Форум » БАЛАГАН » Занятное чтиво » Ответить
Занятное чтиво
Венед: Предлагаю Вашему вниманию две обьясниловки Занятно?
Ответов - 65, стр:
1 2 All
Краслава: Я туточки, с вашего позволения, продолжу темку про всяко-разно чтиво... -Вы бледны сегодня. -Да вот что-то мне взбледнулось Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая. Что может быть пожароопаснее, чем искра Божия в голове, набитой опилками... "не хотел по плохому - по хорошему хуже будет!" Мальчики не взрослеют. Меняется лишь цена игрушек... "Всё хорошее имеет конец, кроме колбасы, у которой их два"[викингская пословица] Не шути! Согнем! Комп разлагает моск. С чувством юмора нужно родиться и умереть от его рецидива. Тяжело в лечении - легко в Раю. Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны. Не рассчитывай на завтрашний день, пока он не наступил, ибо никто не знает, какие события этот день принесет... - Древняя мудрость. Что невозможно, то не возможно, что возможно, то возможно. Повозка не движется по воде, корабль не плывет по суше. - Древняя Индия. Не рассказывай о том, что задумал: не бывает успеха у замысла, который открыт другому. Кое-что можно открыть женам, кое-что друзьям, кое-что детям - ведь все они достойны доверия. Но всего каждому открывать нельзя. - Древняя Индия Достоинства не так бросаются в глаза, как пороки. - Индийская мудрость. Мудр, кто знает нужное, а не многое. - Эсхил. Девиз: Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же. А это - на "десерт": -А ты что при коммунистах лучше жил? -Д-аааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять, оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил.
Краслава: Веселые очепятки плевательный бассейн укол зрения пропитый талон минная каша ук_ус столовый 9%-ный из_лечение квадратного корня ос_удить горячий чай деепричастный обормот капля продажа простая заначка по математике обед молчания спорная команда по футболу световор серверный полюс играть первую скрепку молоко пастеризованное. живность 2.5% пятнов_водитель поилообразный сигнал а вуз и ныне там кошмар на улице вузов п_отные слои атмосферы труп не играет в хоккей Соединенные Штаны Америки гонка сооружений т_варищ стендгазета мылодрама могильный телефон перекись населения матант диракция благодраность заюморить червячка плотная автостоянка государственная инспекция по цепным бумагам испопком народных депутатов все старались угадить Хлестакову, как могли пришли к взаимопоминанию пуленепромокаемые ботинки спецтакль щиколодка костевая книга смущеное молоко политический хрен денежное удовольствие космополип крупкая женщина переселение в душ гашишник на посту налогооблажение отшельмик ачепрятки обман валюты стервер удавленный доступ к сети тяжело в лечении легко в раю жульем обеспечиваем не в суп ногой управляющий нес на себе свой трест виселица (веселиться) не бросай товарища в бидэ курописный текст Пантин в крови (Pantin Pro V) в рогах правды нет асекссуары советское шампуньское дедукция и лохика смежная королева мясорыбка разжиряющаяся Вселенная банальные танцы точка разврата 8-мартовский кот безбрежневский простор катамаразм жидгость для снятия лака обормотный капитал деревенская глупинка сезон вождей снГЭ восточные слабости хренометраж времени радио "Маньяк" двухгневный визит бредущие выборы усыновить истину торжественная царемония управление _утренних дел шах вперед босстелерадиокомпания прямые подставки декларация об отходах дуля 38-го калибра хрюкзак дедоруб караблин сальный хрюк рабость бытия галактическая быль формула привидения пылемет умозлоключение брачечная княжная полка отрыгной талон убивающая функция честная производная доводящие вопросы гадостное настроение драматорг театр "Блинком" "Горец от ума" клевостороннее движение овсяные холопья орканизация система обсчета бендяга (бедняга) трупоход (турпоход) одеколон "Се_рное сияние" оплата прожевания в гостинице млекооптовая торговля протыренная тропа пупиковая ситуация Кака-опорошок Поп-корм цирковная музыка (церковная) девушка в красных тухлях детский ансамбль больного танца х_ам науки трудовые блудни Снедурочка суд пристяжных продукты пытания железобатон мутиловый спирт держится на лестном слове Подайте на процветание Министерство печали и информации новое поколение компьютерных чипсов. рыба голодного копчения. общество бухих. он начал с ней фильтровать... (флиртовать) мдурости бокалист винопланетяне злодейское упийство перепои в работе в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!) в_хлопная труба великий русский хамик Дмитрий Менделеев мимомет научный урководитель погромная польза Багдадский музей _ревностей (древностей) самообалдание дермучий лес женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров) Убзекистан велико_ушный рыцарь в кадре урки с паяльником (не бойтесь руки) Запекайте кашу до образования румяной курочки художник-бабалист машинопсиное бюро газета "К_ранты" ("Куранты") ж_лобная книга и_крометный юмор мордница Какой у нее дурной укус! (вкус) Кудри девы нас_ажденье (наслажденье) копучая энергия (кипучая) самым неуклопным образом яркооквашенные волосы большие ротовые очки Замес_итель Генерального директора Ф.И.О. от_равителя Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой поражает напыщенность цветовой гаммы во_ители городского пассажирского транспорта И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем дикорации Девушка вспухнула от смущения Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал) Запулярье Безвольно про_тертое тело (простертое) мжучина (мужчина) лицо, обл иченное доверием пивной царек распой средь бела дня винтурист стопкотворение столб-сигнал тень получки винкогнито сорт мороженого: "Кремль-брюле" повешенные обязательтва товарищеский зуд хамчистка нервопроходцы отходное пособие лезть в Бутырку Чпония Гран-пли! с высоты птичьего помета родился под знаком говна октябрята юные ленивцы что посмеешь, то пожмешь кадры мешают все жил пропиваючи счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу наблювал интерференцию света желательная резинка обладала честной собственностью отмечен высоким званием за особые услуги бредисловие цыганистый калий собака на сыне грубернатор легинтимность всласти (легитимность власти) щель оправдывает средства. обделался легким испугом. частолюбивая женщина о стиральной машине: ядрена BOSH негрофилия Раздевай и властвуй! кучма говна (никто не имеется ввиду надеюсь, международного скандала не будет :-)) Шаланды, полные фекалий... Сколько Лен, сколько Зин!!! Наш DOOM Россия! Мой дядя самых честных грабил Красная рожа эмблема печали зубная паста "CoolGates". внебрючная связь Не поминайте лохом... мудостоверение сотрудника милиции Что в вымени тебе моем? пуки творчества Жуть стала лучше, жить стало веселей. мистерика водопроводка перовоопечатник Уссатый нянь (назв фильма) беспалатная медицина А.Чехов. "Катионыч" архиеврей налакаемые условия золотой глючик спикерс баксимильная связь Мозжечок с ноготок дымократия мафия черная и белая "...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет." Иван Михайлович Жаров(Жан-Мишель-Жар) Битие опpеделяет сознание всенародный имелец шизобретатели кибернытики рогопеды технокрады упорномоченные фигологи примат-доценты фотомордели игорно-обогатительный комбинат зэконодатели оплата стельная. филолухи ангел-хоронитель группа писка грудолюбивый сотрудник противо_гонное устройство. Земляк в иллюминаторе... первая мрачная ночь секстравагантная особа цианистый фекалий. враг был полностью дерьморализован. Там ещё дофига есть таких... приличных, и приблизительно столько же - неприличных. http://en-ru.ru/favourite/
Венед: Скачал все. Завтра в сетку свою сброшу. Нихай ржут.
Краслава: Люблю я всякие фразочки, афоризмы... наверное за точность и краткость - сестра таланта, однако... Рабиндранат Тагор Ум, в котором все логично, подобен клинку, в котором все движется вперед. Если ты проливаешь слезы о том, что нет солнца, - ты в это время не увидишь звезд! Не удары молота, но легкая пляска воды с песней обтачивает валуны до совершенства. Я сижу сегодня утром у своего окна: мир за ним, как прохожий, - приостанавливается на мгновенье, кивает мне и идет дальше. Что ты есть - ты не видишь; что ты видишь - тень твоя. Кто несет свой фонарь за спиною - отбрасывает тень впереди себя. Иссохшее русло реки не знает благодарности к своему прошлому. Звезды не боятся, что их примут за светляков. Где тот источник, который возносит кверху эти цветы в беспрестанном взрыве восторга?.. Трава ищет на земле толпы себе подобных; дерево ищет в небе свое одиночество. Шумы мгновений издеваются над музыкой вечного. Пыль мертвых слов пристала к тебе. Омой свою душу молчанием. Ум, весь состоящий из одной логики, подобен ножу из одного лезвия; он ранит в кровь руку, берущую его. ----------- Почему здоровье не заразно?" Эриан Шульц "Думать о плохом всё равно, что мечтать о неприятностях" Эриан Шульц "Даже смерть - одна из тайн жизни". Константин Кушнер ------------- "Ревность- это тоска по раю в агрессивной форме... " Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами. Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Слава лошади всегда достается наезднику. Требуется ясновидящий. Обращаться сами знаете куда. Прочь, здравомыслящие! Ваше мышление — негативно. Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких. Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому». Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое. Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы... Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же. Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела. Софи Арнольд Старайся быть терпимее к тем, кто не дорос до твоих предрассудков. Как много пустоты: не протолкнуться! Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?! Все будет именно так, как должно, даже если все будет наоборот. Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист, тогда как оптимист - хорошо проинструктированный пессимист. Какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было... Истины размножаются спорами, как грибы. Жить тяжело... А хорошо жить - еще тяжелее. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются... Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. „Иногда корабль перестает тонуть, когда с него убегут все крысы" -
Венед: "Не обьять необьятного" (С) Козьма Прутков
Краслава: Как появился символ @ и почему мы называем его "собака"? Вряд ли среди интернет-аудитории встретится человек, которому незнаком этот символ @. На сетевых просторах он используется в качестве разделителя между именем пользователя и именем хоста в синтаксисе адреса электронной почты. Некоторые деятели интернет-пространства называют этот символ «одним из главных поп-символов современности, сигнатом нашего общего коммуникационного пространства». Несколько высокопарно,но о всемирном признании этого символа, и как даже иногда отмечают, «канонизации» свидетельствует следующий факт. В феврале 2004 года Международный союз электросвязи ввёл в азбуку Морзе код для символа @ (• — — • — •), для удобства передачи адресов электронной почты. Код совмещает латинские буквы А и С и отражает их совместное графическое написание. Поиски истоков символа @ уводят нас по меньшей мере в XV век, а возможно, еще дальше, хотя лингвисты и палеографы до сих пор расходятся во мнениях по этому вопросу. Профессор Джорджио Стабиле (Giorgio Stabile) выдвинул такую гипотезу. В документе XVI в., написанном флорентийским купцом, упоминалась «цена одной А вина» (возможно, амфоры). При этом буква А, по тогдашней традиции, была украшена завитком и выглядела как @. Американский ученый Бертольд Уллман выдвинул предположение, что знак @ был изобретен средневековыми монахами для сокращения латинского слова «ad», которое часто употреблялось в качестве универсального слова, означающего «на», «в», «в отношении» и т.п. В испанском, португальском, французском языках название символа происходит от слова «арроба» – староиспанская мера веса, ок. 15 кг., которая сокращённо обозначалась на письме знаком @. Современное официальное название символа «коммерческое at» берёт своё происхождение из счетов, например, 7 widgets @ $2 each = $14, что переводится как 7 шт. по 2$ = 14$. Поскольку этот символ применялся в бизнесе, он был размещён на клавиатурах пишущих машинок и оттуда перекочевал на компьютер. Распространением данного символа на сетевых просторах мы обязаны праотцу электронной почты Томлинсону. Именно он был тем самым человеком, который выбрал символ @. Когда уже намного позднее его спросили, почему он выбрал этот конкретный значок, он ответил просто: «Я искал на клавиатуре знак, который не мог встретиться ни в одном имени и вызвать путаницу». Такой символ понадобился Томлинсону в тот период, когда он работал над созданием системы сообщений в сети Arpanet (прародительнице Internet). По сути он должен был придумать новую схему адресации, которая бы идентифицировала не только получателей, но и компьютеры, на которых находились их почтовые ящики. Для этого Томлинсону понадобился разделитель, и его, в общем-то, случайный выбор пал на знак @. Первым сетевым адресом был tomlinson@bbn-tenexa. В России пользователи чаще всего называют символ «@» «собакой», из-за чего e-mail адреса, образованные от личных имен и фамилий, иногда приобретают нелицеприятную окраску. Любопытно, что данный символ используют в своем творчестве как народные таланты (например, шутка: «Пропала собака, @ не предлагать»), так и официальные хохмачи – КВНщики (например, «chubajs@sveta.net»). Но все же: почему именно «собака»? Существует несколько версий происхождения этого забавного названия. Во-первых, значок действительно похож на свернувшуюся калачиком собачку. Во-вторых – отрывистое звучание английского «at» немного напоминает собачий лай. В-третьих, при изрядном воображении вы можете рассмотреть в начертаниях символа практически все буквы, входящие в слово «собака», ну разве что, за исключеним «к». Но самой романтичной является следующая легенда: «Давным-давно, когда компьютеры были большими, а дисплеи – исключительно текстовыми, жила-была популярная игра с немудрящим названием «Adventure» («Приключение»). Смыслом ее было путешествие по созданному компьютером лабиринту в поисках сокровищ и сражения с вредоносными подземными тварями. При этом лабиринт на экране был нарисован символами «!», «+» и «-», а играющий, клады и враждебные монстры обозначались различными буквами и значками. Причем по сюжету у игрока был верный помощник – пес, которого можно было отправлять в катакомбы на разведку. И обозначался он, конечно же, значком @». Это ли стало первопричиной общепринятого ныне названия, или, наоборот, значок был выбран потому, что уже так назывался, – об этом легенда умалчивает. Справедливости ради надо отметить, что в России «собака» называется также собачкой, лягушкой, плюшкой, ухом, бараном и даже крякозяброй. В других странах этот символ ассоциируется с разными предметами. Ниже приведен далеко не полный список того, как называют символ «@» в других странах: Болгария – кльомба или маймунско а («обезьяна А»); Нидерланды – apenstaartje («обезьяний хвостик»); Израиль – «штрудель»; Испания – как и мера веса «arroba»; Франция – та же мера веса «arrobase»; Германия, Польша – обезьяний хвост, обезьянье ухо, скрепка, обезьяна; Италия – «chiocciola» – улитка; Дания, Норвегия, Швеция – «snabel-a» – «рыло а» или слоновый хобот; Чехия, Словакия – рольмопс (сельдь под маринадом); Америка, Финляндия – кошка; Китай, Тайвань – мышонок; Турция – розочка, в Сербии – «чокнутая A»; во Вьетнаме – «скрюченная A»; на Украине – «равлик» (улитка), «песик» или опять же «собака». Как видите, у многих народов знак @ вызывает ассоциацию с уютно утроившимся зверьком, у некоторых с аппетитным штруделем или селедочным рулетом, поэтичные турки сравнили с цветком, а вот дисциплинированные японцы используют английское «attomark» без всяких поэтических сравнений.
Александр: А вот будни авиаторов, лётчиков военных. За годы текст поблек, но читается:
Краслава: Александр Прочитав я упала совсем под стол....
Краслава: Избранные цитаты из "Хроник хронотроники". )) http://hronotron.narod.ru/group.html С.И. Валянский сговорился однажды с Д. В. Калюжным создать политическую партию "Хронотроники", чтобы спасти Россию. В третьи учредители подбили академика Р. Г. Василова, наобещав ему, что заодно спасут Татарию. Однако ничего у них не вышло: после объявления в газете на учредителей волной хлынули хроники в трениках, тренеры с тоником, гномики с вот такими хрениками, стоики, хлюпики, струнники, странники из храмиков, а также хроменькие, странненькие и просто гомики, среди коих особо выделялись хроникёры, хреноправы, хренотёры и похренисты. Минюст и Народный Суд, конечно, отказались регистрировать такую гнусную партию. Остались Россия и Татария не спасенными. Ближе к окончанию работы над книгой о средневековых художествах древних греков общеизвестный эрудит Жабинский предложил Д. В. Калюжному придумать друг для друга псевдонимы, потому что фамилия Калюжного его почему-то не устраивала. Д. В. Калюжный сразу менять фамилии поостерегся, а начал поэтапную реформу. Первым делом поменял буквы. Получилось: Жалинский и Кабюжный. Не понравилось. Тогда он пересоединил половинки, вышло - Калинский и Жабюжный. Что у него дальше получалось, просто неудобно сказать. Наконец, Д. В. Калюжный переименовал себя в Кириллова, а Жабинскому, поскольку тот из гедиминовичей, придумал псевдоним "Мефодийскас". Узнав об этом, Жабинскас очень удивился. Он уже забыл о своих претензиях к фамилии соавтора, сочиняя главу под названием "Псевдополитика Лжекарла Фиктивно-Великого". КОММЕНТАРИЙ: История темная. Главное, не сохранились рабочие журналы и переписка. В конце реформы на обложке книги "Другая история искусства" осталась одна только фамилия Жабинскаса, а Д. В. Калюжный куда-то исчез. Теперь он, конечно, очень даже об этом жалюжный, но уже поздно. Однажды Д. В. Калюжный пошел в баню с верстальщиком О. Горяйновым. Думаете, помыться? Нет: агитировать банщика за многовариантную историю. Впрочем, задурив банщику голову, заодно и помылись на халяву. КОММЕНТАРИЙ: Врака от начала до конца. Во-первых, это был не банщик, а таксист. Во-вторых, пришлось-таки заплатить. Однажды основатели хронотроники поспорили, кем был Рюрик: французом или немцем? И доспорились до того, что С.И. Валянский переименовал свою морскую свинку в Калиюгу, а Д.В. Калюжный, который своей свинки отродясь не имел, побежал к речке Истре, чтобы поймать лягушку и назвать ее Сергеем Ивановичем. На пустынных брегах означенной речки он встретил общеизвестного эрудита Жабинского, и написал с ним книжку "Другая история искусства", доказав, что Рюрик - литовский грек из мусульман. И стоило ради такой чепухи ругаться с С.И. Валянским?
Велизар:
Краслава: Велизар Да это в продолжение темы... Смельдинг как-то размещал здесь "Смерть хроноложца"...только я её не нашла. Потому сюда и внесла это соообщение.
Александр: Краслава Прочитал с удовольствием - ненавязчивый, тонкий и пристойный юмор.
Краслава:
Александр: Что-то молчат все в Лощине про выборы - а другие-то вовсю пишут. В частности вот: Выборы – 2008 Опубликовано: Кольчугинские вести @ 27-02-2008 Слава власти! Народу почёт! На участках и песни, и пляски. Но не это, не это влечёт Наш сознательный люд на участки! Не о том ведь толкается речь, Чтоб концерт посмотреть на халявку. Если ты патриот – обеспечь, Обеспечь надлежащую явку! Свой Кольчугинский край возлюбя, Голос свой отдавай без опаски, Стопроцентную явку себя Обеспечь на своём на участке! Приходи и голосуй, Бюллетень свой в урну суй! | Просмотров: 56 | VA | va Собака ya Точка ru | 2008-02-28 08:42:19 Голосуй ,не голосуй все равно получиш... то что всегда получаешь от власти. | Forest | dayl1005 Собака mail Точка ru | 2008-02-28 21:37:15 ...Эмммм...а кто автор этого...этого...!!! Мну кажеЦо что не стоило это публиковать.....Ах даааа...простите...сие произведение литературного искусства расчитано на высокоителектуальных людей....и лишь они могут оценить его по достоинству...да!?Я наверное просто не дорос ещё до таких стихов..... | Forest | dayl1005 Собака mail Точка ru | 2008-02-28 21:44:55 Дааа...кстати ....и раз уж я здесь....Предлагаю редакции Кольчугинских вестей .....на последних страницах газет не публиковать глупые анекдоты...которые по-моему расчитаны на не особо одарённых людей....лучше бы что-нибудь полезное там писали... | Forest | dayl1005 Собака mail Точка ru | 2008-02-28 21:48:13 чОрт....приношу извинения...глупые анекдоты....на последних страницах "голос кольчугинца"...О_о | BV130 | bv130 Собака mail Точка ru | 2008-03-03 17:22:49 Я пришел, собой культурный Бюллетень толкаю в урну Так и сяк - а он не лезет- Вот ведь подлое железо. Я упрямый – не устану, Суну бюллетень в сметану, Смажу ей его обильно А потом с разбегу сильно Суну в урну я его… Как придумал – ничего?
Краслава: Тест на знание географии: http://www.travelpod.com/traveler-iq/unesco?b2b7=cee6
Лиса: Александр, а что говорить-то? Смеяться уже не охота, материться - лень...)
Александр:
Cмельдинг: просто рыдал... автор, надо думать, в 27 обитает. представляю, какая истерика была там, куда докуент пришел.
Краслава: ой...обхохаталась... а живет этот перснаж в 21 квартире...там наверху в "шапке" осталось незатёртым. Логично, что на первом этаже, этакий "надзиратель" за общественным порядком.
Александр: Да, на редкость нехороший подъезд. Сразу вспомнился рассказ (женщина, с матерью одни живут) про соседей сверху, что как ночь - так они систематически мебель двигать.
Венед: Блин. Мне такой ахинеи за мою бытность председателем ТСЖ, нанесли гору. Достало быдло!
Лиса: Краслава пишет: живет этот перснаж в 21 квартире И, похоже, что Дмитревский))) Кв. 34 люди вообще не живут а может и живут но я их не вижу Привидения атакуют!Спасайся кто может!
Краслава:
Добронрав: А от слабоумия эта вода не лечит?
Венед: Получишь заряд, - поймешь
Добронрав: А где можно в очередь записаться? Кто последний?
Родан: А вдруг от этой жидкости рога лосиные на кумполе выростут? Как в той сказке про яблочки ("Эх! Щас обожруся, и помру молодой!" цитата из мульта)
Венед: Родан пишет: А вдруг от этой жидкости рога лосиные на кумполе выростут? Дык, о том и разговор. Кому нужон худой мужик, который без "заряда" ни на что не годен. Вот рога и растут...
Заречный: Здравия. Венед, потешил. Но! 1. На ЛПДС "Парабель" (реальная ЛПДС, кстати, кажись в ТСМН? или СНП) нет директора, там начальник. 2. На ЛПДС повышение квалификации не проводится, только в АУЦе либо в РНУ, 3. В системе ДАО МН ТАК объясниловки не пишут!!! Жм. р., Зар.
Венед: Пишут-пишут!!! Еще и не такие перлы попадались!
Заречный: Здравия. Насчет "перлов", кстати, да, полно. Я и не такие письма с регламентами видывал, но вот что-то от них колени трясутся и плакать хочется. Одна прошлогодняя эпопея с ЦУПом чего стоит.... Так что присылай еще! Да, а ты откуда? Жм р., Зар.
Венед: "Где кончается все живое, - начинается Стрежевое!" Дык вот я от тель. Смотри подпись. А в Парабели строил Газопровод от Лугинецкого.
Заречный: Здравия, Венед! Ну, в смысле какое ДАО, отдел... Я - ВВМН ОМТС Жм. р., Зар.
Краслава: Вести с Олимппиады в Пекине. Хуй выиграл олимпийское золото! Фото MIGnews.com.ua http://mignews.com.ua/articles/314377.html 12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна. Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной, победителя многих международных турниров. Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"
Краслава: Круги на полях. Как известно, периодически в разных местах планеты возникают графические изображения сложных матричных топологий. Как правило, они появляются в течение одной ночи, на полях с ровным травяным покрытием. Cоздание такой графики возможно лишь в виде отпечатка сверхмощного фрактального поля. Не вдаваясь в анализ кто, зачем и каким образом моделирует на пшеничных полях эти гигантские матрицы (размер, порядка 20 - 50 метров), мы предлагаем ознакомиться с некоторыми из этих топологий, позаимствованных нами с сайта www.earthfiles.com/earth271.htm Этот материал приводится без коментариев в оригинальном виде (перевод с английского языка). ГРАФИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ, ОБНАРУЖЕННЫЕ НА ПОЛЕ У ЧИЛБОЛТОНСКОЙ ОБСЕРВАТОРИИ, - ЭТО ОТВЕТ НА ПОСЛАНИЕ, ОТПРАВЛЕННОЕ С ЗЕМЛИ В 1974 ГОДУ? и далее читать здесь: http://akamar.narod.ru/Unknown/unknown4.htm и вот уще отрывочек: "...- Теперь давайте поговорим о нижней части обоих сообщений. В двоичном сообщении, отправленном в 1974 году, была нарисована дуга, под которой указывался диаметр антенны радиотелескопа "Аресибо", с помощью которого это сообщение и было послано. В сообщении появившемся на пшеничном поле у Чилболтона этот элемент идентичен тому рисунку, который также появился у Чилболтона в августе 2000 года. Можно предположить, что между рисунком, возникшим в августе 2000 года, и этими рисунками, которые возникли в августе 2001 года, по-видимому, есть связь. В том месте, где в сообщении, отправленном с радиотелескопа "Аресибо" в 1974 году, был указан размер антенны, находится именно то изображение, которое было найдено рядом с Чилболтоном в августе 2000 года. - Совершенно верно. Ключом к пониманию кодировки является размер антенны радиотелескопа "Аресибо", указанный под ее изображением. Именно от него, в конечном итоге, зависит частота передачи. И здесь находится еще одно расхождение между возникшим на поле рисунком и тем сообщением, которое было послано с радиотелескопа "Аресибо". Это расхождение касается той части, где указывается размер антенны радиотелескопа. Кодировка здесь другая, и мне нужно выяснить, как была закодирована длина волны в сообщении, переданном с "Аресибо", и затем применить этот метод кодировки к полученному рисунку и посмотреть, какой результат будет получен. У меня есть предположение, что предыдущий рисунок на поле (обнаруженный в августе 2000 г.) является ключевым сообщением и, возможно, именно с его помощью можно расшифровать все рисунки. Если некие существа на другой стороне Вселенной смогли принять сигнал вроде того, который был отправлен с радиотелескопа "Аресибо", очевидно, что они смогли его расшифровать и понять откуда он исходил. В конце концов, можно выяснить на какой частоте этот сигнал был принят. Есть еще одно несоответствие, которое касается атомных номеров. Когда я первый раз увидел аэрофотоснимок, я подумал, что это просто дефект на фотографии. И это было одной из основных причин того, почему я сегодня поехал туда увидеть все самому. Я понял, что это не ошибка, потому что изменение было сделано намеренно и оно зашифровано в последовательности. Вы имеете в виду последовательность элементов? Радионуклиды? Нет. Прямо наверху есть ряд, обозначающий числа от 1 до 10. Сразу под ними находятся атомные номера основных элементов, которые являются строительными блоками, поддерживающими жизнь на Земле. Это то, что обозначено буквами P.O.N.C.H.? Да, это фосфор, кислород, азот, углерод и водород. Теперь можно расшифровать. То, что соответствует фосфору, обозначено длинной линией, т. е. 1111, что означает 15. Следующий элемент изображения, если читать его вертикально, дает 0001. Это соответствует 8, что, конечно, означает кислород. Следующий элемент (1110) соответствует 7, что означает азот. Следующий (011) соответствует 6, что означает углерод. И, наконец, последний элемент - это 1, которая соответствует 1 и означает водород. На ваш взгляд, рисунок на поле у Чилболтона показывает другие элементы? В сообщении, отправленном с "Аресибо", показаны 5 колонок: водород, углерод, азот, кислород и фосфор. На рисунке на поле находится 6 колонок. Это можно увидеть, только если рассмотреть изображение детально, что я и сделал сегодня на поле. Таким образом, данная кодировка содержит дополнительный элемент. Этот элемент был вставлен между кислородом и фосфором, т. е. вместо ряда 1, 6, 7, 8, 15, имеется другой ряд, содержащий элемент, который обозначен как 0111, что соответствует 14. Таким образом, получается ряд: 1, 6, 7, 8, 14, 15. Если теперь вы посмотрите на периодическую таблицу, то сможете увидеть, что элемент под 14-ым атомным номером, называется кремний. Это очень интересное обнаружение, поскольку многие исследователи говорят, что если существуют какие-то другие формы жизни, которые, в отличие от земных форм, не основаны на углероде, то из всей периодической таблицы почти единственным элементом, который мог бы поддерживать жизнь, является кремний. Теоретически возможно, что существует планета, в которой кремний является преобладающим элементом. Если это действительно является двоично-кодированным сообщением, то наличие дополнительного элемента в виде кремния является важной информацией."
Венед: Дежурная хрень для поддержания тиража газеты (журнала) Метрическая система мер была привязана к размерам земли. (1 метр = 1/40000 Парижского меридиана) Как инопланетчики могут знать нашу систему мер. Это на вскидку. Читая внимательнее, можно найти еще хренову тучу ляпов.
Краслава: Венед ну вот так всегда и бывает...
Краслава: вот стих Бродского: Дорогой Карл XII, сражение под Полтавой, Слава Богу, проиграно. Как говорил картавый, Время покажет "кузькину мать", руины, Кость посмертной радости с привкусом Украины. То не зеленок - виден, траченный изотопом, Жовто-блакытный Ленин над Конотопом, Скроенный из холста, знать, припасла Канада. Даром что без креста, но хохлам не надо. Горькой вошни карбованец, семечки в полной жмене. Не нам, кацапам, их обвинять в измене. Сами под образами семьдесят лет в Рязани С сальными глазами жили как каторжане. Скажем им, звонкой матерью паузы метя строго: Скатертью вам, хохлы, и рушником дорога. Ступайте от нас в жупане, не говоря - в мундире, По адресу на три буквы, на стороны все четыре. Пусть теперь в мазанке хором гансы С ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы. Как в петлю лезть, так сообща, суп выбирая в чаще, А курицу из борща грызть в одиночку слаще. Прощевайте, хохлы, пожили вместе - хватит! Плюнуть, что ли, в Днипро, может, он вспять покатит. Брезгуя гордо нами, как оскомой битком набиты, Отторгнутыми углами и вековой обидой. Не поминайте лихом, вашего хлеба, неба Нам, подавись вы жмыхом, не подолгом не треба. Нечего портить кровь, рвать на груди одежду, Кончилась, знать, любовь, коль и была промежду. Что ковыряться зря в рваных корнях покопом. Вас родила земля, грунт, чернозем с подзомбом, Полно качать права, шить нам одно, другое. Эта земля не дает, вам, калунам, покоя. Ой, ты левада, степь, краля, баштан, вареник, Больше, поди, теряли - больше людей, чем денег. Как-нибудь перебьемся. А что до слезы из глаза Нет на нее указа, ждать до другого раза. С Богом, орлы и казаки, гетьманы, вертухаи, Только когда придет и вам помирать, бугаи, Будете вы хрипеть, царапая край матраса, Строчки из Александра, а не брехню Тараса. А вот Александр Сергеевич Пушкин написал стих: КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ О чем шумите вы, народные витии? Зачем анафемой грозите вы России? Что возмутило вас? волнения Литвы? Оставьте: это спор славян между собою, Домашний, старый спор, уж взвешенный судьбою, Вопрос, которого не разрешите вы. Уже давно между собою Враждуют эти племена; Не раз клонилась под грозою То их, то наша сторона. Кто устоит в неравном споре: Кичливый лях, иль верный росс? Славянские ль ручьи сольются в русском море? Оно ль иссякнет? вот вопрос. Оставьте нас: вы не читали Сии кровавые скрижали; Вам непонятна, вам чужда Сия семейная вражда; Для вас безмолвны Кремль и Прага; Бессмысленно прельщает вас Борьбы отчаянной отвага - И ненавидите вы нас... За что ж? ответствуйте: за то ли, Что на развалинах пылающей Москвы Мы не признали наглой воли Того, под кем дрожали вы? За то ль, что в бездну повалили Мы тяготеющий над царствами кумир И нашей кровью искупили Европы вольность, честь и мир?.. Вы грозны на словах - попробуйте на деле! Иль старый богатырь, покойный на постеле, Не в силах завинтить свой измаильский штык? Иль русского царя уже бессильно слово? Иль нам с Европой спорить ново? Иль русский от побед отвык? Иль мало нас? Или от Перми и до Тавриды, От финских хладных скал до пламенной Колхиды, От потрясенного Кремля До стен недвижного Китая, Стальной щетиною сверкая, Не встанет русская земля?.. Так высылайте ж нам, витии, Своих озлобленных сынов: Есть место им в полях России, Среди нечуждых им гробов. Такие вот были у нас поэты, да.... Практически скинхеды/фошисты.
Венед: Ай, да Сашка! ай, да с................................................. ............................................................... ............................................кинхед!
Краслава: Мне вот туточки скинули вот такое чтиво: а к картинке ещё и ...поясниловка: Из выступления Кураева на концерте Шевчука 24-го, с его сайта процитировано точно: [Между землей и небом война. Война без особых причин. Именно они – Небо и Земля сошлись в войне на Кавказе. Не два народа стреляли друг в друга. Дрались само-убийцы. Первая жертва любой войны – это я сам. Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял. Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха. И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!» Таких не простит Небо и не простит им земля. Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай! А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину: Никому нет конца даже тем, кто не с нами. А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй! А с нами сегодня киевская группа «Братья Карамазовы». С нами братская Украина. Это настоящие отморозки! Когда в июле этого года киевские власти попробовали запретить наш концерт, «Братья Карамазовы» поставили сцену перед зданием киевской мэрии на Крещатике, собрали 300 000 молодых киевлян и в окна мэрии спели свой хит «Космос мертв». А Космос – это наркоманская кличка мэра Киева! Вот она, свобода и дерзость рокера!] А Шевчук он что ж... Они ж теперь с Кинчевым в союзе с православной церковью борятся со злом за Россию! а Кинчев - тот вообще покаялся, что своим творчеством способствовал нагнетанию революционных настроений среди советской молодежи, и вообще развалу советского союза. Во как махнул, мессия!. типа это я развалил СССР! Каюсь! дурдом.. Что такое суслик - тот же кролик, Только он какой то ненормальный, Ноги отрастил и думал дурень не узнают, А на морду кролик натуральный! Что такое муха - это птица, Птица с волосатыми ногааами... ... Что такое кролик - это заяц, Заяц но особенный, домашний, Жить не может кролик без домашнего комфорта, Обожает кролик борщ вчерашний... ----- DOS. Черной пеленой экран заполнил чистый DOS. Мышь. Потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь. Я разбил окно, девяносто пятое мастдайное окно И поставил DOS и тогда я понял: Это счастье — вот оно! Капли на очках. Странные очки, А может слезы на лице. DOS очистил всё, всё, что было лишним У меня на диске C. Я нажал F8 и веселый Norton Удалял мне все подряд 40 мегабайт, может даже больше, Может даже 60… И представил я: город наводнился вдруг Разумными людьми. Вышли все под DOS, а проклятый Windows Удаляли, черт возьми! Позабыв про Word, MS Excel, Corel Draw И прочий геморрой. Люди ставят DOS. Словно в Рай заходят в DOS, Нормальный, чистый DOS.
полная версия страницы