Форум » БАЛАГАН » Глум » Ответить
Глум
Добронрав: http://www.pravmissioner.ru/calendar/0207/08.html
Венед: Всем купить мыла, веревок и вазелина. Задрать продштаники и задом на перед всторону запада..........
Ярослава: Венед, а зачем?
Венед: Мол, де, "Мы каемси!"
Краслава: Дурдом! "Отрежьте мне половинку еврея" - думаете эта фраза не может звучать легально? отнюдь. Очень даже запросто. Читайте: Мишка с шишкой Продукты с сомнительными названиями шокируют посетителей магазинов Производители разного рода товаров не прекращают радовать народ весьма специфическими названиями своей продукции. Кто-то смеется, кто-то возмущается, но покупает новинки хотя бы из любопытства. На этой неделе читатели “МК” с воодушевлением отметили два креатива от отечественного производителя — торт “Еврей” и мед “Добрый Мишка — крепкая шишка”. Килограммовый торт под названием “Еврей” был замечен в супермаркете на Арбате. Как сообщили “МК” производители лакомства, такое необычное название они дали своему произведению для того, чтобы подчеркнуть его высокое качество. По их уверению, торт “Еврей” (а стоит он 650 руб.) сделан только из натуральных продуктов. Кроме того, три его коржа приготовлены с разными наполнителями: первый с маком, второй с орехами, а третий с изюмом. Якобы такое роскошное лакомство как нельзя лучше соответствует кулинарным привычкам представителей этой нации с ее культом еды. Кстати, рецепт такого торта известен многим домохозяйкам. Его можно найти в кулинарных книгах и в Интернете под названиями “Бедный еврей”, “Мудрый еврей” и т.д. Между тем в Ростесте и НИИ кондитерской промышленности посчитали это название неэтичным. “В России налажен выпуск продуктов, подчеркивающих особенность национальных кухонь, например колбаса “Еврейская”, где содержится только говядина и нет другого мяса, — рассказали “МК” в Ростесте. — Но между названиями “Еврей” и “Еврейская” есть существенная разница”. Дело в том, что существует ГОСТ, определяющий требования к маркировке продукции. Согласно ему название должно соответствовать содержимому, наиболее полно характеризовать сам продукт. Например, если торт называется “Земляничный”, в нем должны быть натуральные ягоды. В случае же, если в выпечку добавлен только земляничный ароматизатор, на маркировке необходимо указывать: “со вкусом земляники”. О чем может свидетельствовать название “Еврей”, остается только догадываться. В НИИ кондитерской промышленности припомнили, что на одной международной выставке встречали торт “Поцелуй негра”, он был посыпан какао-порошком, а в США некоторые гурманы питают слабость к блинам “Нищие русские”. В любом случае специалисты могут лишь попытаться переубедить производителя сменить имя продукта. Запретить то или иное название не в их власти. Справка "МК" Среди необычных названий продуктов в московских супермаркетах сейчас можно увидеть творожную пасту “Он сказал “поехали!”, глазированные сырки “Ты попал точно в цель”, сметану “СуперТелочка”, конфеты-леденцы “Лизун-сосун”, кулинарное изделие из рыбы “Витюша”. Ну а медведь с огромной шишкой между ног, что украшает этикетку меда под названием “Добрый мишка — крепкая шишка”, уже давно обсуждается в Интернете. Весьма бойко им торгуют в чайном магазине на Мясницкой. Продавщицы признались нам, что мишку с крепкой шишкой берут хорошо — как для личного пользования, так и в подарок друзьям. И судя по всему, в подарок мужчинам с сомнительными мужскими способностями. В инструкции по употреблению товара так и говорится, что данный целебный медок обладает “незаменимыми свойствами для организма” и “увеличивает потенцию”. Оказывается, за счет включенных в него тыквенных семечек, которыми наши бабушки в свое время выводили глистов. “Каждому мужчине для ведения половой жизни необходимо ежедневно употреблять тыквенное семя, а в сочетании с медом действие тыквенного семени усиливается за счет быстрой усвояемости продукта”, — пишут производители. И рекомендуют употреблять такое “лекарство” по две столовые ложки в день, запивая водой. С точки зрения медицины утверждение весьма сомнительное. Однако практика показывает, что наш народ готов поверить даже в уринотерапию. Интернет-сообщество единодушно во мнении, что придумал ее гениальный человек. Руководство питерской компании-производителя “доброго мишки с крепкой шишкой” отбыло в Китай заключать договоры о поставках (вероятно, у китайцев грядет демографический кризис). К тому же практически весь руководящий состав компании поменялся, и кто уж там придумал этикетку, припомнить не могут. http://www.mk.ru/social/article/2011/01/28/561561-mishka-s-shishkoy.html P.S. Точно. Я могу подтвердить, сама видела в "русском магазине" продают "еврейскую" колбасу. Она так и называется. Но чего-то мне её даже в руки брать неохота стало, ну а кто скажет чего там и откуда она сделана?
Венед: Надо её переименовать на "Колбаса Жидовская"
Краслава: Венед пишет: "Колбаса Жидовская" бу-га-га-шечки.... "20.1.2011 НИДЕРЛАНДЫ: В Голландии состоялась первая гей-свадьба по иудейскому обряду. Либеральное еврейское сообщество в Амстердаме провело в минувшее воскресенье первую церемонию вступления в однополый брак в синагоге. Теперь еврейские однополые пары могут вступать в брак в одной из десяти синагог Амстердама во время обряда Брит Ахава – договора любви. Церемония в Амстердаме была не первой гей-свадьбой такого рода в мире. В США еврейские однополые пары уже в течение пяти лет имеют возможность совершать церемонию вступления в брак. Представитель синагоги заявил, что до сих пор в сообществе не было большого интереса к таким церемониям, но он надеется, что теперь его будет больше. Совет раввинов Голландского союза прогрессивного иудаизма недавно постановил, что еврейские однополые пары могут вступать в свои отношения по еврейскому ритуалу. Этому решению предшествовали несколько лет дебатов, но сейчас девять либеральных иудейских сообществ Нидерландов единодушны в своей поддержке церемонии свадьбы для гомосексуальных пар в синагоге. Раввин Менно тен Бринк из Амстердамского Либерального еврейского сообщества подчеркивает, что эта церемония является ритуалом, а не еврейским однополым браком. По его словам, церемония называется Брит Ахава, чтобы отделить ее от гетеросексуального брака и придать ей другое значение в рамках еврейского закона. Он назвал церемонию для однополых пар первым шагом для продолжающегося развития внутри еврейского сообщества." http://bnl.ru/RUS/News/default.asp?Profile=news&NewsID=18106&LandID=1&CatID=2
Краслава: Чё бы такое ещё изобрести? Чё бы ещё запретить из наследства противных коммуняк? http://news.rambler.ru/8966506/ Медведев объявил об отмене перехода России на зимнее время с осени 2011 года Президент РФ Дмитрий Медведев заявил, что принял решение с осени 2011 года отменить переход на зимнее время, в связи с чем дал соответствующее поручение правительству России. «Я принял решение об отмене перехода на зимнее время — начиная с осени текущего года. И даю соответствующее поручение правительству», — сказал Д. Медведев во вторник на встрече с молодыми учеными и лауреатами премии президента РФ в области науки и инноваций за 2010 год. Он подчеркнул, что «необходимость адаптироваться связана и со стрессом, и с заболеваниями», отметив, что отмена такого перехода будет полезной. Я в шоке. Самое смешное, что ведь нет никакого"зимнего" времени! Как можно отменять то, чего нет? В 1930 году Совнарком передвинул нас на Декретное время- на час вперед. Летнее время еще на час вперед от поясного времени. В конце осени его отменяют и возвращаются на декретное. То, что назвали"зимним" - это время декретное, т.е. сдвинутое на 1 час по сравнению с "настоящим" (т.е. астрономическим"). А "летнее" время- это сдвиг еще на час по сравнению с декретным. Таким образом, теперь мы будем жить постоянно с разницей на 2 часа по сравнению с тем временем, которое определила нам природа-матушка. И решил Он, что это хорошо! Часовые пояса-отменяет, зимнее время-тоже, всё в трудах, всё в хлопотах, всё о народе печётся, твиттерит. БОГ просто БОГ. Следующим будет поворот рек вспять и восход солнца на западе! Вот он - масштаб модернизации - теперь зимы больше не будет! Везет вам россияне, теперь у вас всегда будет лето! Там народ, ну по ссылочке где новость висит, уже стока каментов накатал за пару тройку часов...
Ярослава: Краслава пишет: Чё бы ещё запретить из наследства противных коммуняк? Так ведь зимнее/летнее время не при социализме было, его потом уже, по-моему при Ельцине ввели.
Заречный: Вообще-то зимнее-летнее время впервые ввели британцы, в, кажись, 1908, а при социализме декретное время появилось вследствие электрификации
Краслава: В начале 90-х годов мы переходили на зимнее время дважды: первый раз в первой декаде октября, а второй раз- вместе с Европой. Тем самым тогда дерьмократы убрали декретный час, который был введен в 30-ом году. А вот про времена Брежнева-Андропова и кто-то там ещё был - я уже не помню. Был тогда переход или нет. Вот жеж, забыла.
Краслава: Заречный Ну это совершенно и не плохо - что бриты придумали переход на летнее время - т.е. вставать на час ранее. Если раньше в давности люди вставали с солнышком, трудились пока светло было, то опосля когда "ликтричество изобрели" - уже не шибко надо было ориентироваться на него родимое. Вечером запалишь лампочку илича и сиди себе чай кушай. Обратно, с утреца тоже, можно истусственным светом воспользоваться. А бриты придумали экономить электричество, их наверное карламунизм научил деньгу считать, он же там ошивался в альбионах туманнных. Летом когда мы встаем по будильнику - солнышко уж давно светит. А мы же на работу, задницы свои присадить по офисам тащимся - строго по часам. Вот они и придумали правильно - раньше сядешь раньше выйдешь, бо рабочий день окончился. лепота. И вечер ещё длинищий и солнышко ещё светит. Можно съэкомить на свете. Они, эти англичане деньгу, собственную хорошо считать умеют. А теперича что - твитерист зиму отменил, значится - лето круглый год. Вот у вас сейчас в московии лето уже наступило? в окно гляньте - дык, он вот говорит, что с осени жеж отменил. А сосули или там снег - это явления несознательные, не рукопожатные, демократовЪ не уважающие.
Alinka2: Ну да. Это ещё как Задорнов рассказывал, про начальника, который приехал в обсерваторию на луну посмотреть, а ему сказали, что она уже зашла, а он им: "А вас что? Не предупредили, что я приеду?" ...Слава богам, природу они за радикализм не посадят.
Ярослава: Краслава пишет: Вот у вас сейчас в московии лето уже наступило? Ну уж не знаю, на кого оно наступило. У нас всё в сугробах: машины, тротуары, проезжая часть ну и крыши, разумеется.
Венед: Я сначала всегда думал, что бабка с петухами вставала. А когда час добавили летний, да еще ильичевский декретный час, то и получаетя бабкины 5 утра становятся моими 7 И чЁ!!! Этот долбогизист уже грохнул часовые пояса, а уж летне-зимний час спёрнуть для него плёвое дело. Козел он и ест кзЁл!!!
Ярослава: Венед пишет: Я сначала всегда думал, что бабка с петухами вставала. А когда час добавили летний, да еще ильичевский декретный час, то и получается бабкины 5 утра становятся моими 7 Вот у нас на работе тоже народ эту тему обсуждал. Екатерина Вторая, якобы, вставала в 7 утра, ну так ведь по нашему это в 9 получается! И чего тогда восхищаться?
Краслава: Чисто для привлечения внимания картинка-головоломка "Найди одно отличие". (исходники взяты тутhttp://community.livejournal.com/potsreotizm/737229.html#comments)
Венед: Мент в первой паре вмонтирован ближе к снимающему, а посему больше места занимает в кадре. Во второй паре, НАНОконсул вмонтирован с уменьшением.
Краслава: Вмонтирован не вмонтирован,... эээ какая разница. Гарант он выше всех должон быть, и всё, точка. Мне вот смешно ещё и с того, ну где неправильные фоты - это сколько же сантиметров росту у этого глав.мента(полициста), ежели он даже на фото ниже гаранта? у того 162 в сантиметрах (гусары молчать! я не про это говорила, а про рост тушки). А этот главмент хоть и носит шляпу нев*бенного размера высоты, ан нет, всё равно - гном. Гномы они и есть, все там такие....подбирает их чтоль кто-то.... кепка Глав-мента
Краслава: Медицинские анекдоты. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: - Кому позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: - более квалифицированному хирургу... Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли". Скажите, у Вас в роду беременные были? Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Болезнь принимает здоровые формы Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы Хирург - вооруженный терапевт Он был безнадежно здоров Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... - Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор? - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. TAMPAX. Доставка. Установка. В российских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало! Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог… У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище. Анализы он сдал, но их вернули. Лечащий врач звучит как ворующий вор Виагра для женщин называется Деньги... Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ─"Здоровье"? Газета "Черепно-мозговая правда" Я не больной, я только лечусь! Надпись на роддоме: "Гей, залетные!" Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен Некролог – послесловие к истории болезни Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами... У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все Снизить заболеваемость нам поможет смертность Здоровье - это просто незнание своих болезней Минздрав докаркается Мавзолей - анатомический театр одного актера Гинекологическое кресло-качалка Трезвость - первая стадия алкоголизма Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли Бессердечным инфаркт не грозит Болезнь не лечится заменой больного Врач-некролог Здоровенный образ жизни Рекламная менопауза Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга А ну-ка, больной, подышите на ладан К чему вам в вашем возрасте здоровье? Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает Двоюродная медсестра Усмирительная рубашка с коротким рукавами Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие -Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с курящими и пьяными?
Краслава: Якобы школьники о классике http://denis-balin.livejournal.com/1286915.html Толстой Л. «Война и мир»: «Многа букав, ниасилил» Пушкин А. «Евгений Онегин»: «Женёк, ты просто лох! Надо было брать бабу, пока она на тебя вешалась, а теперь уже нечего убиваться. Найдешь другую, в конце концов». Гоголь Н. «Тарас Бульба»: «Автор – тролль! Развел тут хохлосрач» Достоевский Ф. «Идиот»: «Дожили! Уже про идиотов книжки пишут! Так у нас скоро полстраны героями романов станут. Лучше б написали, как рейтинг поднять бесплатно». Островский А. «Гроза»: «Вот дура, Катюха! Ей надо с Карениной подружиться. Хотя фиг с ними! Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. На двух идиоток меньше стало». Гончаров И. «Обломов»: «Что за тупая история про дрочера, которому жопу от дивана лень оторвать? Автор, убейся, пожалуйста!» Булгаков М. «Мастер и Маргарита»: «Че-то я не понял: почему кот – бегемот? Он оборотень что ли? А ваще ниче такая история, с мистикой. Жду продолжения». Тургенев И. «Отцы и дети»: «Блин, у меня мать, когда фотки с сигаретой в контакте увидела, так орала, что чуть связки не сорвала. Хорошо, что отец не знает, а то автору пришлось бы детей из книжки вычеркнуть». Некрасов Н. «Кому на Руси жить хорошо?»: «Хорошо здесь жить только чиновникам и олигархам. Поцреоты могут оставаться в этом болоте, а остальным советую валить из России и как можно скорее». Чернышевский Н. «Что делать?»: «Нудятина редкостная! Дальше третьего абзаца читать не смог. Автор, если не знаешь, что делать, иди работать грузчиком. Только не пиши больше ничего!» Достоевский Ф. «Преступление и наказание»: «Пацанчик замочил старушку, подружился со шлюхой, а потом так убивался по этому поводу, что его нашли и посадили? Что-то как-то нереалистично... Вот если бы у него был брат, который наколол себе на тело план тюрьмы и пошел вызволять его с каторги, мог бы неплохой сиквел получиться)))». Чехов А. «Вишневый сад»: «А мне понравилось! Только стиль хромает. Человек старался, писал, а вам бы только раскритиковать! Кому не нравится – напишите лучше!» Гоголь Н. «Мертвые души»: «Афтар жжот! Пеши истчо! Только не публикуй нигде». Грибоедов А. «Горе от ума»: «По ходу все комментаторы очень счастливые, потому что ума явно ни у кого нет. У автора в том числе!» Лермонтов М. «Герой нашего времени»: «А разве Лермонтов не стихи пишет?» Горький М. «На дне»: «Это че, про утопленников что ли? Уже ведь Гоголь про это писал. Автор, ты б хоть погуглил». Булгаков М. «Собачье сердце»: «Надо было Шарикову нормальную сучку подыскать. Она бы его быстро на место поставила». Набоков В. «Лолита»: «Таких извращенцев на кол сажать надо! Автор, не обязательно делиться со всеми своими сексуальными фантазиями. И девка тоже хороша! На старичков потянуло...» Пушкин А. «Пиковая дама»: «Неужели кто-то верит в этот бред? По-моему, вся эта мистика – вопрос самовнушения. Но у нас ещё многие живут в эпохе инквизиции и ведутся на такие темы». Грин А. «Алые паруса»: «Бредовая сказочка для наивных дурочек, которые сидят и ждут принца на белом коне. Их надо накормить дустом, чтобы тараканов из головы вывести. Может, хоть тогда они перестанут ломаться и станут давать нормальным пацанам. А то ведь так и умрут старыми девами!»
Краслава: Баянчег помните? А вот это, свежачек, ну в смысле - подрасло новое поколение уже. Ну раньше то было примитивно скучное, ну царь, ну другой... А тута - эвон как замахнулсо гражданино губернаторо... Прислала читательница из г. Губкин Белгородской области: «Гуляя с дочкой возле центрального рынка нашего города, заметила издалека это. У меня глаза чуть не выпали! Это не жаба, не монтаж. Это вот так прям и висит везде.» А здесь доказательство, что морда лица соответствует оригиналу на плакате. http://www.aex.ru/news/2011/3/24/83636/
Краслава: было тут намедни, что лишили Бесогона Мигалкина "синего ведёрка", хе-хе... Бедняжка, как же он, наверное, страдает. Не оценили, прямо в душу насрали. В третьей части УГ танки будут с мигалками. В знак протеста. Или ее прикрутят Котову прямо на башку. Типо так да... Это ж Эцилоп!
Краслава:
Венед: Ой! Бля!!! ЧЁ это???
Краслава: как чё? современные норвежцы. То бишь - граждане королевства Норвегия. По французов или янкисов я уж и не говорю... а дойчиков ты и сам в массе своей видел. ну атож...
Венед: "Неисповедимы пути................!"
Ярослава: Венед пишет: "Неисповедимы пути................!" ... иммиграции.
Краслава: Ярослава пишет: "Неисповедимы пути................!" ... иммиграции. ну дык, они ведь тоже, стараааются, интергрируются... бл....
Венед: Чё напугались? Это обычный хохол: Степан Череззабороногузадерищенко после доброй чарки горилки чмякнулся в навоз. Там и ночевал. Ну егойные жинка, та парубок его и вынимали от тель.
Краслава: без слов, короче.
Ярослава: Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"
Краслава: Актуальное, намедни... - Алло! Сурков! - Слушаю Вов! Какого хрена тебе нада? - Нужно срочно улучшать мой имидж. Выборы скоро. - Ты ж лидер нации, отец народа, покоритель Кавказа, в прошлом году потушил пожары в России. Благодаря тебе сейчас каждая семья обеспечена глиноземом. Зачем тебе еще улучшать твой этот самый- имидж? - Блин! Это все обо мне? Действительно. Столько сделал для них, а они смеются надо мной. Обзывают обидными словами. - А ты попробуй накачать морду ботексом. Помолодеешь, станешь этаким бравым парнем. - Пробовал. Кто удмуртом называет. кто чукчей, кто ду раком - Тогда попробуй сделать что то такое экстраординарное. Попробуй например найти какие нить сокровища и передай Государству. - Тоже пробовал. Сейчас не только в России, но и во всем мире над моими амфорами смеются. Прид урком опять же называют. - Тогда тебе надо утвердить новые часовые пояса. - Во всем мире? - Пока только в России. - Думаешь на этот раз не будут смеяться? - Думаю им будет не до смеха..
Краслава: В одной гостинице в Черногории, была замечена эта картина под названием "Содом и Гоморра". На первый взгляд - обычная картина, не вызывающая никаких эмоций, но если присмотреться, можно увидеть много знакомых лиц. Внимание, некоторые персонажи на картине в обнаженном виде.
Александр: А что, газовая принцесса очень даже складна, лидер нации масштабен и среди толпы грешников подобен спасителю, абстрагирован и к греху непричастен... Портят впечаптление праздника два мужика, скомпонованные в неестественном поцелуе: сложно представить причину столь глубокого и выразительного пинка и противостоящую ему силу эротического чувства. А так ничего, почти злободневно - разве что ни кто не замечен с пивом и сигаретой.
Венед: Я бы подписался под сюжетом!!!
Краслава: ВОТ, КАК ПОБЕДИТЬ ЦЕНЗУРУ! Увидел совершенно гениальный ход, который надо превратить во всероссийскую кампанию. На бумажных деньгах остроумные товарищи написали карандашом лозунг "против партии жуликов и воров". У каждого из нас найдется хотя бы одна бумажная купюра и карандаш. 30 секунд работы и море удовольствий. Ведь это действительно может стать тем самым вирусом, который изменит расклад на выборах. Они любят деньги? Давайте сделаем так, чтобы они стали им противны!
Венед: Усёк! Действую!!!
Краслава: Путин и мужик (Они пахали) http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6e0HcvFt_Ng# хм, оперативненько так... после новостей недавних, картинко была по дебилизатору.
Краслава:
Краслава: Хроники русской рррреволюции "Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" - пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере. "АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", - комментарий на радио Ухо Москвы. "Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" - пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита. "Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" - пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас" "500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" - сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра" "Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" - призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах" "Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята - Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", - из твиттера журналиста Олега К. "Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", - из комментариев в блоге Подвального "Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", - военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий. "Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" - известный блоггер ананимус. "СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" - сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии" "ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" - патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин "Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую общественность - отомстите за мой поруганный труп" - Илья Яшечкин, демократ и блоггер. "Мусора забрали у нас всё - водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", - синее ТВ, левое интернет-телевидение "Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального - этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" - Мадлен Олбрайт "Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог. Даёшь прямую электронную демократию" - сайт электронно-демократической партии России "Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать. Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", - журналист Олег К. "Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" - твиттер объединенной демократической оппозиции. "Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская, Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" - призыв из антипутинской группы вконтакте "По имеющейся информации, космонавты перешли в наступление. Они стреляют из бластеров по безоружной толпе. Есть жертвы. Одну девушку на моих глазах разрезали ядерным лучом. По нам стреляют высокорадиоактивной плазмой. Во главе космонавтом в накидке едра идёт ктулху. Демонастранты, которым он успел зохавать мозг, переходят на сторону кремля и вступают в движение "Наши"", - достоверный, но неназванный источник. В Москву привезли труп Каддафи. Из всех кого ловит ОМОН выкачивают кровь и поливают им этот труп. Зачем это надо Кремлю непонятно. Мусора явно готовят провокацию, - очевидец событий "башка-баррашка", комментарий на сайте Газета.ру Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки, слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел! "На нас напал мент, но мы убежали от него. Он поймал только одного из двух десятков человек. Сейчас движемся в сторону метро. У многих промокли ноги и озябли руки, но мы не сдаёмся. Бок-о-бок с нами идут бравые ребята и девушки из ЛГБТ. Они полны решимости умереть, но не сдаться ментам. Свобода! Справедливость! Солидарность!" - пишет в твиттере очевидец. "Маленькие тонкие девочки бросаются под пули. Маленькие тонкие мальчики бросаются под пули. Они защищают Россию. Это эротично и поэтично одновременно. Я кончаю, господа", - Дмитрий Быков (в колонке) Газом свободу травят, в затканной крови рассвета, Травят святое право На крик о правах человека. Боже, как это гнусно, боже, какое паденье, Омоновцы бьют индусов, И вдруг попавшихся негров! Разве я враг этой власти? Разве я из фашистов? Я сам люблю педерастов, я сам люблю фетишистов! Разве не я влюблённо, себя распаляя плетью, щиты целовал ОМОНа тогда, в девяносто третьем! Как же мне жить, как прежде, Как улыбаться томно, Если теперь всё реже про демократию помнят? Прежде, чем я подохну, От СПИДА и алкоголизма, Мою вы уважьте похоть, суньте мне в жопу клизму! Пусть надо мной без рыданий Скажет ГБ-шное быдло: "Росуфобская гнида. Раздавлен, Пляшущим хава-нагилу". Актёр Ефремов, загримированный под поэта Евтушенко "Бывший полковник КГБ Владимир Путин очень обеспокоен. Население устало его терпеть. Этот подтверждено тем, что камера сняла, как на некоторых участках были вброшены бюллетени. Хиллари Клинтон уже подвергла критике "тревожную практику" русских выборов. В это заявление влился уничтожающий вклад иностранных наблюдателей. Таких грязных выборов в России ещё не было", - Вашингтон пост "По сведениями авторитетного источника нашего сайта Путин уже убежал в Минск и прячется под столом у Лукашенко. В Москве вводится чрезвычайное положение, "единая Россия" боится нарастающего протеста", - сайт русское поколение "Я видел Людмилу Алексееву! Она мужественно сражается одна против 8 омоновцев. Она защищает труп своего (нет, не товарища, мы не употребляем это мерзкое слово) господина Эдуарда Лимонова, над которым хотят глумиться проправительственные молодёжные организации. Когда я убегал домой, чтобы написать это сообщение, она ещё сражалась. Прошу вас, помогите ей, её силы иссякают" - демократическая полуплатформа. "Как же мы ненавидим вас, мерзкие жулики и воры" - крик души обиженного на результаты выборов. "В репортаже видно, что около двухсот тысяч активистов движения "Наши", взявшись за руки радостно приветствуют результаты выборов. Сотрудники милиции помогают приезжим сориентироваться в чужом городе, дарят девушкам цветы и мороженное. На Триумфальной площади царит дружелюбная атмосфера. На состоянии здоровья лабрадора Кони шум не сказывается. Путин подчеркнул, что забота о правах граждан, и защита результатов выборов является главной задачей для всех уровней власти, - 1 канал. http://samlib.ru/b/baranow_p_a/hrr.shtml P.S. это не совсем стёб, вконтакте, переодически, можно увидеть на полном серьёзе некоторые из этих сообщений от МД и либеральных пидоров. Ну вот нашелся кто- то добрый собрал эти сообщения до кучи + добавил от себя, для добротного экшена.
полная версия страницы