именно пиарчег, но экий "храбрец"-то, перед отправкой на Родину. Подозрительно шустро продвигают его в последнее время, ты не находишь? Хотя, их время уже сжалось до минимум/ максимум полгода... Недавно попалась забавная и точная фраза: "деньги кончаются быстро, а позор остается навсегда". Скоро побегут. Массово. "поживём - побачим", - как говаривала одна из моих бабушек.
Краслава: Просто отрывок из одного поста: "Вы знаете, почему Навальный мне все еще не ответил? Из-за русского языка. Чтобы все что я тут сейчас понаписал перевести на английский язык, необходимо время. После чего надо прочитать и придумать адекватный ответный шаг (шаги). А это непросто – Махатму голым задом Кондолизы не запугать. Чтоб им веселей там жилось и думалось, старая байка: Записки американского радио-разведчика. Я - американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои записи, которые вел, служа в радио-разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном - "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет (*). Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка). - Серега, проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: - Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) - Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - Юго-западнее вашего пятого военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара - множество мелких обьектов. - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг. Вот где-то так. А не потому что они не знают хто я такой или с чем меня едят. Знают они. И ДУМАЮТ ТЕПЕРЬ. Значит соберутся и подумают – что же делать. Делать-то что-то надо. Итак, СОН: Вижу дом, зеленый такой, а на крыше – антена спутниковая. То ли Viasat, то ли триколор – не разглядел. Потом комната такая, на окне – жалюзи, на столе – ноутбук, там Gmail и письма какие-то. Прошел по коридору – туалет. Писать хочу. Открыл дверь – а там Навальный. Ссыт. Ладно, раз занято, закрыл – неудобно же человеку мешать, вот ей же ей. Ладно, вижу, а рядом терминал такой – электронная очередь типа. Ну я подошел – там выбор «получить грант», «написать пост про Путина и ЕДРО», «заказать пиццу», «операции с пластиковыми картами», «туалет». Нажал «туалет», посидел немного, потом табличка загорелась с номером, я захожу – а там опять Навальный. Ссыт. Да что ж такое-то думаю, я ж сейчас описаюсь ведь. Леха, говорю, будь человеком, дай в туалет сходить! Оглянулся на меня, шарахнулся. Заходите, говорит. А вы кто? А я говорю – из Индии я, мил человек. Ты б вместо спрашивать подвинулся бы, а? А то я тебе пока свою биографию расскажу, обоссусь прямо тут. А он такой говорит: «Ну я пошел?» Че ты спрашиваешь, говорю, хто те запрещает? Или с богом, освобождай уборную! Ушел вроде. Ну я пописал, руки помыл. В комнату вернулся, думал спасибо сказать. А нету никого. Только окно открытое. А на ноутбуке – auto.ru. Раздел «Infiniti б/у». Продажа. Плечами пожал и проснулся. Вот такой вот сон. ША-БА-ДУ-БА-ДА." http://tovarisch-gandi.livejournal.com/6923.html#cutid1 Этот анекдот "военного переводчика" - стар как мир, по крайней мере лет 10-15. Но ухмыльнуло непадецки "В соответствии с преамбулой, "переведем на английский". Сократив по аналогии лишние буквы в фразе "ША-БА-ДУ-БА-ДА" можно предположить, что речь идет про Д. БУША. Джордж Буш-мл. родился 6.7.46 Алексей Навальный родился 4.6.76. Те же цифры. Эту версию подкрепляет то, что президентом России во времена Буша был Путин. написать пост про Путина... Мы - 7 человек, включая 2-х бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7... Ну я пописал, руки помыл Умывать руки — вид ритуального омовения в различных религиях, а также выражение, означающее «устраниться от ответственности, объявить о своем неучастии в деле». Римский прокуратор Понтий Пилат во время суда над Христом совершил принятое среди иудеев ритуальное омовение рук в знак непричастности к совершаемому убийству: «Пилат, видя, что ничто не помогает, … взял воды и умыл руки перед народом, и сказал: невиновен я в крови Праведника Сего» Мф.27:24. Те же цифры. А на ноутбуке – auto.ru. Раздел «Infiniti б/у». Продажа. Infiniti - прославленная торговая марка японских автомобилей люкс-класса. В названии кроется намек на слово «Infinity» - «бесконечность», т.е. неограниченность в пространстве. В романе "Мастер и Маргарита" прокуратора Понтия Пилата более всего беспокоило родственное понятие - "бессмертие", т.е. неограниченность во времени. Цитаты из романа: "Чье бессмертие пришло? Этого не понял прокуратор, но мысль об этом загадочном бессмертии заставила его похолодеть на солнцепеке... ...более всего в мире ненавидит свое бессмертие и неслыханную славу". Связь с Японией в том, что указание на день землетрясения - 11.3.11 - содержится в цифрах Апокалипсиса: "гл. 11, стих 13. И в тот же час произошло великое землетрясение, и десятая часть города пала, и погибло при землетрясении семь тысяч имен человеческих; и прочие объяты были страхом и воздали славу Богу небесному". Землетрясение предсказано Артемом. Многочисленные критики считают его сны разновидностью безумия. Параллели сна с безумием Мастера в романе: поет, размахивает полами смирительной рубашки, давит косяка на санитаров Итак, вырисовывается проблема, которой вероятно обеспокоена американская разведка - политические события происходят на фоне важных религиозных событий в России. Здесь уместен "перевод" слова "писать" - "писаться от страха". (С) http://artemdragunov.livejournal.com/1472245.html#comments
Краслава: буга-га-шечки....всё-таки историю "своего" народа надо знать, от зова крови - никуда
Венед: Дык, коли ни чем другим не примечательна
Краслава: а как же? а формы? и
Краслава: предвыборное, и никакого фотошопа не надо, "нарочно не придумаешь" + =
Венед:
Венед: "Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан." Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?" *** Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!" *** В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть" *** Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи. Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.... *** В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!". *** А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!" *** В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич». *** Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..." *** Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют: - Крещение - что это за праздник??? - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную *** Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...» *** Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?» *** На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!». *** В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…» *** Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!» *** Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает: - Что такое причастие? Православные принимаются усердно объяснять о причастие всё, что они знают. После их объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? *** Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня: - Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться? - Богу! – Отвечаю. - КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?.. *** епархиальное собрание: "Отцы! В тюрьмах остро не хватает священников! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!" После такого призыва даже те, кто дремал на собрании, сразу проснулись.:) *** Мальчик семи лет в воскресной школе открыл тропарь Пасхи, читает: ««Христос воскресе из мертвых...» - ой, мертвых! Ужас! - «Смертию смерть поправ» - ой, опять про смерть... - «И сущим во гробех живот даровав» - опять гробы, кошмар!». Закрыл книжку: - Нет, страшная песня какая-то! Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Венед:
Краслава: Клип сделанный ещё в 1999 году. Но, кроме мертвяков, до сих пор актуальный....м-да.
Краслава: Нахватались новых слов в сети. Чулпанить - пытаться оставаться собой, не обижая власть Мединтация - новый взгляд на историю и роль НКВД в ней.. Чубака - Джигурда как образ... Бурановские дедушки - футбольная сборная России (футбольная сбродная России - тоже хорошо) Чипсожор - методика тренировок российских футболистов Аршавизм- великорусский пох*изм. Урвалвагон - политический минет, подхалимаж Патриархофилия или гундяй - клерикальный педикулёз Гундеж - официальная позиция чиновников РПЦ Пусси-мусси - политический процесс, суд, где иногда чулпанят Инвестиционный фонд "Херимдаш" и его дочка "Херимнаш" - конкурент боссов Магнитского Сечинь - новая старорусская мера объёма денег. Косая сечинь, прямая сечинь... Полный ургант - рейтинговое шоу в дебилоиде Божения Собчарынска - собирательный образ революционерки Митинг - разновидность гомосексуального извращения Ксенька Разин - утопи в себе бабу. синдром А.Корейко - Ксюш, отдай миллион. Кидать зюгу - неокоммунстическое приветствие Есть ещё интересные. Лунтик. Крабе. Плакса ботоксная. Галстукожор. Бардак Абрама Протухты, Овохты, Фрущи и Ухофрукты
Венед: ПеТведев и МуДин
Ярослава: Это мы не проходили, это нам не задавали! Обратите внимание на формулировку первой задачи для Олимпиады школьников. http://lomonosov.msu.ru/sites/default/files/tasks/2012-2013/math_task.pdf
Венед: Два алигарха ха ха ..........
полная версия страницы